Украинский клуб BMW E36

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.



который раз натыкаюсь на это анек - ржу как конь)))

GEKTOR писал(а):Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.



который раз натыкаюсь на это анек - ржу как конь)))

Это из разряда как лет 10 назад брат моего друга объяснял, как к нему в Киеве добраться.
Едте, говорит, по такой-то улице, будет развилка, по правую сторону увидите (образно) большое дерево, за ним въезд во дворик и там увидите красивый 2-х этажный дом из красного кирпича. Только вам не туда, вам надо налево на развилке повернуть

Долго потухал с этого прикола....

Меня вчера остановил дикий гаишник и в местах, де их сроду не было.

Первый вопрос: "Документи дасте?"
Молчу.
Второй вопрос "Покажете документи?"
Я: Предьявлю.
Г: А в руки не дасте?
Я: А шо дать в руки?
Г: А шо у Вас є?
Я: А шо Вам надо?
Г: Документи.
Я: А зачем они Вам?
Г: Подивитись хочу.
Я: А зачем?
Г: Хочу встановити особу порушника.
Я: Так это ж мои документы! Я к парушнику причём?
Г: Молчит. Потом выдаёт: "Ви шановний буль-буль 75 км/ч населенний пункт. Буду складать".
Я: Складайте.
Г: Убежал-прибежал. "Предьявіть!"
Я: Осьосьо. Тыцяю права и техпаспорт.
Г: Шото быстро строчит в бланк, потеет, роняет палку.
Я: А чем меряли?
Г: Візором. Хочете подивиться?
Я: Нє... Нецікаво.
Г: Де проживаєте?
Я: У жінки.
Г: А прописані де?
Я: Ніде не прописаний.
Г: Як це?!!! Так не можна!
Я: Де написано? Не можна жити у жінки?
Г: ЖИТИ НЕПРОПИСАНИМ НЕМОЖНА!!!
Я: То шо мені вмерти?
Г: Прописатися!
Я. Де? У Вас?
Г: У жінки!!!!
Я: Вона не хоче. Боїться за півхати.
Г: Бачу шо правильно боїться! Де працюєте?
Я: Ніде.
Г: А за шо ж ви живете?
Я: За жінчіні.
Г: Ну ладно. Добре встроївсь. Де народились?
Я: В поїзді.
Г: Бл...ять! Пишить отут пояснення.
Я: По поводу? Чого я в поїзді народився?
Г: По поводу того шо Ви порушили.
Я: Не хочу. Нема таланту.
Г: Щасливої дороги.

особенно:

Kolia_318i писал(а):Я: Так это ж мои документы! Я к парушнику причём?
Г: Молчит. Потом выдаёт: "Ви шановний буль-буль 75 км/ч населенний пункт. Буду складать".

Г: ЖИТИ НЕПРОПИСАНИМ НЕМОЖНА!!!
Я: То шо мені вмерти?
Г: Прописатися!
Я. Де? У Вас?
Г: У жінки!!!!
Я: Вона не хоче. Боїться за півхати.

Г: Де народились?
Я: В поїзді.
Г: Бл...ять! Пишить отут пояснення.
Я: По поводу? Чого я в поїзді народився?

ржали всей сменой на работе, чуть пацталом не оказался)) РЕСПЕКТ афтару

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Обосрался, но абсолютно спокоен.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

srg1 писал(а):Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

пацталом...

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

Американець достає із бару останню пляшку горілки і каже українцю:
- Will you?
- Я тобі, бл@ть, виллю!!!

srg1 писал(а):Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Nosfer писал(а):Американець достає із бару останню пляшку горілки і каже українцю:
- Will you?
- Я тобі, бл@ть, виллю!!!

Переписка в атомобильном форуме:
юзер: где можно купить спортивный глушитель для DAEWOO MATIZ?
админ: кто подскажет, забаню на вечно!!!

Пишут похитители письмо!

Уважаемый сэр мы похитили вашу жену, и будем присылать вам ее по кускам. Сначала руку, потом ногу, потом хвост, потом крыло, и будем делать это до тех пор! Пока вы не скажете, что это за тварь, и как ее убить?

В детском саду после того, как два солдата починили электропроводку, случилось ЧП: дети стали материться. Руководитель детского сада — жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает:
-Так, бойцы, на вас тут жалоба — дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте — это ваших рук дело?
-Никак нет! — отвечают бойцы. -Не ругались вовсе.
-Быть такого не может, — не верит командир. -А инциденты были?
-Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. — докладывает тот, который постарше. -Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне на голову стало капать расплавленное олово…
-Ну и!.. — не терпится командиру.
-А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что на голову твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.