АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Здесь разрешены разговоры на любую тему

Модераторы: coupe, fallen_angel, ALPINA_e36

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Chip 21 мар 2011, 17:04

dumpling писал(а):Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270 :sh_ok:
:hi_hi_hi: :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:

;;-))) ;;-))) ;;-)))
класс..
Аватара пользователя
Chip
 
Сообщения: 3044
Зарегистрирован: 23 фев 2010, 11:18
Откуда: г.Киев
Авто: .
Медали: 1
Модератор года (2011) (1)

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 22 мар 2011, 13:22

Два товаpища pазговаpивают. - Ты чего такой гpустный? - А... С девушкой посоpился... - А шож такое? - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя... - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились? - Да не любит она, когда ей на очки дышут!


Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...



- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.



Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...



Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити рідне село… Особливо, в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву, чую ніжний аромат чудових, соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть, будьласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то вибрасуйте на хуй ті яблука!!!



***
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в
панике.

***
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр

***


Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...


Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот!Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!




Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли
меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее


- вчера у меня с женой получилась оговорка по Фрейду.
- это как?
- да хотел попрорсить ее что бы она мне хлеб с маслом передала, а сказал : "сука, блять, всю жизнь мне испортила".


Два пидораса ебутся в жопу. Один:
- Ой, Вася, полегче! Больно же!!! БОЛЬНО!!!
Второй:
- Терпи! Ты же мужчина.



К психологу приходит пациент:

- Доктор, я не знаю, может, у меня лицо такое интеллигентное, но только меня все в метро пинают, в подъезде грабят, зуб вот вчера выбили...

- Ну, не переживайте, голубчик. Мы это сейчас исправим. Смотрите на молоточек, смотрите, смотрите, глаза не бегают, руками не закрываемся... Опа!!! Извините, не удержался...


купила семья квартиру. идут по комнатам, распределяют, что где будет стоять. заходят в 1-ю комнату. отец: сюда мы стол поставим! заходят во 2-ю. мать: а сюда шкаф! заходят в 3-ю. сын: а сюда мы полку за@беним! отец ему тут же подзатыльник! отец: понял, за что?! сын: понял... отец: что ты понял? сын: Н@Х#Й ОНА ТУТ НУЖНА!


Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..


-- Ты разговариваешь с мужем, когда занимаешься сексом.
-- Нет. Разве что, если на мобильный позвонит.


###
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА !... Я думал вы немые...


Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля.... , белогривыелошадки, бля...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.


Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писецЪ...





Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок..!


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.



Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут
они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается.
Она: - Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило.
Она: - Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Всё, не могу я при такой погоде!



Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!




Урок в грузинской школе.
-Дэты, назовытэ овощ на буква бэ.
-Гиви - бамидор !!!
-Ай молодец Гиви, садыс бидёрка.



ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются
и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это
время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда
помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла,
еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...


Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?


звонит один нар другому и спр. ты где? а он грит:
на дне рождения. тот спр. а где это? ДНО РОЖДЕНИЯ???



Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?



Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!



Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?



Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную,
всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.





- Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


- Папа,представляешь,выхожу из института,
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...




Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ?уй!



Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..




Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился.
Собрался вдуть вторую как
зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия. - Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами


- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!



Три солдата срочной службы
Ищут девушку для дружбы.


СМОТРИТЕ КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ: "АНШЛАГ".
ТЕПЕРЬ В СМЕШНОМ, ГОБЛИНСКОМ ПЕРЕВОДЕ.

В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ МОЛДАВИИ ПОСТУПИЛ ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК.
МОЛДАВСКИЕ СПАСАТЕЛИ ВСТРЕВОЖИЛИСЬ, НО ТРУБКУ НЕ ВЗЯЛИ...



ПЕСНИ О ЛЮБВИ БЫВАЮТ ТРЁХ ВИДОВ:
1)ГРУСТНЫЕ;
2)ВЕСЁЛЫЕ;
3)ПЕСНИ ГРУППЫ "ЛЕНИНГРАД".


Я ДОЛЖЕН СООБЩИТЬ ВАМ ДВЕ ПЛОХИЕ НОВОСТИ-
У ВАС СЕРДЕЧНАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ И СЕРЬЁЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ПАМАТЬЮ.
ПАМЯТЬ-ШМАМЯТЬ,ГЛАВНОЕ, ЧТО СЕРДЦЕ В ПОРЯДКЕ !

ДОКТОР Я ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ!
ВОТ ВАМ СТАКАН, ПОМОЧИТЕСЬ.
ПАЦИЕНТ МОЧИТСЯ.
ВРАЧ БЕРЁТ В РУКИ СТАКАН, РАЗГЛЯДЫВАЕТ МОЧУ НА СВЕТ,
ЗАТЕМ ДОЛГО НЮХАЕТ И ВДРУГ ВЫПЛЁСКИВАЕТ ВСЁ В ЛИЦО ПАЦИЕНТУ.
ПАЦИЕНТ:
-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!
ВРАЧ:
-ОТЛИЧНАЯ У ВАС МОЧА, А ВОТ НЕРВИШКИ НАДО ЛЕЧИТЬ.

МИЛЫЙ У ТЕБЯ В ВАННОЙ ВИСЯТ ДВА ПОЛОТЕНЦА:
ОДНО ПОД БУКВОЙ "М", ДРУГОЕ ПОД БУКВОЙ "Ж".
Я ВЗЯЛА ТО, КОТОРОЕ ПОД БУКВОЙ "Ж".
Я ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, "Ж" ДЛЯ ЖЕНЩИН, "М" ДЛЯ МУЖЧИН ?
НЕТ, "М" ЭТО МОРДА...


Дедушка рассказывает внукам про войну:
- И тут поймали меня фашисты и говорят
«или мы тебя имеем или расстреляем»
- И что ты дедушка выбрал?
- Ну, конечно же, меня расстреляли)



Чебурашка говорит Гене: - Давай я возьму чемодан,
а ты меня? - Уговорил... извращенец.


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил,
чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние,
состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает.
Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.




- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.


А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной!
Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались конечно...


Мужик заехал на заправку на запорожце;
вставил шланг и пытается закрыть машину.
Закроет одну дверь откроется другая;
и так пол часа.На заправку уже очередь выстроилась.
Голос из очереди:-Да не закрывай иди платить и вали отсюда.
Мужик:-Ага, вчера не закрыл так насрали .


Отец-грузин поучает своего сына:
-Если ти имээшь женщину стоя, то это
-Стоящая женщина!
Если ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина...
-Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом,
то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик?

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче,
чем гвоздь, закрученый отверткой.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй !!!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из
самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще,
во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога

В ресторане официант - посетителю:
-Что будете из горячего: курицу,отбивную,поросенка?
-Поросенка.
-Вам с хреном или без?
Не-не!
-Хрен отрежьте.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет


Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?


Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...


Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?..
А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются.
Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!


Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...



В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.


Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям,
а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.



Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать.
Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag",
владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".




Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи,
а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать,
а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?


Новый Фейри с ароматом конопли - мой посуду со смехом


Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином


Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!




Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.




Двое влюбленных в парадном...Света нет...
-Ты мне нравишся!
-Ты мне тоже...
-Я тебя люблю!
-Я тебя тоже!
-Как тебя зовут?
-Серёжа...
-Во БЛЯ...меня тоже...


Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща,
стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена -
тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка,
а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"



что это такое ,маленькое , черненькое , в стекло стучится?
ребенок в духовке

Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, занялись любовью.
Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками,палочки там вместо рук, ну и т.д.
Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился



- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!



День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком.
Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается.
А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего,
ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии.
Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным,
а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери.
Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает,
сконфуженной мамаше, 5 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???


- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??




Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.


Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
«Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!».
Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.



На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя...щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане,
струмочки дзюрчать...
Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок... іди ти нахуй!



Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!



Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил....
А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь....
И обоим:
- "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...


14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
-Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!


В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест,
4 - количество членов экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.

Блондинка заходит в библиотеку и просит :
-Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают :
-Девушка, ето библиотека!
Блондинка(испугано прикрывая рот рукой, шепотом) :
-Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!


Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...


Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!


Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"


- У меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?!
- Нет, он мyдак!



Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу
не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют..

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"



- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!


Встречаются русский и немец в туалете:
Немец: - у нас после туалета люди
руки моют...
Русский: - а у нас в туалете на руки
не ссут.


Пациент перед операцией:
- Доктор, а после операции я смогу
ходить?
- Сможете, но только под себя.
- Ну, а хотябы плавать?
- Конечно, если будете много ходить.


Сидят на лавочке Василий Иванович и
Петька, мимо проходят бабушка с
внуком.Внук говорит:
"Бабушка, а кто это такие?".
Бабушка отвечает: "Ну внучек, один -
орёл, а другой - говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий
Иванович с Петькой сидят
и смотрят друг на друга,
и вдруг Петька встаёт и
говорит: "Ну чё, Василий Иваныч,
я полетел..." Василий Иваныч отвечает:
"Полетишь, когда тебя на лопате
подбросят..."


Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой жопу вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки жопу не вытирают."


"Бублик, бублик"- кричали дети не
подозревая, что колобок смертельно
ранен.

Заходит бабка в переполненный автобус,
кругом стоят одни мужики. Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не
проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами
лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!




Девушка в супермаркете пробивает на
кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт,
1 комплект одноразовой посуды,
1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя
на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...


Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п$$$рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...


После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на ***а нам лишний рот в семье?


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.


Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну
прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
-А я не знаю как.
-Ну как у тебя мама здоровается?
-У меня нет мамы.
-Ну, тогда как папа здоровается.
-У меня нет папы.
-А кто же у тебя есть?
-Дедушка.
-Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!



В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"




Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.


В театре.
- Извините, вы сели на мой веер.
- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует!


Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?


Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.


В офисе
- Владимир Семенович Вам факс пришел.
- Ну, раз пришел пусть заходит.


- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца !



Пап,а инопланетяне есть?
Нет,сынок, это фантастика.
Пап,а снежные люди есть?
Нет,сынок,это фантастика.
Пап,а геи есть?
Да,сынок, - ЭТО ФАНТАСТИКА !


- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!


Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!


На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...


Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...



Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен спрашивает:
- Маня, чего случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на трассу, только стала
на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
- Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!...
Hу я и ответила:
- Что, тоже сосать?...




Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.


Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.


Мужик подходит п переводчику английского:
- " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don?t know" ?
- "Я не знаю"....
- "Вот блин, никто не знает."

В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли,
а в деревне Виллобаджо опять праздник
- ветер дует в их сторону


Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!


Hалоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем.
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело:
Мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
Второй был гинекологом - он только все осматривал;
Третий был филателистом - он любил только лизать;
Четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, знает,
как его продать,
но не знает, как им пользоваться;
Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать,
но не уверен, что это в его компетенции;
Шестой был программистом - он говорил, что если все работает нормально,
то не нужно лишний раз вмешиваться...
Вот затем я и вышла за тебя, Налогового Инспектора, чтобы быть уверенной,
что уж ты-то меня точно выебешь!


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".


Учительница наpисовала на доске кpуг и спpашивает:
- Маша, что это?
Маша: Кpуг.
Молодец, Маша. А это, Вовочка, что такое? и наpисовала овал.
Вовочка: Хуй.
Учительница: Вон из класса!
Этот же вопpос задает остальному классу и все отвечают то же самое.
Она выгоняет всех из класса, сидит плачет.
Заходит диpектоp школы и говоpит:
- Маpья Иванна! Hу что это такое -
весь класс во вpемя уpока в коpидоpе в футбол игpает, а вы тут хуй на доске pисуете!!!


Идёт девушка по улице... Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п.,
он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице.
Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!



- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...


- Вася, ты ты утром свою жену будишь?
- Буду!

Жена высказывает мужу:
- Знаешь, ты НИЧТОЖЕСТВО...
И ешь ты как НИЧТОЖЕСТВО...
И одеваешься ты как НИЧТОЖЕСТВО,
И в постели ты тоже ...
И вообще, знаешь, если был бы конкурс
НИЧТОЖЕСТВ, ты бы занял 2 место...
- Ну если я такое, как ты говоришь,
НИЧТОЖЕСТВО, то почему
только второе-то?
- Да потому, что ты НИЧТОЖЕСТВО!



- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами?
Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,
сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить!
Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами,
а с подругами и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга,
хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем,
а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются,
даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати,
тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе,
своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой,
это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников,
все, без исключения, морально разложившиеся типы.
А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!",
медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый!
Мы хотели сюрприз тебе сделать!

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека.
Устал,обессилил,упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек




Просыпаются утром муж с женой. Жена говорит мужу:
- Мне такой сон приснился: огромная ёлка. На ёлке висят мужские члены.
Внизу огромные, кверху меньше и на самом верху совсем маленькие.
Муж спрашивает:
- Мой, наверное, был самый нижний и самый-самый большой.
Жена отвечает:
- Нет. Твой был на самом верху - маленький, как звездочка.
На следующее утро просыпаются все те же муж с женой. Муж и говорит:
- Мне сегодня сон приснился: огроманая ёлка. А на ёлке висят женские п....
Снизу огромные, а вверху маленькие-маленькие.
Жена спрашивает:
- Моя, наверное, на самом верху была - маленькая-маленькая.
Муж говорит:
- Да нет. В твоей ёлка стояла.


В купе поезда...
Спит чувак на нижней полке. Вдруг на лицо шо-то ляп! вытерся... опять - ляп!
Включает свет и видит - гавно!!! Он в шоке.
- Эй, там, наверху! Ты шо совсем ох..ел?!! Спишь и срёшь?!!
Сверху:
- ... а я не сплю...

Встречаются двое военных, один угрюмый, а второй счастливый.
Угрюмый интересуется: - Чё такой весёлый?
- Представляешь, вчера занимаюсь с женой сексом, она на мне скачет,
а я никакого удовольствия не получаю, так скучно-тошно.
Ну беру пистолет да как шмальну в потолок от тоски.
А жена как испугалась, как у нее там всё сжалось.
Даже представить себе не можешь какое удовольствие получил.
Угрюмый задумался и пошел домой.
Встречаются на следующий день, угрюмый ещё мрачнее:
- Последовал твоему способу, как шмальнул из пистолета в потолок,
так эта дура мало того что чуть член не откусила так ещё на рожу насрала.



Из письма Кашпировскому:
\"Ты мудак конченный, Кашпировский, после твоих сраных сеансов у меня рассосалась жена.
Раньше она сосала только у меня,
а теперь отсасывает у всего подъезда\"


Звонок по телефону...
Пьяный мужской голос: Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу!
Женский голос: Извините, Вы не туда попали
Пьяный мужской голос: Так встань так, чтобы я попал куда надо!

Мужчина хотя бы три раза в жизни врет:
я тебя люблю
я буду верен тебе
соси, соси ... когда буду кончать я скажу



Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть! -
А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!?
Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

Сидит дед на лавочке,видит девочка собачку выгулюет,спрашивает у девочки,как тебя зовут? Люба.
А ты знаеш почему тебя так назвали?
Да когда мама и папа познакомились,у них была любовь,а потом появилась я и назвали меня Люба.
А собачку как зовут?
Боров.
А почему Боров?
Да потому что свиней ..бёт.



После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,
а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают,
где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые!
Прям глазами раздевают!
Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве.
Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........


Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !



- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!



сидит парочка в театре, смотрят пьесу.
Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим,
а ты меня еще ни разу не поцеловала!"
Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!"
Парень: "Мне????"
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 22 мар 2011, 13:24

Под + очень много анекдотов.
Нет вы не поняли... ОООЧЕНЬ МНОГО АНЕКДОТОВ:


 
Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов,
посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
-Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...Когда он раздеваться начал,
я ничего не сказала...Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал "Георгий,
посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала"...




Трахаются брат с сестрой.
(С): - А ты лучше чем папа.....
(Б): - Я знаю....
(С): - ОТКУДА???
(Б): - Мне мама говорила...


Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
\"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет,
снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю,
а он в другом углу раком стоит, ну не пи*ор, а?\"


Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причащает:
- Кто из вас видел мужской \"срам\" ?
Подняли 7 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки.
А кто из вас трогал мужской \"срам\" ?
Подымаются 8 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки.
Одна из новеньких тянет руку - а можно я рот помою, пока задницу кто-нибудь не помыл.


В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна
сделать однy вещь...
Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член!
А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и
еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые,
вдpyг чего-нить сп%здишь....



Приехал немец в дорогой отель, живёт в нём неделю - пьёт, проституток снимает.
В итоге ему приносят счёт на довольно большую сумму, и он признаётся, что у него нет таких денег.
-Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилас оставить здесь часть своего тела.
Немуц даёт мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приност огромный счёт и сразу говорят:
-Мы понимаем, у Вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достаёт член и кладёт на стол.
-Что, рубить?
-Да нет, соси! А денег у меня ещё много..



Окресности Жмеринки
Лежат Ваня с Маней на сеновале...
Маня просит Ваню: Сунь пальчик туда...
Ваня: Ну сунув...
М: А другый...
В: Ну сунув...
М: А ладошку...
В: Ну сунув...
М: А другую...
В: Ну сунув...
М: А теперь похлопай...
Чуеш яка тугенька!!!


Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.


У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы -
чтобы попpосить пpощения.


Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний
раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.


- Ну, наконец-то мы встретились, -
сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят.


Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых
наркомана
и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают
о##евшие из-за шаров,
смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем? ".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? ".



Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам


Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос
и говорит биб-биб и убегает,
"нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.



-а на марихуану подстесть можно?
-нет конечно, вот уже 3 года день у день курю, и ничего... не подсел...


Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!




Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !


Сидят 2 наркомана на кухне, косяк забивают. Тут забегает такса, подходит к своей миске
с водой и начинает пить.
1 нарк другому:
- Слышь, кореш, что-то у твоей собаки ноги короткие..
Второй после долгих раздумий:
- Да нет, до пола достают


Стоит накуренный чувак на обочине, голосует машину.
Одна останавливается, чувак открывает дверь и спрашивает Водилу: до аэропорта домчиш?
Водила: домчу!!! Чувак захлопывает дверь и произносит : МЧИ!!!!


Тормозят два наркомана маршрутное такси укуренные в смерть.
Один из них спрашивает водилу:"если я сяду в вашу маршрутку то она довезет меня до улицы Пушкина".
Водила:"нет".Вдруг выглядывает второй и говорит:"А меня ?".


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...



Сидить батько вечерає, а донька тим часом підлогу миє. Батько один раз глянув, другий ,
а потім жінці каже:
І скільки ж це нашій дочці років? Жінка: То порахуй!
Чоловік: Та я бачу що пора!!! А скільки цеж їй років я питаю?!



Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!


- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...


Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.






Мужик (М) приходит домой.
Жена (Ж):
-Где был?
М: Зашел к коллеге домой в шахматы сыграли
Ж: Ну и кто кого?
М: Вот дура....никто никого....говорю ж В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ.


- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.



Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!


Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
- Это что?
Жена гордо:
- Заработала!
- Как это?
- Ну сам знаешь, как!
- Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
- А я больше и не брала!



- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер.
Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво)
- Да, хорошенькое однако начало...




Стоят двое влюбленных.
Она ему:
-Ты меня любишь?
Он ей:
-Да.
Она ему:
-Мы с тобой как Ромео и Джульетта. Обними меня как Ромео обнимал Джуетту.Ты же ведь читал?
Он ей:
-Я читал только Каштанку, могу только за жопу укусить.


Муж при ходит под утро домой в стельку пьяный.
-Ты где был?!
-В шахматы играл.
-А чого от тебя водкой воняет?!
-Дура, а что, от меня должно шахматами вонять?!


Жена говоррит мужу: "Забирай своё кольцо! я не могу больше жить с таким жлобом, как ты!!!"
Муж: "А где коробочка?"




15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано,
что он - трус!..
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!


Утром муж вылез из тёплой постели. Собирается на
рыбалку. Жена ещё дремлет лицом к стенке. Муж вышел
на балкон, а там дождь, ветер, слякоть... Он
быстренько обратно, прыг в теплую постель и говорит:
- Погода там мерзкая.
Жена спросоня, не поворачиваясь:
- А мой дурак на рыбалку пошел.



- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Чем женщина отличается от комара? - Когда сосет комар, его не надо гладить по голове......


Звонит женщина в магазин "Ткани":
– У вас веселенькие расцветки есть?
– Приезжай, обхохочешься...



Женщины бывают двух типов:
-Прелесть какая глупенькая...
-Ужас какая дура !!!

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем

После проведенной ночи - она рассматривая комнату:
- Да, квартира у него тоже маленькая...


В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

- Девушка, а как ваше имя?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...


Девушка с вами можно познакомится?
Да, но в постели не курить!


Разговор двух подруг:
-Знаешь,у меня в последнее время без конца голова болит.
-Да ты что,милая!Я вобще без конца уснуть не могу!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит \\\"Не в меня!!!\\\"


Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела С Васькой?
- О!! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!!!
- Да уж... С его- то будильником!


- Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не срали.


Девушка а вы в мультфильмах не снимались?

Интересно, а зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет?

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.


-Девушка,у вас груди есть?
-Есть!
-А почему вы их не носите?


- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?


Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

- Всё-таки не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.


Поздний вечер. Идёт богато одетая женщина.
К ней подкрадывается вор и приставив нож к горлу говорит:- Деньги!
Женщина:- Где?
Вор:-Жить хочешь?
Женщина:- С кем?
Вор:- Ещё раз пикнешь, я тебя трахну!!!!!
Женщина:- Пи-пи-пи...


Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!



Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник,
идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась,
теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник,
заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик,
кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
- Н-да... Коротенький денек получился.



Объявление в газете: "молодая симпатичная, отдамся
тому кто предложит новую позу".
Телефон аж раскалился от звонков, но всё было старо
и испробованно многократно. И вдруг один звонок:
- Давай бобром.
- Никогда не слышала! Приходите.
Пришел. Маленький такой:
- Пошли в парадняк.
Пошли.
- Становись р-м.
Стала. Поехали... Она:
- Минуточку, молодой человек, это-же совршенно
давно избитая поза!!!
- Ой, совсем забыл! Грызи перила.


Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Три стадии опьянения женщини.Первая
-Кто пьяная я непьяная
-Вторая
-Ой какая я пьяная
-И третия на вопрос таксиста:
-Куда едим?
-Нетвое дело !


Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!


Встретились американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Я говорю мужу - хочу шубу - день не вижу, второй не вижу,
на третий день является с шубой.
Говорит француженка:
- А я говорю мужу - хочу машину - день не вижу, второй не вижу,
на третий день приехал на моей машине.
Говорит русская:
- Ну а я говорю мужу - хочу стиральную машину - день не вижу,
второй не вижу,
на третий день наконец-то открылся правый глаз.


В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
А я завтра буду трезвый !!!


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена,
что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...


-Девушка , а сколько вам лет?
- 18
- А сразу и не дашь ...
- Почему не дам?

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»



Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела,
и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый спосо -- Фантомаc.
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- Очки. Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- Самолёт. Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило.
Но она сказала, что он называется Фантомас в очках на самолёте!!!


Если про девушку говорят, что она не только красивая,
но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно...


Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя?
- Лучше приходи - поторчи...


У тещи должно быть только два зуба:
один - чтобы бутылки открывать, а другой чтоб болел.



НУ ЧТО КАТЯ ВАЛИМ ?
ДА ВАЛЯ КАТИМ !


муж звонит жене и спрашивает - ты что любиш ? бананы или персики?
она говорит ты на рынке чтоли? --нет в аптеке!


Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!


-Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только пол ведра!
-Что здоровье не то?
-Да нет, дальше морда не влазит!


- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!


Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как поднялся,
хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом.
Я хотел тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же сдеpжался!
!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал,
что это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...

Это разве случка?!! - жаловалась сучка, -
Это просто случай в нашей жизни сучьей…


У деректора зоопарка спрашивают,
почему такой грусный?
- да вот дворник збежал, или тигры, что то не договаривают.


Звонок в вытрезвитель
пьяный голос спрашивает:
-простите вам Сидорчука привозили?
-нет
-и х.й привезут я дома бухаю!!!


Идут два алкаша по улице пьяные в дым.Тут один который еле держиться говорит тому который пободрее:
- Слышь Колян, я тут посать хочу, помоги, достань мой член, а то у меня уже сил нет.
Ну второй послучайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит:
- Эй Витек, я кажеться тебе член оторвал!
- А то я и думаю чего это мне кровь по ногам хлещет.


Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся...
Первый:
- Я только из горлышка пью - потому как покуда стакан до рта донесу - всё разливаю...
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда ссу - так три раза кончаю!
Четвёртый:
- А я и посрать нормально не могу - пока подотрусь -
всё говно по спине до самой шеи размазываю!!!


- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.


Психиатор принимает маньяка:
- Для начала не могли бы вы отгадать постую загадку?
- Конечно, загадывай.
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А, ну это, типа очкарику меж глаз гвоздь забили.
- Ну что вы, это же ножницы...
- Ножницы забили?!! Круто!


Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете


- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, с#ка!

Приходит девушка на приём к гинекологу и говорит!
"Простите доктор но я очень стеснительная! Не могли бы вы осмотреть меня в темноте?
(Док.) "Да без проблем!"
Свет выключается, девушка раздевается и говорит:"Доктор а куда ложить вещи?"
(Док.) А ложите прямо на мои!!!



Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?




- Доктор, у меня голова сильно кружиться...
- Вижу.



Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.



мне мама в детстве в косу цветочек заплетала...
было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек....


Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал и сосал лапу.
Пятачек, как порядочная свинья, постоянно этим пользовался...

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся
за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат
над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и
сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его.
Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок,
вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.


Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.


Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор...



Екзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик.
В стене напротив три дырки: круглая, триугольная и квадратная.
Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки.
Из прошедших екзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью,
то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати,
один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Студент на экзамене по математике,волнуясь перед составлением письменного ответа:
А писло чисать? Профессор:ПИСЛО???Ну чешите,если это вам помогает.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слЫхали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор поВернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно... Брость всё на х... и уехать в Урюпинск?


Папа с сыном заключают сделку.сын прокатится на карусели папа выпивает кружку пива.
вечером пришла мама забрала синего папу и зеленого сына.



Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое...
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал,
он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!


- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...



Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..



Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...



Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.


Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема:
график его приёма очень строгий, а всем по-фигу...


вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят
показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?



Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!


У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени
проводят в твоём бумажнике, чем на члене...



- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.



- Сейчас к вам подойдет моя тёща с нашей кошкой. Сделайте, пожалуйста, ей укол -
пусть она спит спокойно вечным сном...
- Сделаем, - отвечает ветеринар, - а ваша кошка найдёт сама дорогу домой?


Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!


С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.




Звонок на радио:
-Поставьте пожалуйста песню для моего папы.
И поздравьте его с Днем рождения от всего сердца до ч$$на.
Ди джей:
- До куда?
- Дочь Лена!


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

- Женский половой орган? Пять букв.
- По-вертикали или по-горизонтали?
- По-горизонтали!
- Ротик...

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить,
как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу
проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду
бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но,
если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!!
Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента
в третий раз дать ему по морде, должен же хоть
что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"


Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!



Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


От безвыходности жена собирается подрабатывать проституцией а мужа просит стать её сутенером.
Вечером выходит на дорогу, а муж прячется с близ стоящим домом. Останавливается авто и спрашивает:
Сколько? Сейчас у сутенера спрошу... Вань он спрашивает сколько.... 100 баков. 100 сутенер сказал.
А у меня только 30... Ну сейчас я у сутенера спрошу... Вань у него только 30. За 30 только миньет.
Сутенер сказал за 30 только миньет... Хорошо давай миньет. Он растегивает брюки и вываливает
такой агрегат.... она ... извените но я сейчас у сутенера спрошу...
Вань а Вань одолжи 70 баксов...


Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет пятнадцати - пьяный,
в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны и смех, из комнаты в другую
проносится стайка голых девок. Мужик спрашивает:
- Родители дома?
- Ну, а сам-то ты как думаешь?


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает: Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает: Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она: О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
Нет! Шампанским этот вкус не перебешь...


Вечер. Идёт девушка, а за ней мущина.
М: Девушка я вас ХОЧУ!
Д: А я вас боюсь.
Идут дальше. подходят к перихрестию девушка поворачивает на право, а мужик на лево.
Д: Вы меня так хотели как я вас боялась!!!!


-Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда трахнеш.
А если не найдёш, то я в шкафу...


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка.
Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя,
а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Приодит девчонка к подруге и говорит
-Меня вчера маньяк изнасилавал!!!!
-Какой,суксуальний?
-Да,очень!!!


Приходит давушка в милицию и говорит:
На меня напали с заказным изнасилованием!
Ну как такое может быть? Говорит милиционер.
Ну как как один с переди, другой с зади а третий контрольный в голову!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни.
И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу...
Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами.
Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая,
трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек


Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Проходят мимо клетки горилы самца.
Горила прекратила есть банан и уставилась на девушку. Парень говорит девушке:
- А ну ка покрути попкой перед горилой!
Девушка покрутилась. Горила наначинает бростаться на решетку кричать.
- А покажи ему грудь!
Девушка показала. Горила носится поклетке кричит кидается на решетку, слюной заходится.
Парень ткрывает клетку и заталкивет в нее девушку.
Она:
- За что!?
Он:
- А ТЫ ТЕПЕРЬ ЕМУ РАСКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ, МАМА СКОРО ДОЖНА ПРИЙТИ...!



Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :)
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Hадевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает
и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !


В программе "За стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа,
и программа, соответственно будет называться по- другому.


Собрались 3 бабки в селе на лавочке и сплетничают.
Первая: До мене дочка приїхала... Ну така вже файна дівка! Все по дому поробила, їсти наварила...
Ну така ж гарна!!
Вторая: А до мене також дочка приїхала.. Ну така ж вже дебела, гарна дівчина! Все по дому поробила,
корову подоїла, курям їсти дала!...
Третья: Ой, а до мне син приїхав... Ну він же ж ото лежить на печі, а я йому кажу :"Синок,
ти б хоча б корову подоїв!..
" А він мені:"Та $$ав я, мамо, Вашу корову у рот!" ... То я ж усіх курчат поховала,
щоб дзьобики не порозривав...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое,
только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город.
Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней,
со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!


Идут муж с женой по улице, как с тут с ней почти все мужики здороваютсмя. Муж спрашивает: - Кто они такие?
- Да, это члены моего кружка. На следующий день идут, как тут муж почти со всеми дамами здоровается. Жена:
- Кто они такие?
- Да, это кружки моего члена.


Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.


Кодирую от ананизма на один день.
Подпись: Таня.


-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...


Он начал... Точно не помню... помоему с вопроса о погоде, а кончил, точно не помню...
помоему раза четыре



Две подруги встречаются и одна жалуется:
- Представляешь вчера меня имели два Виталика, один в ж$$у, а другому я делала минет,
но все произошло так быстро, что я ничего не успела понять. Другая:
- Но ты хоть желание успела загадать?


Встречаются две подруги одна спрашивает:
- Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делаешь минет? Другая:
- Нет, а как это?
- Ну делаю я минет, а тут муж в комнату заходит.



Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой.Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:
-Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??
-Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу,тот соглашается! Короче трахнул ее и говорит:
-Ну как вам одесские таксисты??
-А как вам (снимая с головы парик)московские пид$$$сы???


Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!


Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают


Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть,
ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
- "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б!"


Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр^%халааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!


Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал -
изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек - охи, ахи, скрип кроватей,
всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушки (хором):
- Только не пошлый


Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню.
А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а пи$да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х@ем, пройдите в комнату 5!


- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.



Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!


Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?


Валя была девочкой скромной - но как только ей в руки попадался карандаш -
она почему-то рисовала член...


Он: Если бы я знал, что ты девушка - я бы так не спешил...
Она: Если бы так не спешил- я бы успела снять колготки!



Скали:Малдер кажется во мне чужой
Малдер:неволнуйся Скали это мой


Идёт девушка – видит - парень косит траву в противогазе:
- Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел?
- Я комсомолец - не могу без трудностей...
- Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся.
- Хорошо - но только в гамаке и стоя...




- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь -
это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь,
а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...


Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет.
Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает.
Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила
и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет.
Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла.
Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает:
"YES!!!"



Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!


Тільки навчив коня не їсти, а він взяв і здох...



Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))

Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?

Ну парень"Львом"

Девушка"Почему?"

Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"

Парень"а ты каким животным?"

Девушка"Свиньей"

Парень"0_о..Почему?"

Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"

Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"


Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают,
а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...



Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...




Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?


- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?



Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
- Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются
беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.Дочка, удивленно: - Религиозные секты???


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?



Однажды, некая проститутка в целях рекламы вытатуировала на ягодицах профили двух президентов - России и США,
кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа, однако, Владимир Владимирович...
Получил разок бесплатно...
Американец признал с ходу Буша, получил свое.
Третьим зашел украинец... Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре - точно наш.....


Раннее утро, на пустом танцполе кружится одна полупьяная-полуживая девушка;
диджей тоже устал и еле стоит на ногах. Он заканчивает сет, подходит к барышне и говорит:
"поехали трахаться". Девушка с лету отвечает: "к тебе или ко мне?". "Ууууу, какая ты сложная…",
говорит диджей и уходит.


"Я холостой патрон в обойме жизни...я разочаровалась в любви..... Маша, 6 лет...".


По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел на@ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Отъ@@ись!
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел на@ер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Бля... Дорого!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..


- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она там делает?!- Хлюпает, сэр...


-Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
-Нет. А ты?
-Я-да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.



- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...



Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала,
что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы -
паршивке еще не было 15-ти.


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?



Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!".


Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки,
а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили,
а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина,
собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.


улыбка это вторая вещь за которую я люблю твои губы



Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине ДВРЗ…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- АХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…



Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...


В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"



Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно, бл@$&, очень!!!



- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль -В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил -Ну. тогда один-ноль



После свадьбы:
-Галю, так тиж казала, що ти не займана!
-Це я таке казала?
-Ну да.... до весiлля!!!
-...боже, так не вдобно!




- Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.



Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!


Наше сближение было быстрым и бешеным: я был быстр, а она была в бешенстве ;-)



Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....."


Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...



Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

- как ты оцениваеш наши отношения?
- легкий флирт
- 3 месяца в жопу - легкий флирт?!


- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, “Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе! Хочу кофе!”


Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!



Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».




- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение dumpling 22 мар 2011, 15:11

все еще не прочитал, но уже "под столом" :co_ol:
;;-))) ;;-))) ;;-))) :is_te_ri_ka: :is_te_ri_ka: :is_te_ri_ka:
=======================================
Изображение ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
dumpling
 
Сообщения: 1093
Зарегистрирован: 29 мар 2010, 23:42
Откуда: Киев/Лубны
Авто: BMW (E36) 328iA 1995 Sedan M52B28
Баллы репутации: 5

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Dima 23 мар 2011, 03:18

отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго ;;-))) ;;-)))
Аватара пользователя
Dima
 
Сообщения: 1517
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 18:54
Откуда: Feodosia/Kerch
Авто: BMW 320 в прошлом,Fiat Linea
Баллы репутации: 13

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 23 мар 2011, 10:37

:-D :mi_ga_et: :-ok-: :co_ol: :ko_re:sha: :ko_re:sha: :ko_re:sha: :dr_ink: :popcorn: :popcorn: :popcorn: :men: :smoke: :zombie: :pri_vet:-:
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение dumpling 23 мар 2011, 13:55

Dima писал(а):отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго ;;-))) ;;-)))

он без этих атрибутов уже будет не Гена :a_g_a: :a_g_a: :a_g_a:
=======================================
Изображение ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
dumpling
 
Сообщения: 1093
Зарегистрирован: 29 мар 2010, 23:42
Откуда: Киев/Лубны
Авто: BMW (E36) 328iA 1995 Sedan M52B28
Баллы репутации: 5

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 23 мар 2011, 14:02

dumpling писал(а):
Dima писал(а):отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго ;;-))) ;;-)))

он без этих атрибутов уже будет не Гена :a_g_a: :a_g_a: :a_g_a:


ПОВЕРЬ Я БЕЗ ЭТИХ АТРИБУТОВ МОГУ ЧАСАМИ АНЕКИ ТРАВИТЬ :-D
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение dumpling 23 мар 2011, 14:10

ГЕНЧИК писал(а):
dumpling писал(а):
Dima писал(а):отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго ;;-))) ;;-)))

он без этих атрибутов уже будет не Гена :a_g_a: :a_g_a: :a_g_a:

ПОВЕРЬ Я БЕЗ ЭТИХ АТРИБУТОВ МОГУ ЧАСАМИ АНЕКИ ТРАВИТЬ :-D

верю...я без обид, да и не об этом...
...а относительно анеков - это сила: не каждому дано их помнить, и далеко не каждый их умеет рассказывать :co_ol: :co_ol: :co_ol:
=======================================
Изображение ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
dumpling
 
Сообщения: 1093
Зарегистрирован: 29 мар 2010, 23:42
Откуда: Киев/Лубны
Авто: BMW (E36) 328iA 1995 Sedan M52B28
Баллы репутации: 5

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Sashen'ka 23 мар 2011, 15:21

Я давно так не смеялась, как с этого анекдота:
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную,
всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Аватара пользователя
Sashen'ka
 
Сообщения: 1259
Зарегистрирован: 14 апр 2010, 21:37
Откуда: Город-герой Киев
Авто: VW Cross Polo
Баллы репутации: 25

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение rus-ua 23 мар 2011, 17:09

когда же уже следующая страница... устаю листать))
В жизни есть две вещи - женщины и BMW. Ну, женщины - это, конечно, не вещь, но BMW - это веееещь!!!
Аватара пользователя
rus-ua
 
Сообщения: 2108
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 20:29
Откуда: Одесска
Авто: Е36 B25 седан '97
Баллы репутации: 27

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 23 мар 2011, 20:38

rus-ua писал(а):когда же уже следующая страница... устаю листать))


у меня есть ещё пару подборок :hi_hi_hi:
добейте это сначала :smu:sche_nie:
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Света 24 мар 2011, 17:52

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно пазвонить, чтобы получить приз. :)
Аватара пользователя
Света
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 мар 2011, 17:16
Авто: BMW
Баллы репутации: 0

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Inspired 25 мар 2011, 04:41

Останавливает гаишник BMW:
- Ваши документы!?
Водитель протягивает. Все нормально.
- А покажите тогда мне аптечку...
Тоже все в порядке.
Водитель:
- Я могу ехать?
Гаишник:
- Ну едте, если у вас совести нет!


Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!


Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW...
Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ.
Шкаф, немного погодя :
- О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать..
Аватара пользователя
Inspired
 
Сообщения: 1682
Зарегистрирован: 10 янв 2011, 19:33
Откуда: Odessa
Авто: BMW E36 IN$P!RED
Баллы репутации: 24

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 25 мар 2011, 08:48

Inspired писал(а):Останавливает гаишник BMW:
- Ваши документы!?
Водитель протягивает. Все нормально.
- А покажите тогда мне аптечку...
Тоже все в порядке.
Водитель:
- Я могу ехать?
Гаишник:
- Ну едте, если у вас совести нет!



;;-)))

у меня такое было...
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Dima 25 мар 2011, 10:29

Гена,так у тебя еще и совести нет? :sh_ok:
давай свежую подборку,те уже давно прочитал :bra_vo: :bra_vo:
Аватара пользователя
Dima
 
Сообщения: 1517
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 18:54
Откуда: Feodosia/Kerch
Авто: BMW 320 в прошлом,Fiat Linea
Баллы репутации: 13

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение Alexx-k 30 мар 2011, 14:36

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!
--------------------------------------------------------
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили ?нагреть руки? в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: ?Где мои новые 4G?!?
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший ? на заметку тем, кто получает и растомаживает.
----------------------------------------------------------------------------------
прихожу к директору, тот кричит, чтобы я "починил интернет". У него мыло.ру не открывается. Ну я туда-сюда... пинги до других серверов ходят. Другие сайты открываются. Задумался. На другом компе - то же самое. Удаленно зашел на свой домашний, посмотрел что тама. Аналогично.
Говорю: Извините интернет у вас есть, это сервер майл.ру не работает.
директор: А почему он у тебя не работает? Сходи почини.
Я: Он в Москве, мы в Ярославле. Я думаю, пока я туда доберусь, они уже сами все починят.
Директор: А разве весь интернет не у тебя на сервере лежит? Тогда зачем мы его покупали?

Кое-как объяснил директору устройство интернета и что такое шлюз с файрволлом и ДНС
--------------------------------------------------------------
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?
-----------------------------------------------------------------
Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
---------------------------------------------------------
Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...
КОГДА УМРЕТ ЧУВСТВО ЙУМОРА - ОСТАНУТЬСЯ ОДНИ БОЙАНЫ

PS: когда я модер - пишу красненьким
Аватара пользователя
Alexx-k
Администрация
 
Сообщения: 16957
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 19:42
Откуда: KieFF
Авто: 316i Compact
Баллы репутации: 192

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 30 мар 2011, 16:15

Dima писал(а):Гена,так у тебя еще и совести нет? :sh_ok:
давай свежую подборку,те уже давно прочитал :bra_vo: :bra_vo:

:-D
Буду дома - выложу :mi_ga_et: :-ok-:
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 31 мар 2011, 01:58

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Re: АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

Сообщение GEKTOR 31 мар 2011, 02:01

Грабли и реакция на них:


ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Аватара пользователя
GEKTOR
Администрация
 
Сообщения: 11102
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:43
Откуда: СТОЛИЦА
Авто: леплю идеальный седан Е36 M52 B28
Баллы репутации: 241

Пред.След.

Вернуться в Флейм



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Alex-sss, Alexx-k, Artem328i, dart, Driveee, Google [Bot], Google Adsense [Bot], serega F, yrchello