Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов,
посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
-Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...Когда он раздеваться начал,
я ничего не сказала...Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал "Георгий,
посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала"...
Трахаются брат с сестрой.
(С): - А ты лучше чем папа.....
(Б): - Я знаю....
(С): - ОТКУДА???
(Б): - Мне мама говорила...
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
\"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет,
снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю,
а он в другом углу раком стоит, ну не пи*ор, а?\"
Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причащает:
- Кто из вас видел мужской \"срам\" ?
Подняли 7 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки.
А кто из вас трогал мужской \"срам\" ?
Подымаются 8 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки.
Одна из новеньких тянет руку - а можно я рот помою, пока задницу кто-нибудь не помыл.
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна
сделать однy вещь...
Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член!
А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и
еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые,
вдpyг чего-нить сп%здишь....
Приехал немец в дорогой отель, живёт в нём неделю - пьёт, проституток снимает.
В итоге ему приносят счёт на довольно большую сумму, и он признаётся, что у него нет таких денег.
-Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилас оставить здесь часть своего тела.
Немуц даёт мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приност огромный счёт и сразу говорят:
-Мы понимаем, у Вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достаёт член и кладёт на стол.
-Что, рубить?
-Да нет, соси! А денег у меня ещё много..
Окресности Жмеринки
Лежат Ваня с Маней на сеновале...
Маня просит Ваню: Сунь пальчик туда...
Ваня: Ну сунув...
М: А другый...
В: Ну сунув...
М: А ладошку...
В: Ну сунув...
М: А другую...
В: Ну сунув...
М: А теперь похлопай...
Чуеш яка тугенька!!!
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы -
чтобы попpосить пpощения.
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний
раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
- Ну, наконец-то мы встретились, -
сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят.
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых
наркомана
и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают
о##евшие из-за шаров,
смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем? ".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? ".
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос
и говорит биб-биб и убегает,
"нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.
-а на марихуану подстесть можно?
-нет конечно, вот уже 3 года день у день курю, и ничего... не подсел...
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
Сидят 2 наркомана на кухне, косяк забивают. Тут забегает такса, подходит к своей миске
с водой и начинает пить.
1 нарк другому:
- Слышь, кореш, что-то у твоей собаки ноги короткие..
Второй после долгих раздумий:
- Да нет, до пола достают
Стоит накуренный чувак на обочине, голосует машину.
Одна останавливается, чувак открывает дверь и спрашивает Водилу: до аэропорта домчиш?
Водила: домчу!!! Чувак захлопывает дверь и произносит : МЧИ!!!!
Тормозят два наркомана маршрутное такси укуренные в смерть.
Один из них спрашивает водилу:"если я сяду в вашу маршрутку то она довезет меня до улицы Пушкина".
Водила:"нет".Вдруг выглядывает второй и говорит:"А меня ?".
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...
Сидить батько вечерає, а донька тим часом підлогу миє. Батько один раз глянув, другий ,
а потім жінці каже:
І скільки ж це нашій дочці років? Жінка: То порахуй!
Чоловік: Та я бачу що пора!!! А скільки цеж їй років я питаю?!
Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!
- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Мужик (М) приходит домой.
Жена (Ж):
-Где был?
М: Зашел к коллеге домой в шахматы сыграли
Ж: Ну и кто кого?
М: Вот дура....никто никого....говорю ж В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
- Это что?
Жена гордо:
- Заработала!
- Как это?
- Ну сам знаешь, как!
- Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
- А я больше и не брала!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер.
Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво)
- Да, хорошенькое однако начало...
Стоят двое влюбленных.
Она ему:
-Ты меня любишь?
Он ей:
-Да.
Она ему:
-Мы с тобой как Ромео и Джульетта. Обними меня как Ромео обнимал Джуетту.Ты же ведь читал?
Он ей:
-Я читал только Каштанку, могу только за жопу укусить.
Муж при ходит под утро домой в стельку пьяный.
-Ты где был?!
-В шахматы играл.
-А чого от тебя водкой воняет?!
-Дура, а что, от меня должно шахматами вонять?!
Жена говоррит мужу: "Забирай своё кольцо! я не могу больше жить с таким жлобом, как ты!!!"
Муж: "А где коробочка?"
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано,
что он - трус!..
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Утром муж вылез из тёплой постели. Собирается на
рыбалку. Жена ещё дремлет лицом к стенке. Муж вышел
на балкон, а там дождь, ветер, слякоть... Он
быстренько обратно, прыг в теплую постель и говорит:
- Погода там мерзкая.
Жена спросоня, не поворачиваясь:
- А мой дурак на рыбалку пошел.
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Чем женщина отличается от комара? - Когда сосет комар, его не надо гладить по голове......
Звонит женщина в магазин "Ткани":
– У вас веселенькие расцветки есть?
– Приезжай, обхохочешься...
Женщины бывают двух типов:
-Прелесть какая глупенькая...
-Ужас какая дура !!!
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем
После проведенной ночи - она рассматривая комнату:
- Да, квартира у него тоже маленькая...
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- Девушка, а как ваше имя?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...
Девушка с вами можно познакомится?
Да, но в постели не курить!
Разговор двух подруг:
-Знаешь,у меня в последнее время без конца голова болит.
-Да ты что,милая!Я вобще без конца уснуть не могу!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит \\\"Не в меня!!!\\\"
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела С Васькой?
- О!! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!!!
- Да уж... С его- то будильником!
- Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не срали.
Девушка а вы в мультфильмах не снимались?
Интересно, а зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет?
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
-Девушка,у вас груди есть?
-Есть!
-А почему вы их не носите?
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?
Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.
- Всё-таки не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
Поздний вечер. Идёт богато одетая женщина.
К ней подкрадывается вор и приставив нож к горлу говорит:- Деньги!
Женщина:- Где?
Вор:-Жить хочешь?
Женщина:- С кем?
Вор:- Ещё раз пикнешь, я тебя трахну!!!!!
Женщина:- Пи-пи-пи...
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник,
идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась,
теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник,
заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик,
кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
- Н-да... Коротенький денек получился.
Объявление в газете: "молодая симпатичная, отдамся
тому кто предложит новую позу".
Телефон аж раскалился от звонков, но всё было старо
и испробованно многократно. И вдруг один звонок:
- Давай бобром.
- Никогда не слышала! Приходите.
Пришел. Маленький такой:
- Пошли в парадняк.
Пошли.
- Становись р-м.
Стала. Поехали... Она:
- Минуточку, молодой человек, это-же совршенно
давно избитая поза!!!
- Ой, совсем забыл! Грызи перила.
Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!
Три стадии опьянения женщини.Первая
-Кто пьяная я непьяная
-Вторая
-Ой какая я пьяная
-И третия на вопрос таксиста:
-Куда едим?
-Нетвое дело !
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!
Встретились американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Я говорю мужу - хочу шубу - день не вижу, второй не вижу,
на третий день является с шубой.
Говорит француженка:
- А я говорю мужу - хочу машину - день не вижу, второй не вижу,
на третий день приехал на моей машине.
Говорит русская:
- Ну а я говорю мужу - хочу стиральную машину - день не вижу,
второй не вижу,
на третий день наконец-то открылся правый глаз.
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
А я завтра буду трезвый !!!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена,
что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
-Девушка , а сколько вам лет?
- 18
- А сразу и не дашь ...
- Почему не дам?
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела,
и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый спосо -- Фантомаc.
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- Очки. Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- Самолёт. Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило.
Но она сказала, что он называется Фантомас в очках на самолёте!!!
Если про девушку говорят, что она не только красивая,
но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно...
Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя?
- Лучше приходи - поторчи...
У тещи должно быть только два зуба:
один - чтобы бутылки открывать, а другой чтоб болел.
НУ ЧТО КАТЯ ВАЛИМ ?
ДА ВАЛЯ КАТИМ !
муж звонит жене и спрашивает - ты что любиш ? бананы или персики?
она говорит ты на рынке чтоли? --нет в аптеке!
Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
-Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только пол ведра!
-Что здоровье не то?
-Да нет, дальше морда не влазит!
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как поднялся,
хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом.
Я хотел тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же сдеpжался!
!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал,
что это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...
Это разве случка?!! - жаловалась сучка, -
Это просто случай в нашей жизни сучьей…
У деректора зоопарка спрашивают,
почему такой грусный?
- да вот дворник збежал, или тигры, что то не договаривают.
Звонок в вытрезвитель
пьяный голос спрашивает:
-простите вам Сидорчука привозили?
-нет
-и х.й привезут я дома бухаю!!!
Идут два алкаша по улице пьяные в дым.Тут один который еле держиться говорит тому который пободрее:
- Слышь Колян, я тут посать хочу, помоги, достань мой член, а то у меня уже сил нет.
Ну второй послучайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит:
- Эй Витек, я кажеться тебе член оторвал!
- А то я и думаю чего это мне кровь по ногам хлещет.
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся...
Первый:
- Я только из горлышка пью - потому как покуда стакан до рта донесу - всё разливаю...
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда ссу - так три раза кончаю!
Четвёртый:
- А я и посрать нормально не могу - пока подотрусь -
всё говно по спине до самой шеи размазываю!!!
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Психиатор принимает маньяка:
- Для начала не могли бы вы отгадать постую загадку?
- Конечно, загадывай.
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А, ну это, типа очкарику меж глаз гвоздь забили.
- Ну что вы, это же ножницы...
- Ножницы забили?!! Круто!
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, с#ка!
Приходит девушка на приём к гинекологу и говорит!
"Простите доктор но я очень стеснительная! Не могли бы вы осмотреть меня в темноте?
(Док.) "Да без проблем!"
Свет выключается, девушка раздевается и говорит:"Доктор а куда ложить вещи?"
(Док.) А ложите прямо на мои!!!
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
- Доктор, у меня голова сильно кружиться...
- Вижу.
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
мне мама в детстве в косу цветочек заплетала...
было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек....
Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал и сосал лапу.
Пятачек, как порядочная свинья, постоянно этим пользовался...
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся
за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат
над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и
сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его.
Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок,
вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Екзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик.
В стене напротив три дырки: круглая, триугольная и квадратная.
Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки.
Из прошедших екзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью,
то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати,
один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Студент на экзамене по математике,волнуясь перед составлением письменного ответа:
А писло чисать? Профессор:ПИСЛО???Ну чешите,если это вам помогает.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слЫхали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор поВернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно... Брость всё на х... и уехать в Урюпинск?
Папа с сыном заключают сделку.сын прокатится на карусели папа выпивает кружку пива.
вечером пришла мама забрала синего папу и зеленого сына.
Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое...
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал,
он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема:
график его приёма очень строгий, а всем по-фигу...
вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят
показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени
проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Сейчас к вам подойдет моя тёща с нашей кошкой. Сделайте, пожалуйста, ей укол -
пусть она спит спокойно вечным сном...
- Сделаем, - отвечает ветеринар, - а ваша кошка найдёт сама дорогу домой?
Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.
Звонок на радио:
-Поставьте пожалуйста песню для моего папы.
И поздравьте его с Днем рождения от всего сердца до ч$$на.
Ди джей:
- До куда?
- Дочь Лена!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!
- Женский половой орган? Пять букв.
- По-вертикали или по-горизонтали?
- По-горизонтали!
- Ротик...
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить,
как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу
проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду
бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но,
если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!!
Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента
в третий раз дать ему по морде, должен же хоть
что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
От безвыходности жена собирается подрабатывать проституцией а мужа просит стать её сутенером.
Вечером выходит на дорогу, а муж прячется с близ стоящим домом. Останавливается авто и спрашивает:
Сколько? Сейчас у сутенера спрошу... Вань он спрашивает сколько.... 100 баков. 100 сутенер сказал.
А у меня только 30... Ну сейчас я у сутенера спрошу... Вань у него только 30. За 30 только миньет.
Сутенер сказал за 30 только миньет... Хорошо давай миньет. Он растегивает брюки и вываливает
такой агрегат.... она ... извените но я сейчас у сутенера спрошу...
Вань а Вань одолжи 70 баксов...
Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет пятнадцати - пьяный,
в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны и смех, из комнаты в другую
проносится стайка голых девок. Мужик спрашивает:
- Родители дома?
- Ну, а сам-то ты как думаешь?
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает: Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает: Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она: О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
Нет! Шампанским этот вкус не перебешь...
Вечер. Идёт девушка, а за ней мущина.
М: Девушка я вас ХОЧУ!
Д: А я вас боюсь.
Идут дальше. подходят к перихрестию девушка поворачивает на право, а мужик на лево.
Д: Вы меня так хотели как я вас боялась!!!!
-Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда трахнеш.
А если не найдёш, то я в шкафу...
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка.
Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя,
а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Приодит девчонка к подруге и говорит
-Меня вчера маньяк изнасилавал!!!!
-Какой,суксуальний?
-Да,очень!!!
Приходит давушка в милицию и говорит:
На меня напали с заказным изнасилованием!
Ну как такое может быть? Говорит милиционер.
Ну как как один с переди, другой с зади а третий контрольный в голову!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни.
И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу...
Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами.
Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая,
трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Проходят мимо клетки горилы самца.
Горила прекратила есть банан и уставилась на девушку. Парень говорит девушке:
- А ну ка покрути попкой перед горилой!
Девушка покрутилась. Горила наначинает бростаться на решетку кричать.
- А покажи ему грудь!
Девушка показала. Горила носится поклетке кричит кидается на решетку, слюной заходится.
Парень ткрывает клетку и заталкивет в нее девушку.
Она:
- За что!?
Он:
- А ТЫ ТЕПЕРЬ ЕМУ РАСКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ, МАМА СКОРО ДОЖНА ПРИЙТИ...!
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Hадевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает
и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
В программе "За стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа,
и программа, соответственно будет называться по- другому.
Собрались 3 бабки в селе на лавочке и сплетничают.
Первая: До мене дочка приїхала... Ну така вже файна дівка! Все по дому поробила, їсти наварила...
Ну така ж гарна!!
Вторая: А до мене також дочка приїхала.. Ну така ж вже дебела, гарна дівчина! Все по дому поробила,
корову подоїла, курям їсти дала!...
Третья: Ой, а до мне син приїхав... Ну він же ж ото лежить на печі, а я йому кажу :"Синок,
ти б хоча б корову подоїв!..
" А він мені:"Та $$ав я, мамо, Вашу корову у рот!" ... То я ж усіх курчат поховала,
щоб дзьобики не порозривав...
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое,
только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город.
Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней,
со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Идут муж с женой по улице, как с тут с ней почти все мужики здороваютсмя. Муж спрашивает: - Кто они такие?
- Да, это члены моего кружка. На следующий день идут, как тут муж почти со всеми дамами здоровается. Жена:
- Кто они такие?
- Да, это кружки моего члена.
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.
Кодирую от ананизма на один день.
Подпись: Таня.
-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
Он начал... Точно не помню... помоему с вопроса о погоде, а кончил, точно не помню...
помоему раза четыре
Две подруги встречаются и одна жалуется:
- Представляешь вчера меня имели два Виталика, один в ж$$у, а другому я делала минет,
но все произошло так быстро, что я ничего не успела понять. Другая:
- Но ты хоть желание успела загадать?
Встречаются две подруги одна спрашивает:
- Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делаешь минет? Другая:
- Нет, а как это?
- Ну делаю я минет, а тут муж в комнату заходит.
Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой.Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:
-Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
-Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу,тот соглашается! Короче трахнул ее и говорит:
-Ну как вам одесские таксисты??
-А как вам (снимая с головы парик)московские пид$$$сы???
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!
Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают
Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть,
ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
- "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б!"
Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр^%халааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал -
изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек - охи, ахи, скрип кроватей,
всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушки (хором):
- Только не пошлый
Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню.
А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а пи$да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х@ем, пройдите в комнату 5!
- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?
Валя была девочкой скромной - но как только ей в руки попадался карандаш -
она почему-то рисовала член...
Он: Если бы я знал, что ты девушка - я бы так не спешил...
Она: Если бы так не спешил- я бы успела снять колготки!
Скали:Малдер кажется во мне чужой
Малдер:неволнуйся Скали это мой
Идёт девушка – видит - парень косит траву в противогазе:
- Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел?
- Я комсомолец - не могу без трудностей...
- Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся.
- Хорошо - но только в гамаке и стоя...
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь -
это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь,
а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет.
Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает.
Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила
и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет.
Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла.
Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает:
"YES!!!"
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Тільки навчив коня не їсти, а він взяв і здох...
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают,
а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
- Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются
беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.Дочка, удивленно: - Религиозные секты???
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Однажды, некая проститутка в целях рекламы вытатуировала на ягодицах профили двух президентов - России и США,
кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа, однако, Владимир Владимирович...
Получил разок бесплатно...
Американец признал с ходу Буша, получил свое.
Третьим зашел украинец... Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре - точно наш.....
Раннее утро, на пустом танцполе кружится одна полупьяная-полуживая девушка;
диджей тоже устал и еле стоит на ногах. Он заканчивает сет, подходит к барышне и говорит:
"поехали трахаться". Девушка с лету отвечает: "к тебе или ко мне?". "Ууууу, какая ты сложная…",
говорит диджей и уходит.
"Я холостой патрон в обойме жизни...я разочаровалась в любви..... Маша, 6 лет...".
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел на@ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Отъ@@ись!
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел на@ер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Бля... Дорого!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она там делает?!- Хлюпает, сэр...
-Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
-Нет. А ты?
-Я-да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала,
что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы -
паршивке еще не было 15-ти.
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!".
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки,
а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили,
а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина,
собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.
улыбка это вторая вещь за которую я люблю твои губы
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине ДВРЗ…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- АХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно, бл@$&, очень!!!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль -В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил -Ну. тогда один-ноль
После свадьбы:
-Галю, так тиж казала, що ти не займана!
-Це я таке казала?
-Ну да.... до весiлля!!!
-...боже, так не вдобно!
- Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Наше сближение было быстрым и бешеным: я был быстр, а она была в бешенстве ;-)
Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....."
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- как ты оцениваеш наши отношения?
- легкий флирт
- 3 месяца в жопу - легкий флирт?!
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, “Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе! Хочу кофе!”
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».
- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...