АНЕКДОТЫ на автотематику... и не только )))

[color=#0000FF:334n33mg][b:334n33mg]ну начну может и не с анекдота, но, думаю, он им уже давно стал... ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. [/b:334n33mg][/color:334n33mg]

да ну, я персик люблю!!

А чел собі нормальну дівчинку найшов, так по приколу щоб поржати

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

[quote="dumpling":3gko4p4z]ну начну может и не с анекдота, но, думаю, он им уже давно стал... [/quote:3gko4p4z] [quote="Alexx-k":3gko4p4z] Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...[/quote:3gko4p4z]

извините - это не автотематика, но я ПАЦТАЛОМ [url:3r3pk3lf]http://www.youtube.com/watch?v=pnw_9u7vhAk[/url:3r3pk3lf]

[quote="ГЕНЧИК":31fn29qq]извините - это не автотематика, но я ПАЦТАЛОМ [url:31fn29qq]http://www.youtube.com/watch?v=pnw_9u7vhAk[/url:31fn29qq][/quote:31fn29qq] [color=#0000FF:31fn29qq][b:31fn29qq]видео уже недоступное [/b:31fn29qq][/color:31fn29qq]

[quote="dumpling":qnzzt7qq][quote="ГЕНЧИК":qnzzt7qq]извините - это не автотематика, но я ПАЦТАЛОМ [url:qnzzt7qq]http://www.youtube.com/watch?v=pnw_9u7vhAk[/url:qnzzt7qq][/quote:qnzzt7qq] [color=#0000FF:qnzzt7qq][b:qnzzt7qq]видео уже недоступное [/b:qnzzt7qq][/color:qnzzt7qq][/quote:qnzzt7qq] А я успел

[quote="dumpling":13gyx0a3][quote="ГЕНЧИК":13gyx0a3]извините - это не автотематика, но я ПАЦТАЛОМ [url:13gyx0a3]http://www.youtube.com/watch?v=pnw_9u7vhAk[/url:13gyx0a3][/quote:13gyx0a3] [color=#0000FF:13gyx0a3][b:13gyx0a3]видео уже недоступное [/b:13gyx0a3][/color:13gyx0a3][/quote:13gyx0a3] http://vkontakte.ru/videos7238079#/vide ... _159484512

[quote:27em7gxe]наш отдел всё громче плачет год без бонусов #уячит[/quote:27em7gxe]

- Расскажи мне о себе? - Я дура... - Мне нравится, продолжай!

Немного башика, поехали: ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами? ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю! ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии? ----------------------------------- Александр Пахомов: на е1 две новости вместе Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанеcли ущерб бюджету в 30млрд доллоров Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами ----------------------------------- она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты! он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают ----------------------------------- Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах. Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь". Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал. ----------------------------------- Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло :happy: 123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите? Леночка: ну да вместе, а че? 123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться ) Леночка is offline now

вспомнил по автотематике старенький анекдот. встречаються мужья двух подруг,которые недавно пошли в школу вождения,и жалуються: один говорит-моя совсем сдвинулась на этой автошколе.Ночью,прикинь,нащупала мой член и давай всю ночь передачи переключать. второй отвечает:да это фигня,я вот своей вчера ночью член сзади вставил,а она мне спросонья-Мне пожалуйста 20 литров 95 го

нам не надо женской писи, мы купили мицубиси!

[color=#0000FF:27itv3un][b:27itv3un][i:27itv3un]так, для разнообразия:[/i:27itv3un] ---------------------------------------- Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся BMW: - Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк… - Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети ![/b:27itv3un][/color:27itv3un]

[quote="dumpling":11xz9dpp][color=#0000FF:11xz9dpp][b:11xz9dpp][i:11xz9dpp]так, для разнообразия:[/i:11xz9dpp] ---------------------------------------- Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся BMW: - Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк… - Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети ![/b:11xz9dpp][/color:11xz9dpp][/quote:11xz9dpp]

[color=#0000FF:ksx1zae8][b:ksx1zae8]Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из своего BMW. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации. ***** На парковку между мерином и бэхой втискивается Ока. Выходит мужик, щелкает сигнализацией, потом начинает ее цепями обматывать, на замки защелкивать и т. д. Тип из бумера всю эту картину наблюдает, и говорит: ты чо, типа, паришся что твое говно угонят что ли?! Да кому оно нахур нужно и т. д. Мужик: “Нет! Это твою могут угнать, а в мою вечно по..р@ть залазиют!!” ***** Наклейка на задней двери “BMW”, припаркованного на “зебре” пешеходного перехода: “У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы”.[/b:ksx1zae8][/color:ksx1zae8]

[quote="dumpling":pnp7x6cy]Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из своего BMW. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.[/quote:pnp7x6cy]

[color=#0000FF:2u2aqgj0][b:2u2aqgj0]Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270 [/b:2u2aqgj0][/color:2u2aqgj0]

[quote="dumpling":32t9yrxj][color=#0000FF:32t9yrxj][b:32t9yrxj]Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270 [/b:32t9yrxj][/color:32t9yrxj][/quote:32t9yrxj] класс..

Два товаpища pазговаpивают. - Ты чего такой гpустный? - А... С девушкой посоpился... - А шож такое? - Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя... - Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились? - Да не любит она, когда ей на очки дышут! Подруги делятся, как прошел вечер пятницы. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты... Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити рідне село… Особливо, в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву, чую ніжний аромат чудових, соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть, будьласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то вибрасуйте на хуй ті яблука!!! *** Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. *** В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр *** Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает... Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот!Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!! Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее - вчера у меня с женой получилась оговорка по Фрейду. - это как? - да хотел попрорсить ее что бы она мне хлеб с маслом передала, а сказал : "сука, блять, всю жизнь мне испортила". Два пидораса ебутся в жопу. Один: - Ой, Вася, полегче! Больно же!!! БОЛЬНО!!! Второй: - Терпи! Ты же мужчина. К психологу приходит пациент: - Доктор, я не знаю, может, у меня лицо такое интеллигентное, но только меня все в метро пинают, в подъезде грабят, зуб вот вчера выбили... - Ну, не переживайте, голубчик. Мы это сейчас исправим. Смотрите на молоточек, смотрите, смотрите, глаза не бегают, руками не закрываемся... Опа!!! Извините, не удержался... купила семья квартиру. идут по комнатам, распределяют, что где будет стоять. заходят в 1-ю комнату. отец: сюда мы стол поставим! заходят во 2-ю. мать: а сюда шкаф! заходят в 3-ю. сын: а сюда мы полку за@беним! отец ему тут же подзатыльник! отец: понял, за что?! сын: понял... отец: что ты понял? сын: Н@Х#Й ОНА ТУТ НУЖНА! Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни,бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет.. -- Ты разговариваешь с мужем, когда занимаешься сексом. -- Нет. Разве что, если на мобильный позвонит. ### Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что. - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОПА !... Я думал вы немые... Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля.... , белогривыелошадки, бля... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей. Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: писецЪ... Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок..! Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно. Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд.... Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!! - Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? - Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: - А пошли в ванную? - Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: - Слушай, а сейчас уже чего? - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. - Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: - Что теперь? - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: - Всё, не могу я при такой погоде! Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?! Урок в грузинской школе. -Дэты, назовытэ овощ на буква бэ. -Гиви - бамидор !!! -Ай молодец Гиви, садыс бидёрка. ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон... Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! - Но ведь чего-нибудь тебе хочется? - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. - Ладно. У меня проблема с женщинами. - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? Джинн долго думал и сказал: - А на твоем автобане* четырех полос хватит? звонит один нар другому и спр. ты где? а он грит: на дне рождения. тот спр. а где это? ДНО РОЖДЕНИЯ??? Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. - Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ?уй! Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. - Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет? - Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами - Выпей со мной, сына... - Ну, пап! - Ну, я же с тобой уроки делал! Три солдата срочной службы Ищут девушку для дружбы. СМОТРИТЕ КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ: "АНШЛАГ". ТЕПЕРЬ В СМЕШНОМ, ГОБЛИНСКОМ ПЕРЕВОДЕ. В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ МОЛДАВИИ ПОСТУПИЛ ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК. МОЛДАВСКИЕ СПАСАТЕЛИ ВСТРЕВОЖИЛИСЬ, НО ТРУБКУ НЕ ВЗЯЛИ... ПЕСНИ О ЛЮБВИ БЫВАЮТ ТРЁХ ВИДОВ: 1)ГРУСТНЫЕ; 2)ВЕСЁЛЫЕ; 3)ПЕСНИ ГРУППЫ "ЛЕНИНГРАД". Я ДОЛЖЕН СООБЩИТЬ ВАМ ДВЕ ПЛОХИЕ НОВОСТИ- У ВАС СЕРДЕЧНАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ И СЕРЬЁЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ПАМАТЬЮ. ПАМЯТЬ-ШМАМЯТЬ,ГЛАВНОЕ, ЧТО СЕРДЦЕ В ПОРЯДКЕ ! ДОКТОР Я ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ! ВОТ ВАМ СТАКАН, ПОМОЧИТЕСЬ. ПАЦИЕНТ МОЧИТСЯ. ВРАЧ БЕРЁТ В РУКИ СТАКАН, РАЗГЛЯДЫВАЕТ МОЧУ НА СВЕТ, ЗАТЕМ ДОЛГО НЮХАЕТ И ВДРУГ ВЫПЛЁСКИВАЕТ ВСЁ В ЛИЦО ПАЦИЕНТУ. ПАЦИЕНТ: -А-А-А-А-А-А-А-А-!!! ВРАЧ: -ОТЛИЧНАЯ У ВАС МОЧА, А ВОТ НЕРВИШКИ НАДО ЛЕЧИТЬ. МИЛЫЙ У ТЕБЯ В ВАННОЙ ВИСЯТ ДВА ПОЛОТЕНЦА: ОДНО ПОД БУКВОЙ "М", ДРУГОЕ ПОД БУКВОЙ "Ж". Я ВЗЯЛА ТО, КОТОРОЕ ПОД БУКВОЙ "Ж". Я ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, "Ж" ДЛЯ ЖЕНЩИН, "М" ДЛЯ МУЖЧИН ? НЕТ, "М" ЭТО МОРДА... Дедушка рассказывает внукам про войну: - И тут поймали меня фашисты и говорят «или мы тебя имеем или расстреляем» - И что ты дедушка выбрал? - Ну, конечно же, меня расстреляли) Чебурашка говорит Гене: - Давай я возьму чемодан, а ты меня? - Уговорил... извращенец. В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бійся, я пристьогнутий. - Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре. А у меня вчера гаишники права отобрали... - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Да, придрались конечно... Мужик заехал на заправку на запорожце; вставил шланг и пытается закрыть машину. Закроет одну дверь откроется другая; и так пол часа.На заправку уже очередь выстроилась. Голос из очереди:-Да не закрывай иди платить и вали отсюда. Мужик:-Ага, вчера не закрыл так насрали . Отец-грузин поучает своего сына: -Если ти имээшь женщину стоя, то это -Стоящая женщина! Если ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина... -Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом, то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик? Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет бля! Второй !!! Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. В кабинет к гинекологу стучит девушка: -Извините, я у вас трусы не оставляла? -нет -А, тогда у стоматолога В ресторане официант - посетителю: -Что будете из горячего: курицу,отбивную,поросенка? -Поросенка. -Вам с хреном или без? Не-не! -Хрен отрежьте. Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась. В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!". - А может, лучше по 100 для глупости?... Парень влюбленно: - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались! Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже? Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю... Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся! Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа. Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... Верблюжонок спрашивает свою маму: -Мама, а зачем нам эти горбы? Мама отвечает: -Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества. Верблюжонок опять спрашивает: -Мама, а зачем нам такие большие губы? -Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы. Верблюжонок снова спрашивает маму: -Мама, а зачем нам такие большие копыта? -Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок? -Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке? Новый Фейри с ароматом конопли - мой посуду со смехом Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю! Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Двое влюбленных в парадном...Света нет... -Ты мне нравишся! -Ты мне тоже... -Я тебя люблю! -Я тебя тоже! -Как тебя зовут? -Серёжа... -Во БЛЯ...меня тоже... Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" что это такое ,маленькое , черненькое , в стекло стучится? ребенок в духовке Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, занялись любовью. Он ее и спрашивает: - Тебя домой отвезти? Она: - Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну. Он и говорит: - Выходи из машины. Она: - Ты чего? - Выходи, говорю!!! Она вышла. - Раздевайся догола. Она раздевается. - Лепи снеговика! Она: - Ты че?! - Лепи говорю!!! Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками,палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит: - Одевайся и садись в машину. Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует: Приятно было познакомиться. Она в недоумении: - А снеговик-то к чему? - Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Я себе мыло "Дав" купила! - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?! День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 5 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Новый начальник знакомится с коллективом. -Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного. ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню. СРЕДА- рабочий день. ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам въе-ы*ать будем??? - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки 1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. 2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее. На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка (примружившись): Хм, це мені? Їжачок: Тобі! Мишка: Мдя...щось я не збагну, в чім тут підйобка. Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб! Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок... іди ти нахуй! Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.... А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь.... И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю... 14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят: -Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал? -Девочка посмотрела, под ногти что-ли! В самолете пассажир спрашивает у стюардессы: - А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ? - Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 - количество членов экипажа... - А что такое 2Б ? - А... это я с Тамаркой. Блондинка заходит в библиотеку и просит : -Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают : -Девушка, ето библиотека! Блондинка(испугано прикрывая рот рукой, шепотом) : -Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон: - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем? - Не-е-е, командир, я больше не могу... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!! Жили-были муж с женой в деревне, была у них свинья, которая не давала потомство. Решил муж свозить её к соседу, у которого был кабан. Посадил в тачку, отвёз. Прошло время, но ничего не произошло. Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё раз свозить, посадил в тачку, отвез. Время прошло, муж говорит жене: "Пойди проверь, не опоросятилась ли?" Жена возвращается и говорит : "Поросят нет, но она уже в тачке!" - У меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp?! - Нет, он мyдак! Один жалуется другому: - Тараканы замучали, на кухне проходу не дают. - Попробуй мелок от тараканов. - И чё помогает? - Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют.. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно! Встречаются русский и немец в туалете: Немец: - у нас после туалета люди руки моют... Русский: - а у нас в туалете на руки не ссут. Пациент перед операцией: - Доктор, а после операции я смогу ходить? - Сможете, но только под себя. - Ну, а хотябы плавать? - Конечно, если будете много ходить. Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка с внуком.Внук говорит: "Бабушка, а кто это такие?". Бабушка отвечает: "Ну внучек, один - орёл, а другой - говно. Бабушка с внуком ушли, а Василий Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит: "Ну чё, Василий Иваныч, я полетел..." Василий Иваныч отвечает: "Полетишь, когда тебя на лопате подбросят..." Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Hастоящие панки жопу не вытирают." "Бублик, бублик"- кричали дети не подозревая, что колобок смертельно ранен. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит: - Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: - Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? - Так я не с яйцами, я с гвоздями! Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Очень уж ты уродливая... Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п$$$рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на ***а нам лишний рот в семье? - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю. Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался? -А я не знаю как. -Ну как у тебя мама здоровается? -У меня нет мамы. -Ну, тогда как папа здоровается. -У меня нет папы. -А кто же у тебя есть? -Дедушка. -Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу! В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли! Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?" Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. В театре. - Извините, вы сели на мой веер. - Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует! Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Кого? Хозяйка говорит гостю: - Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж сильный. В офисе - Владимир Семенович Вам факс пришел. - Ну, раз пришел пусть заходит. - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо - Это курицааа - Да не гони, это не курица - Да сам не гони, стопудово курица - Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца ! Пап,а инопланетяне есть? Нет,сынок, это фантастика. Пап,а снежные люди есть? Нет,сынок,это фантастика. Пап,а геи есть? Да,сынок, - ЭТО ФАНТАСТИКА ! - Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие! Приходит девушка ко сексопатологу: - Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет! - Ну девушка, вам надо выйти замуж. - Доктор, я замужем мне этого мало! - Ну постарайтесь делать это почаще. - Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет! - Ну, заведите себе любовника! - Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет. - Ну заведите еще... - У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!! Доктор говорит, почесывая в затылке: - Ну... это прямо паталогия какая-то!!! - Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь! На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет... Две cтарyшки на лавочке: - Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири... Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен спрашивает: - Маня, чего случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на трассу, только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: - Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!... Hу я и ответила: - Что, тоже сосать?... Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь. Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: - Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... - Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман. Мужик подходит п переводчику английского: - " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don?t know" ? - "Я не знаю".... - "Вот блин, никто не знает." В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!! Hалоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело: Мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; Второй был гинекологом - он только все осматривал; Третий был филателистом - он любил только лизать; Четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, знает, как его продать, но не знает, как им пользоваться; Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; Шестой был программистом - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться... Вот затем я и вышла за тебя, Налогового Инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь! - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности пpактически не огpаничены. - Да, мне об этом уже говоpили. - Hу и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!". Учительница наpисовала на доске кpуг и спpашивает: - Маша, что это? Маша: Кpуг. Молодец, Маша. А это, Вовочка, что такое? и наpисовала овал. Вовочка: Хуй. Учительница: Вон из класса! Этот же вопpос задает остальному классу и все отвечают то же самое. Она выгоняет всех из класса, сидит плачет. Заходит диpектоp школы и говоpит: - Маpья Иванна! Hу что это такое - весь класс во вpемя уpока в коpидоpе в футбол игpает, а вы тут хуй на доске pисуете!!! Идёт девушка по улице... Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН! - Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову... - Вася, ты ты утром свою жену будишь? - Буду! Жена высказывает мужу: - Знаешь, ты НИЧТОЖЕСТВО... И ешь ты как НИЧТОЖЕСТВО... И одеваешься ты как НИЧТОЖЕСТВО, И в постели ты тоже ... И вообще, знаешь, если был бы конкурс НИЧТОЖЕСТВ, ты бы занял 2 место... - Ну если я такое, как ты говоришь, НИЧТОЖЕСТВО, то почему только второе-то? - Да потому, что ты НИЧТОЖЕСТВО! - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- В лесу раздавался топор дровосека, Гонял дровосек топором гомосека. Устал,обессилил,упал дровосек, С улыбкой залез на него гомосек Просыпаются утром муж с женой. Жена говорит мужу: - Мне такой сон приснился: огромная ёлка. На ёлке висят мужские члены. Внизу огромные, кверху меньше и на самом верху совсем маленькие. Муж спрашивает: - Мой, наверное, был самый нижний и самый-самый большой. Жена отвечает: - Нет. Твой был на самом верху - маленький, как звездочка. На следующее утро просыпаются все те же муж с женой. Муж и говорит: - Мне сегодня сон приснился: огроманая ёлка. А на ёлке висят женские п.... Снизу огромные, а вверху маленькие-маленькие. Жена спрашивает: - Моя, наверное, на самом верху была - маленькая-маленькая. Муж говорит: - Да нет. В твоей ёлка стояла. В купе поезда... Спит чувак на нижней полке. Вдруг на лицо шо-то ляп! вытерся... опять - ляп! Включает свет и видит - гавно!!! Он в шоке. - Эй, там, наверху! Ты шо совсем ох..ел?!! Спишь и срёшь?!! Сверху: - ... а я не сплю... Встречаются двое военных, один угрюмый, а второй счастливый. Угрюмый интересуется: - Чё такой весёлый? - Представляешь, вчера занимаюсь с женой сексом, она на мне скачет, а я никакого удовольствия не получаю, так скучно-тошно. Ну беру пистолет да как шмальну в потолок от тоски. А жена как испугалась, как у нее там всё сжалось. Даже представить себе не можешь какое удовольствие получил. Угрюмый задумался и пошел домой. Встречаются на следующий день, угрюмый ещё мрачнее: - Последовал твоему способу, как шмальнул из пистолета в потолок, так эта дура мало того что чуть член не откусила так ещё на рожу насрала. Из письма Кашпировскому: \"Ты мудак конченный, Кашпировский, после твоих сраных сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь отсасывает у всего подъезда\" Звонок по телефону... Пьяный мужской голос: Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу! Женский голос: Извините, Вы не туда попали Пьяный мужской голос: Так встань так, чтобы я попал куда надо! Мужчина хотя бы три раза в жизни врет: я тебя люблю я буду верен тебе соси, соси ... когда буду кончать я скажу Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю. Сидит дед на лавочке,видит девочка собачку выгулюет,спрашивает у девочки,как тебя зовут? Люба. А ты знаеш почему тебя так назвали? Да когда мама и папа познакомились,у них была любовь,а потом появилась я и назвали меня Люба. А собачку как зовут? Боров. А почему Боров? Да потому что свиней ..бёт. После десятидневной задержки и месячные - праздник! Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают ? Мужики хором: - Еще как трахают ! - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит! сидит парочка в театре, смотрят пьесу. Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим, а ты меня еще ни разу не поцеловала!" Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!" Парень: "Мне????"

[b:1r130odp]Под + очень много анекдотов. Нет вы не поняли... [size=200:1r130odp]ОООЧЕНЬ МНОГО АНЕКДОТОВ:[/size:1r130odp] [/b:1r130odp] [spoiler=:1r130odp]Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: -Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала...Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал "Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала"... Трахаются брат с сестрой. (С): - А ты лучше чем папа..... (Б): - Я знаю.... (С): - ОТКУДА??? (Б): - Мне мама говорила... Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: \"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пи*ор, а?\" Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причащает: - Кто из вас видел мужской \"срам\" ? Подняли 7 рук. - Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки. А кто из вас трогал мужской \"срам\" ? Подымаются 8 рук. - Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки. Одна из новеньких тянет руку - а можно я рот помою, пока задницу кто-нибудь не помыл. В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп%здишь.... Приехал немец в дорогой отель, живёт в нём неделю - пьёт, проституток снимает. В итоге ему приносят счёт на довольно большую сумму, и он признаётся, что у него нет таких денег. -Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилас оставить здесь часть своего тела. Немуц даёт мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приност огромный счёт и сразу говорят: -Мы понимаем, у Вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достаёт член и кладёт на стол. -Что, рубить? -Да нет, соси! А денег у меня ещё много.. Окресности Жмеринки Лежат Ваня с Маней на сеновале... Маня просит Ваню: Сунь пальчик туда... Ваня: Ну сунув... М: А другый... В: Ну сунув... М: А ладошку... В: Ну сунув... М: А другую... В: Ну сунув... М: А теперь похлопай... Чуеш яка тугенька!!! Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения. Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину. - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. Чипсы и порносайты. - Ну, наконец-то мы встретились, - сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят. Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают о##евшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит: "Ну шо, браток, дунем? ". Второй, загораживая свой шар: "А шо, есть шо? ". Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала. -а на марихуану подстесть можно? -нет конечно, вот уже 3 года день у день курю, и ничего... не подсел... Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: - А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена! Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру : - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ? Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает : - Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем ! Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит: - Всё, братан, готово ! - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?! - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы ! Сидят 2 наркомана на кухне, косяк забивают. Тут забегает такса, подходит к своей миске с водой и начинает пить. 1 нарк другому: - Слышь, кореш, что-то у твоей собаки ноги короткие.. Второй после долгих раздумий: - Да нет, до пола достают Стоит накуренный чувак на обочине, голосует машину. Одна останавливается, чувак открывает дверь и спрашивает Водилу: до аэропорта домчиш? Водила: домчу!!! Чувак захлопывает дверь и произносит : МЧИ!!!! Тормозят два наркомана маршрутное такси укуренные в смерть. Один из них спрашивает водилу:"если я сяду в вашу маршрутку то она довезет меня до улицы Пушкина". Водила:"нет".Вдруг выглядывает второй и говорит:"А меня ?". Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись «Дюны» есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись «Дюны» есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть... Сидить батько вечерає, а донька тим часом підлогу миє. Батько один раз глянув, другий , а потім жінці каже: І скільки ж це нашій дочці років? Жінка: То порахуй! Чоловік: Та я бачу що пора!!! А скільки цеж їй років я питаю?! Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу: - Ты мой... - Ты че офигела??!! Сама мой!!!! - Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж. - А у меня такой частый... Жена: - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Муж: - Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю. Мужик (М) приходит домой. Жена (Ж): -Где был? М: Зашел к коллеге домой в шахматы сыграли Ж: Ну и кто кого? М: Вот дура....никто никого....говорю ж В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ. - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!! Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает: - Это что? Жена гордо: - Заработала! - Как это? - Ну сам знаешь, как! - Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал! - А я больше и не брала! - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво) - Да, хорошенькое однако начало... Стоят двое влюбленных. Она ему: -Ты меня любишь? Он ей: -Да. Она ему: -Мы с тобой как Ромео и Джульетта. Обними меня как Ромео обнимал Джуетту.Ты же ведь читал? Он ей: -Я читал только Каштанку, могу только за жопу укусить. Муж при ходит под утро домой в стельку пьяный. -Ты где был?! -В шахматы играл. -А чого от тебя водкой воняет?! -Дура, а что, от меня должно шахматами вонять?! Жена говоррит мужу: "Забирай своё кольцо! я не могу больше жить с таким жлобом, как ты!!!" Муж: "А где коробочка?" 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! - Я занят. Вечером скажу. 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава Богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?.. -!!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Утром муж вылез из тёплой постели. Собирается на рыбалку. Жена ещё дремлет лицом к стенке. Муж вышел на балкон, а там дождь, ветер, слякоть... Он быстренько обратно, прыг в теплую постель и говорит: - Погода там мерзкая. Жена спросоня, не поворачиваясь: - А мой дурак на рыбалку пошел. - Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли... Чем женщина отличается от комара? - Когда сосет комар, его не надо гладить по голове...... Звонит женщина в магазин "Ткани": – У вас веселенькие расцветки есть? – Приезжай, обхохочешься... Женщины бывают двух типов: -Прелесть какая глупенькая... -Ужас какая дура !!! - Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем После проведенной ночи - она рассматривая комнату: - Да, квартира у него тоже маленькая... В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней: - Молодой человек, вы скоро умрете - КАК?! Почему? - Я чувствую ваш конец... Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. - Девушка, а как ваше имя? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично, роза в банке... Девушка с вами можно познакомится? Да, но в постели не курить! Разговор двух подруг: -Знаешь,у меня в последнее время без конца голова болит. -Да ты что,милая!Я вобще без конца уснуть не могу! Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит \\\"Не в меня!!!\\\" Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела С Васькой? - О!! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!!! - Да уж... С его- то будильником! - Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? - А затем, чтобы на подиум не срали. Девушка а вы в мультфильмах не снимались? Интересно, а зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет? - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю. -Девушка,у вас груди есть? -Есть! -А почему вы их не носите? - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо. - А спорим с трёх ударов отгадаю? Разговор двух подружек по телефону: - Ты птичье молоко любишь? - Люблю. - Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят. - Всё-таки не все женщины продаются!!! - Да... у некоторых такой нетоварный вид. Поздний вечер. Идёт богато одетая женщина. К ней подкрадывается вор и приставив нож к горлу говорит:- Деньги! Женщина:- Где? Вор:-Жить хочешь? Женщина:- С кем? Вор:- Ещё раз пикнешь, я тебя трахну!!!!! Женщина:- Пи-пи-пи... Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!! Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: - Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню - снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился. Объявление в газете: "молодая симпатичная, отдамся тому кто предложит новую позу". Телефон аж раскалился от звонков, но всё было старо и испробованно многократно. И вдруг один звонок: - Давай бобром. - Никогда не слышала! Приходите. Пришел. Маленький такой: - Пошли в парадняк. Пошли. - Становись р-м. Стала. Поехали... Она: - Минуточку, молодой человек, это-же совршенно давно избитая поза!!! - Ой, совсем забыл! Грызи перила. Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в кого?! Три стадии опьянения женщини.Первая -Кто пьяная я непьяная -Вторая -Ой какая я пьяная -И третия на вопрос таксиста: -Куда едим? -Нетвое дело ! Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - A я еще не женщина!! - Так еще и не город!!! Встретились американка, француженка и русская. Американка говорит: - Я говорю мужу - хочу шубу - день не вижу, второй не вижу, на третий день является с шубой. Говорит француженка: - А я говорю мужу - хочу машину - день не вижу, второй не вижу, на третий день приехал на моей машине. Говорит русская: - Ну а я говорю мужу - хочу стиральную машину - день не вижу, второй не вижу, на третий день наконец-то открылся правый глаз. В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый !!! Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... -Девушка , а сколько вам лет? - 18 - А сразу и не дашь ... - Почему не дам? - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!” А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!» Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка: - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый спосо -- Фантомаc. - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм... Второй? - Очки. Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - Самолёт. Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется Фантомас в очках на самолёте!!! Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно... Парень звонит своей девушке: - Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя? - Лучше приходи - поторчи... У тещи должно быть только два зуба: один - чтобы бутылки открывать, а другой чтоб болел. НУ ЧТО КАТЯ ВАЛИМ ? ДА ВАЛЯ КАТИМ ! муж звонит жене и спрашивает - ты что любиш ? бананы или персики? она говорит ты на рынке чтоли? --нет в аптеке! Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно! -Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только пол ведра! -Что здоровье не то? -Да нет, дальше морда не влазит! - Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!!! Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит: С: Папа, а можно я пойдy погyляю? О: Иди, гyляй... С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить? О: Hет, сын, не бyдy... С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить? О: Hет, сын, не бyдy... С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить? О: Да нет, не бyдy... С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь? О: Hе бyдy... Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает: С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!! О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал. Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же сдеpжался! !! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел... Это разве случка?!! - жаловалась сучка, - Это просто случай в нашей жизни сучьей… У деректора зоопарка спрашивают, почему такой грусный? - да вот дворник збежал, или тигры, что то не договаривают. Звонок в вытрезвитель пьяный голос спрашивает: -простите вам Сидорчука привозили? -нет -и х.й привезут я дома бухаю!!! Идут два алкаша по улице пьяные в дым.Тут один который еле держиться говорит тому который пободрее: - Слышь Колян, я тут посать хочу, помоги, достань мой член, а то у меня уже сил нет. Ну второй послучайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит: - Эй Витек, я кажеться тебе член оторвал! - А то я и думаю чего это мне кровь по ногам хлещет. Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся... Первый: - Я только из горлышка пью - потому как покуда стакан до рта донесу - всё разливаю... Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю! Третий: - А я когда ссу - так три раза кончаю! Четвёртый: - А я и посрать нормально не могу - пока подотрусь - всё говно по спине до самой шеи размазываю!!! - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Психиатор принимает маньяка: - Для начала не могли бы вы отгадать постую загадку? - Конечно, загадывай. - Два конца, два кольца, посредине гвоздик. - А, ну это, типа очкарику меж глаз гвоздь забили. - Ну что вы, это же ножницы... - Ножницы забили?!! Круто! Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, с#ка! Приходит девушка на приём к гинекологу и говорит! "Простите доктор но я очень стеснительная! Не могли бы вы осмотреть меня в темноте? (Док.) "Да без проблем!" Свет выключается, девушка раздевается и говорит:"Доктор а куда ложить вещи?" (Док.) А ложите прямо на мои!!! Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил? - Доктор, у меня голова сильно кружиться... - Вижу. Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась. мне мама в детстве в косу цветочек заплетала... было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек.... Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал и сосал лапу. Пятачек, как порядочная свинья, постоянно этим пользовался... Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь меду? - Кто же его не хочет. - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед. - Но, Винни, они же меня закусают. - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает: - Ты еще, свинья, про мед спроси. Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор... Екзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик. В стене напротив три дырки: круглая, триугольная и квадратная. Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки. Из прошедших екзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу". В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка: - Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит: - Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!! По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Студент на экзамене по математике,волнуясь перед составлением письменного ответа: А писло чисать? Профессор:ПИСЛО???Ну чешите,если это вам помогает. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Экзамен по философии. Профессор: -Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали? -Нет -А Энгельса? -Нет -А вы хоть знаете кто они такие? -Нет -А про Ленина слЫхали? -Нет -А вы батенька откуда будете? -Из Урюпинска. Профессор поВернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит: -А может действительно... Брость всё на х... и уехать в Урюпинск? Папа с сыном заключают сделку.сын прокатится на карусели папа выпивает кружку пива. вечером пришла мама забрала синего папу и зеленого сына. Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое... Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка! Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка! - Да по мне все девушки сохнут. - А по мне они мокнут... Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: - Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться... На следующий день: - Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… На третий день: - Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… - Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? - Нет... - Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.. Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались... Подходит студент к киоску: - Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает: - Жевательную? Студент отвечает: - Пожевать я даю без резинки. Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по-фигу... вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю! У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене... - Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста... - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Сейчас к вам подойдет моя тёща с нашей кошкой. Сделайте, пожалуйста, ей укол - пусть она спит спокойно вечным сном... - Сделаем, - отвечает ветеринар, - а ваша кошка найдёт сама дорогу домой? Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке! С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ... - Тьфу. Звонок на радио: -Поставьте пожалуйста песню для моего папы. И поздравьте его с Днем рождения от всего сердца до ч$$на. Ди джей: - До куда? - Дочь Лена! Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят! - Женский половой орган? Пять букв. - По-вертикали или по-горизонтали? - По-горизонтали! - Ротик... Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: - Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить. Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду. Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????" Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!! Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! От безвыходности жена собирается подрабатывать проституцией а мужа просит стать её сутенером. Вечером выходит на дорогу, а муж прячется с близ стоящим домом. Останавливается авто и спрашивает: Сколько? Сейчас у сутенера спрошу... Вань он спрашивает сколько.... 100 баков. 100 сутенер сказал. А у меня только 30... Ну сейчас я у сутенера спрошу... Вань у него только 30. За 30 только миньет. Сутенер сказал за 30 только миньет... Хорошо давай миньет. Он растегивает брюки и вываливает такой агрегат.... она ... извените но я сейчас у сутенера спрошу... Вань а Вань одолжи 70 баксов... Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет пятнадцати - пьяный, в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны и смех, из комнаты в другую проносится стайка голых девок. Мужик спрашивает: - Родители дома? - Ну, а сам-то ты как думаешь? Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? Нет! Шампанским этот вкус не перебешь... Вечер. Идёт девушка, а за ней мущина. М: Девушка я вас ХОЧУ! Д: А я вас боюсь. Идут дальше. подходят к перихрестию девушка поворачивает на право, а мужик на лево. Д: Вы меня так хотели как я вас боялась!!!! -Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда трахнеш. А если не найдёш, то я в шкафу... Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! Приодит девчонка к подруге и говорит -Меня вчера маньяк изнасилавал!!!! -Какой,суксуальний? -Да,очень!!! Приходит давушка в милицию и говорит: На меня напали с заказным изнасилованием! Ну как такое может быть? Говорит милиционер. Ну как как один с переди, другой с зади а третий контрольный в голову! В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Проходят мимо клетки горилы самца. Горила прекратила есть банан и уставилась на девушку. Парень говорит девушке: - А ну ка покрути попкой перед горилой! Девушка покрутилась. Горила наначинает бростаться на решетку кричать. - А покажи ему грудь! Девушка показала. Горила носится поклетке кричит кидается на решетку, слюной заходится. Парень ткрывает клетку и заталкивет в нее девушку. Она: - За что!? Он: - А ТЫ ТЕПЕРЬ ЕМУ РАСКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ, МАМА СКОРО ДОЖНА ПРИЙТИ...! Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху ? - Да пакет снимите - я ее поцелую ! В программе "За стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа, и программа, соответственно будет называться по- другому. Собрались 3 бабки в селе на лавочке и сплетничают. Первая: До мене дочка приїхала... Ну така вже файна дівка! Все по дому поробила, їсти наварила... Ну така ж гарна!! Вторая: А до мене також дочка приїхала.. Ну така ж вже дебела, гарна дівчина! Все по дому поробила, корову подоїла, курям їсти дала!... Третья: Ой, а до мне син приїхав... Ну він же ж ото лежить на печі, а я йому кажу :"Синок, ти б хоча б корову подоїв!.. " А він мені:"Та $$ав я, мамо, Вашу корову у рот!" ... То я ж усіх курчат поховала, щоб дзьобики не порозривав... Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! Идут муж с женой по улице, как с тут с ней почти все мужики здороваютсмя. Муж спрашивает: - Кто они такие? - Да, это члены моего кружка. На следующий день идут, как тут муж почти со всеми дамами здоровается. Жена: - Кто они такие? - Да, это кружки моего члена. Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: - Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются. Кодирую от ананизма на один день. Подпись: Таня. -Ребята, у меня сегодня свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с настоящей девушкой. -А чё с куклой поссорился? - Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги... Он начал... Точно не помню... помоему с вопроса о погоде, а кончил, точно не помню... помоему раза четыре Две подруги встречаются и одна жалуется: - Представляешь вчера меня имели два Виталика, один в ж$$у, а другому я делала минет, но все произошло так быстро, что я ничего не успела понять. Другая: - Но ты хоть желание успела загадать? Встречаются две подруги одна спрашивает: - Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делаешь минет? Другая: - Нет, а как это? - Ну делаю я минет, а тут муж в комнату заходит. Стоит девушка на дороге и ловит такси.Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой.Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит: -Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь?? -Ну хорошо...Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу,тот соглашается! Короче трахнул ее и говорит: -Ну как вам одесские таксисты?? -А как вам (снимая с головы парик)московские пид$$$сы??? Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот! Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б!" Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр^%халааась!!!! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему! Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь? Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек - охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина. - Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")? - Нет, я ваш новый motherfucker. Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а пи$да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х@ем, пройдите в комнату 5! - Что общего между месячными и Пасхой? - Яйца красят. Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"? Валя была девочкой скромной - но как только ей в руки попадался карандаш - она почему-то рисовала член... Он: Если бы я знал, что ты девушка - я бы так не спешил... Она: Если бы так не спешил- я бы успела снять колготки! Скали:Малдер кажется во мне чужой Малдер:неволнуйся Скали это мой Идёт девушка – видит - парень косит траву в противогазе: - Ты что, с ума сошёл - зачем противогаз надел? - Я комсомолец - не могу без трудностей... - Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся. - Хорошо - но только в гамаке и стоя... - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая... Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!" Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить. - Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?! Тільки навчив коня не їсти, а він взяв і здох... Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются")) Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень"Львом" Девушка"Почему?" Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень"а ты каким животным?" Девушка"Свиньей" Парень"0_о..Почему?" Девушка"А у них оргазм длится 30 минут" Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?" Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? - Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл? Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо хорошо. - Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания...мама... Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что ЭТО у него было в целлофанчике! Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.Дочка, удивленно: - Религиозные секты??? Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? Однажды, некая проститутка в целях рекламы вытатуировала на ягодицах профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел: - Справа, однако, Владимир Владимирович... Получил разок бесплатно... Американец признал с ходу Буша, получил свое. Третьим зашел украинец... Cмотрел, смотрел и говорит: - Кто справа и слева не знаю, а вот в центре - точно наш..... Раннее утро, на пустом танцполе кружится одна полупьяная-полуживая девушка; диджей тоже устал и еле стоит на ногах. Он заканчивает сет, подходит к барышне и говорит: "поехали трахаться". Девушка с лету отвечает: "к тебе или ко мне?". "Ууууу, какая ты сложная…", говорит диджей и уходит. "Я холостой патрон в обойме жизни...я разочаровалась в любви..... Маша, 6 лет...". По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка дайте за грудь укусить? - Пошел на@ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Отъ@@ись! - Давайте за тыщу? - Заколебал, пошел на@ер! - Давайте за пять? Девушка подумала, пять штук за нефиг делать: - Ладна, пошли отойдем во дворы Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, чего ждешь? - Бля... Дорого! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она там делает?!- Хлюпает, сэр... -Ты с женой занимался любовью до свадьбы? -Нет. А ты? -Я-да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься. - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права?... - Потому что ты дура... Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик? Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых: "Какой нафиг секс!", У вторых: "Какой нафиг шопинг!". Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять. улыбка это вторая вещь за которую я люблю твои губы Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине ДВРЗ… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - АХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает. - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову... В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!" Маленький белый медвежонок подходит к маме -Мама, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет -А ты папе с пандами никакими не изменяла? -Нет, милый... Подходит к папе: -Папа, а я настоящий белый медведь? -Да -А у тебя в роду никаких там панд не было? -Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок? -Да холодно, бл@$&, очень!!! - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться! Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль -В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил -Ну. тогда один-ноль После свадьбы: -Галю, так тиж казала, що ти не займана! -Це я таке казала? -Ну да.... до весiлля!!! -...боже, так не вдобно! - Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! Наше сближение было быстрым и бешеным: я был быстр, а она была в бешенстве ;-) Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада... - ???? - Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это уже Дерибасовская? - Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно. - Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли? - Сидел. - А... Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! - как ты оцениваеш наши отношения? - легкий флирт - 3 месяца в жопу - легкий флирт?! - Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, “Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе! Хочу кофе!” Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ! Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает». - Да вы Витя шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...[/spoiler:1r130odp]

[color=#0000FF:1honhjxj][b:1honhjxj]все еще не прочитал, но уже "под столом" [/b:1honhjxj][/color:1honhjxj]

отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго

[quote="Dima":2eqj4oxu]отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго [/quote:2eqj4oxu] [color=#0000FF:2eqj4oxu][b:2eqj4oxu]он без этих атрибутов уже будет не Гена [/b:2eqj4oxu][/color:2eqj4oxu]

[quote="dumpling":3c90unjt][quote="Dima":3c90unjt]отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго [/quote:3c90unjt] [color=#0000FF:3c90unjt][b:3c90unjt]он без этих атрибутов уже будет не Гена [/b:3c90unjt][/color:3c90unjt][/quote:3c90unjt] ПОВЕРЬ Я БЕЗ ЭТИХ АТРИБУТОВ МОГУ ЧАСАМИ АНЕКИ ТРАВИТЬ

[quote="ГЕНЧИК":30su1lly][quote="dumpling":30su1lly][quote="Dima":30su1lly]отберите у Гены мышь,клаву и инет,валяюсь под столом уже долго [/quote:30su1lly] [color=#0000FF:30su1lly][b:30su1lly]он без этих атрибутов уже будет не Гена [/b:30su1lly][/color:30su1lly][/quote:30su1lly] ПОВЕРЬ Я БЕЗ ЭТИХ АТРИБУТОВ МОГУ ЧАСАМИ АНЕКИ ТРАВИТЬ [/quote:30su1lly] [color=#0000FF:30su1lly][b:30su1lly]верю...я без обид, да и не об этом... ...а относительно анеков - это сила: не каждому дано их помнить, и далеко не каждый их умеет рассказывать [/b:30su1lly][/color:30su1lly]

Я давно так не смеялась, как с этого анекдота: Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

когда же уже следующая страница... устаю листать))

[quote="rus-ua":15zf9ugj]когда же уже следующая страница... устаю листать))[/quote:15zf9ugj] у меня есть ещё пару подборок добейте это сначала

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно пазвонить, чтобы получить приз.

Останавливает гаишник BMW: - Ваши документы!? Водитель протягивает. Все нормально. - А покажите тогда мне аптечку... Тоже все в порядке. Водитель: - Я могу ехать? Гаишник: - Ну едте, если у вас совести нет! Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. - Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: - Ребята, вы кто, вообще-то такие? - Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: - Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!! Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW... Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ. Шкаф, немного погодя : - О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать..

[quote="Inspired":hkh7tuhg]Останавливает гаишник BMW: - Ваши документы!? Водитель протягивает. Все нормально. - А покажите тогда мне аптечку... Тоже все в порядке. Водитель: - Я могу ехать? Гаишник: - Ну едте, если у вас совести нет! [/quote:hkh7tuhg] у меня такое было...

Гена,так у тебя еще и совести нет? давай свежую подборку,те уже давно прочитал

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила... NEudavka: с вазелином? Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями! -------------------------------------------------------- RomAndry: Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили ?нагреть руки? в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: ?Где мои новые 4G?!? Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший ? на заметку тем, кто получает и растомаживает. ---------------------------------------------------------------------------------- прихожу к директору, тот кричит, чтобы я "починил интернет". У него мыло.ру не открывается. Ну я туда-сюда... пинги до других серверов ходят. Другие сайты открываются. Задумался. На другом компе - то же самое. Удаленно зашел на свой домашний, посмотрел что тама. Аналогично. Говорю: Извините интернет у вас есть, это сервер майл.ру не работает. директор: А почему он у тебя не работает? Сходи почини. Я: Он в Москве, мы в Ярославле. Я думаю, пока я туда доберусь, они уже сами все починят. Директор: А разве весь интернет не у тебя на сервере лежит? Тогда зачем мы его покупали? Кое-как объяснил директору устройство интернета и что такое шлюз с файрволлом и ДНС -------------------------------------------------------------- xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии? магазин: Представьтесь, пожалуйста. xxx: Александр магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии. xxx: хм, а если я - Игорь? ----------------------------------------------------------------- Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно. --------------------------------------------------------- Февраль. Мороз -17. Построение на плацу. Командир: - сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года... Безразличный голос из глубины строя: - Вот такое хреновое лето...

[quote="Dima":2tv9arei]Гена,так у тебя еще и совести нет? давай свежую подборку,те уже давно прочитал [/quote:2tv9arei] Буду дома - выложу

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Грабли и реакция на них: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Как мужчины и женщины меняют масло. Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Hайти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Hазавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Hенарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Hовая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

это 3.14здец!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

отличный бОянчег. каждый раз перечитываю и ржу

нормально так поменять масло..

Встречаются два деда пенсионера. Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу? Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает. - так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают... Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня за танк. Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!! Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь... Жена: я сделаю!!! Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 гривен с пенсинера брать!!! Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить... Жена вышла. Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял? Дед: понял. Спасибо! Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как? Дед: говорил тебе не надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась !!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!! (с) Biker

-Милый, я согласна на анал.. -Где моя машина, сука?!!!

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача: 1. Год выпуска. а) б/у гомно — будут сыпаться б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества в) корейские гомно — нет вообще никакого качества г) французские гомно — потому что гомно и все д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гомно — жрет много б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор гомно — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан гомно — холодильник не влезет б) Хетчбек гомно — багажник маленький в) Универсал гомно — на фига этот сарай г) Купе гомно — назад лезть неудобно д) Кабриолет гомно — дует е) Автобус гомно — большой слишком 7. Класс авто а) А гомно — мопед с крышей б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E гомно — ну и как парковать эту корову? е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый гомно — обгонять не получится б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка гомно — ничего не видно б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко Шо? Не так?

[quote="Kulichok":2yq0c3xb] 5. Привод а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься [/quote:2yq0c3xb]

ржунимагУ)))

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала,что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим. - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет. - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пиDоры, бобра ловите?

Ходит мужик по лесу и заикаясь аукает, к нему подходит другой и спрашивает "что случилось7 ты потерялся?" а тот ему "ау,ау,ауди спёрли, с*ки"

- Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Х*якс.........!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. ****** Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! ****** Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. ****** - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! ****** - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! ****** Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чем так сомневаешся? - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. . ****** Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. ****** К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл... ****** Ругаются двое: - Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. - А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство! ****** Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. ****** Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Он никогда не включал повороты, потому как не хотел, чтобы все знали куда он едет.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" ****** - Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500грн везла!

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

А меня сегодня оставовилА инспектор ГАИ ИвановА и на личном примере доказала что среди женщин то же есть пид@р@сы

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!..

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. который раз натыкаюсь на это анек - ржу как конь)))

[quote="GEKTOR":wukgdu03]Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. который раз натыкаюсь на это анек - ржу как конь))) [/quote:wukgdu03] Это из разряда как лет 10 назад брат моего друга объяснял, как к нему в Киеве добраться. Едте, говорит, по такой-то улице, будет развилка, по правую сторону увидите (образно) большое дерево, за ним въезд во дворик и там увидите красивый 2-х этажный дом из красного кирпича. Только вам не туда, вам надо налево на развилке повернуть

[youtube:12q1inf2]uj8_60kes1c[/youtube:12q1inf2]

Долго потухал с этого прикола.... Меня вчера остановил дикий гаишник и в местах, де их сроду не было. Первый вопрос: "Документи дасте?" Молчу. Второй вопрос "Покажете документи?" Я: Предьявлю. Г: А в руки не дасте? Я: А шо дать в руки? Г: А шо у Вас є? Я: А шо Вам надо? Г: Документи. Я: А зачем они Вам? Г: Подивитись хочу. Я: А зачем? Г: Хочу встановити особу порушника. Я: Так это ж мои документы! Я к парушнику причём? Г: Молчит. Потом выдаёт: "Ви шановний буль-буль 75 км/ч населенний пункт. Буду складать". Я: Складайте. Г: Убежал-прибежал. "Предьявіть!" Я: Осьосьо. Тыцяю права и техпаспорт. Г: Шото быстро строчит в бланк, потеет, роняет палку. Я: А чем меряли? Г: Візором. Хочете подивиться? Я: Нє... Нецікаво. Г: Де проживаєте? Я: У жінки. Г: А прописані де? Я: Ніде не прописаний. Г: Як це?!!! Так не можна! Я: Де написано? Не можна жити у жінки? Г: ЖИТИ НЕПРОПИСАНИМ НЕМОЖНА!!! Я: То шо мені вмерти? Г: Прописатися! Я. Де? У Вас? Г: У жінки!!!! Я: Вона не хоче. Боїться за півхати. Г: Бачу шо правильно боїться! Де працюєте? Я: Ніде. Г: А за шо ж ви живете? Я: За жінчіні. Г: Ну ладно. Добре встроївсь. Де народились? Я: В поїзді. Г: Бл...ять! Пишить отут пояснення. Я: По поводу? Чого я в поїзді народився? Г: По поводу того шо Ви порушили. Я: Не хочу. Нема таланту. Г: Щасливої дороги.

особенно: [quote="Kolia_318i":1pjm50u5] Я: Так это ж мои документы! Я к парушнику причём? Г: Молчит. Потом выдаёт: "Ви шановний буль-буль 75 км/ч населенний пункт. Буду складать". Г: ЖИТИ НЕПРОПИСАНИМ НЕМОЖНА!!! Я: То шо мені вмерти? Г: Прописатися! Я. Де? У Вас? Г: У жінки!!!! Я: Вона не хоче. Боїться за півхати. Г: Де народились? Я: В поїзді. Г: Бл...ять! Пишить отут пояснення. Я: По поводу? Чого я в поїзді народився? [/quote:1pjm50u5]

ржали всей сменой на работе, чуть пацталом не оказался)) РЕСПЕКТ афтару

- А девушки смотрят порно? - Смотрят... - А зачем?? - Думают, что в конце будет свадьба

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Обосрался, но абсолютно спокоен.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[quote="srg1":25pqm50s]Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт![/quote:25pqm50s] пацталом...

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

Американець достає із бару останню пляшку горілки і каже українцю: - Will you? - Я тобі, бл@ть, виллю!!!

[quote="srg1":17se5n8k]Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт![/quote:17se5n8k]

[quote="Nosfer":q8hx4l3z]Американець достає із бару останню пляшку горілки і каже українцю: - Will you? - Я тобі, бл@ть, виллю!!![/quote:q8hx4l3z]

Переписка в атомобильном форуме: юзер: где можно купить спортивный глушитель для DAEWOO MATIZ? админ: кто подскажет, забаню на вечно!!!

Пишут похитители письмо! Уважаемый сэр мы похитили вашу жену, и будем присылать вам ее по кускам. Сначала руку, потом ногу, потом хвост, потом крыло, и будем делать это до тех пор! Пока вы не скажете, что это за тварь, и как ее убить?

В детском саду после того, как два солдата починили электропроводку, случилось ЧП: дети стали материться. Руководитель детского сада — жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает: -Так, бойцы, на вас тут жалоба — дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте — это ваших рук дело? -Никак нет! — отвечают бойцы. -Не ругались вовсе. -Быть такого не может, — не верит командир. -А инциденты были? -Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. — докладывает тот, который постарше. -Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне на голову стало капать расплавленное олово… -Ну и!.. — не терпится командиру. -А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что на голову твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[quote="srg1":2dgamp3m]Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.[/quote:2dgamp3m]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую!!!

Убил....

[quote="Martinez":1dl2l37t]Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую!!![/quote:1dl2l37t]

жесть

А давайте подымать настроение!!!

- Чем ты порадуешь меня сегодня вечером? - Минетом - То есть готовить опять буду я?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!

viewtopic.php?f=9&t=1600

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели? - Санки.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Это она конечно пи.дит!

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу: - Боже, сделай так, чтоб муж не узнал. Голос с неба: - Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: - Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех? - Да я вас блядищ 2 года собирал.

[quote="Nosfer":fc7a9z4a]http://e36club.com.ua/forum/viewtopic.php?f=9&t=1600 [/quote:fc7a9z4a] его не остановить

[quote="doping":2itjern6][quote="Nosfer":2itjern6]http://e36club.com.ua/forum/viewtopic.php?f=9&t=1600 [/quote:2itjern6] его не остановить [/quote:2itjern6] ну простите хотел как лучше, а получилось как всегда

Бывает Ну и анеки можно в один пост, если много сразу

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА трахни, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

[quote="Biker_":1tqm57g7] И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...[/quote:1tqm57g7]

[b:2c4cvt3d]Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!! Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел! Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!.. - Дорогой, надо купить новый унитаз. - Сколько надо? - Семь тысяч. Мама сама выберет. - Держи. Все, я по делам поехал. Через четыре часа звонок: - Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить? - Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает? - Хватает, но мама хотела сэкономить… - Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал. - Хорошо. И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь. Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет. Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре. А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого. Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев. У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю. Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь. С любовью, твой муж.[/b:2c4cvt3d]

ахахахаха, накипело))

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нах*й ты его зовёшь?

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты на ощупь. — Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

[quote="Martinez":174pnfwe]Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))[/quote:174pnfwe] этапяць

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали

Жена: - а у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме:член у него большой,зарплата огромная, эрудиция широкая,друзья-умнейшие люди,лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: А у твоей жены сиськи маленькие! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее!

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? ?! - Он му*ак! !

разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит: - Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость... Гаишник говорит: - Видишь у меня тут бляха? - Вижу. - Что написано? - "ДПС". - Как переводится, знаешь? - Нет. - "Давай Полтинник Сразу". Тот говорит: - Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста... - Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол. И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает: - Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!? ==================================================================================================Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер. ================================================================================================== - Ничего не знаю... Официально заплатите штраф. Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей. - Товарищ капитан, вы же сказали полтинник! - Видишь бляху? - Вижу. - С обратной стороны как читается? - "СПД". - Как переводится, знаешь? - ??? - "Скупой Платит Дважды" ==================================================================================================

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" ===================================================================================================== Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! ================================================================================================== По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...

[quote="Martinez":3rj8ufrq]Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...[/quote:3rj8ufrq] Пацталом

[quote="175":3a95ed4t][quote="Martinez":3a95ed4t]Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...[/quote:3a95ed4t] Пацталом [/quote:3a95ed4t] Этапять!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

[quote="Martinez":2jhp3omk]Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...[/quote:2jhp3omk] Пипець.

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Собрался щирый украинец жениться на русской. Отец его наставляет перед свадьбой: - Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила! - Добре, тату! - А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса! - Добре, тату! В разговор вмешивается дед с печи: - А потім знімаєш всю одежу і дрочиш-дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є самостійність та незалежність!

- Запам'ятай, сину! Поводитись з дівчинкою треба акуратно, як з ялинкою ... - Це означає вирубати її, відтягнути додому, зручно розсунути нижні гілки, отримати подарунок, а потім викинути?

Автомеханик с СТО забирает маленького ребёнка с садика. Идут по улице... Ребёнок: папа,а почему солнышко утром светит,а вечером тухнет и прячется????? Механик: СЫНОК......РАБОТАЕТ И ХУ*Й С НИМ!!!!!

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

[quote="Martinez":33jdcew4]Собрался щирый украинец жениться на русской. Отец его наставляет перед свадьбой: - Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила! - Добре, тату! - А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса! - Добре, тату! В разговор вмешивается дед с печи: - А потім знімаєш всю одежу і дрочиш-дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є самостійність та незалежність![/quote:33jdcew4]

[quote="anty_krot":b9v77c7m]Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.[/quote:b9v77c7m] вот я как то так и говорю ребенку про драки в школе

- З днем десантника, синку! - Тату, не підйобуй! Може я ще поступлю!

Из деловой переписки. - Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку: - Вы превысили скорость. - Да?.. Скорость.. А что это такое? - ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. - Это не права, это техпаспорт. - Техпаспорт?.. А что это такое? - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать? - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чего!? - Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[quote="Foks":xleq32b9]...[/quote:xleq32b9] Вы этот боЙАн на каждой странице постить будете?

[quote="Alexx-k":1700jjjd][quote="Foks":1700jjjd]...[/quote:1700jjjd] Вы этот боЙАн на каждой странице постить будете? [/quote:1700jjjd] А че есть уже?

[quote="Foks":3vup6ep7][quote="Alexx-k":3vup6ep7][quote="Foks":3vup6ep7]...[/quote:3vup6ep7] Вы этот боЙАн на каждой странице постить будете? [/quote:3vup6ep7] А че есть уже? [/quote:3vup6ep7] Раз пять наверное ...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

[quote="GEKTOR":64em9j80]У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..[/quote:64em9j80] с Фокса пример берешь? [spoiler=:64em9j80][img:64em9j80]http://www.kak-vubrat.ru/muzykalnye_instrumenty/img/bayan_1.jpg[/img:64em9j80][/spoiler:64em9j80]

[quote="Kulichok":1rk4n2mc][quote="GEKTOR":1rk4n2mc]У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..[/quote:1rk4n2mc] с Фокса пример берешь? [spoiler=:1rk4n2mc][img:1rk4n2mc]http://www.kak-vubrat.ru/muzykalnye_instrumenty/img/bayan_1.jpg[/img:1rk4n2mc][/spoiler:1rk4n2mc][/quote:1rk4n2mc] нэбачыв

[url:38vij204]http://www.netlore.ru/SY32K160H-PD[/url:38vij204] коменты просто это даже круче проданного платья первоисточник [url:38vij204]http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/?opinion[/url:38vij204]

инжектор это просто мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: [*****], тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите… катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку… мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга… лямбда: жизнь жестока… мозг: [*****], пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова… заглохли мы стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и з№?бало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… [*****], ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу. мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили акк: фу [*****], полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно [*****], у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог [*****], старетр поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро [*****], не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись

[quote:396tcgnw]катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.[/quote:396tcgnw]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[quote="Dimon_VN":uiu3xzk6][quote:uiu3xzk6]катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.[/quote:uiu3xzk6] [/quote:uiu3xzk6] любимый момент, и еще про бензу три дня небыло, [quote:uiu3xzk6]мозг: бензонасос ты че качал? Насос: заначка была[/quote:uiu3xzk6] Хоть и боЙАн, но прочитал еще раз с удовольствием

А я впервые читал, поржал

Анонимные секреты людей. 18+, Удивляюсь. всё ещё не перечитал но уже весело. P.S. первая моя тема сдесь [spoiler=:173uhqir]У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый. Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! Пы.сы мне 24 Порой,когда отключают интернет я снимаю то, как дрочу на телефон ,а потом смотрю как я дрочу, дрочу и кончаю и получается что я кончаю от того что дрочу смотря как я дрочу ппц Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: " это просто просто кусок туалетной бумаги..." и делаю грязное дело. А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф. Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить. Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка... Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=)) Я люблю свою крайнюю плоть! =) Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать)))) Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется. Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности... Наша алгебричка косит глазами. Хотя по ней и не скажешь. Это уже заебало. Смотрит в окно, и кричит мне: - не списывай!! Смотрит в потолок и кричит: - куда встал! на место! я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри,около косточек. они на ощупь языком напоминают женский клитор. ему хурму и как будто куни делаю. иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!! Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ". Сижу в комнате с 8-мью неадекватными зомби, странный смех, странные разговоры, странная атмосфера в общем. Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома. Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай. когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно( считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. только на холод и пощипывания. вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. так грудь выглядит великолепно) иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам! Я-гей, и каждый раз, когда я хочу его, а он говорит "нет", я мысленнно проговариваю "пидора ответ" Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!))) Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает. Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась. Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((. Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали... Теперь не хочу их мыть. Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит. с лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю* Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру. я с самого детства и по сей день просто обажаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего "хобби", а я все ни как не могу остановиться.... Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была важатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ)) Когда мне было 14, моя подруга предложила заняться сексом, я согласился. А когда мы разделись, я настолько перевозбудился, что сразу кончил ей на лицо. Она по непонятной мне причине начала кричать, тут в комнату прибежал мой отец и зарядил мне по лицу. Я очнулся только в больнице. С переломом челюсти. Вот. я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку.а потом злорадствую :3 от одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.[/spoiler:173uhqir]

И я не знаю, каков процент Сумасшедших на данный час, Но если верить глазам и ушам - Больше в несколько раз.

тарантино отдыхает (с)

[quote="kravaz":1musr0pp]Анонимные секреты людей. 18+, Удивляюсь. всё ещё не перечитал но уже весело. P.S. первая моя тема сдесь [spoiler=:1musr0pp]У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый. Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! Пы.сы мне 24 Порой,когда отключают интернет я снимаю то, как дрочу на телефон ,а потом смотрю как я дрочу, дрочу и кончаю и получается что я кончаю от того что дрочу смотря как я дрочу ппц Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: " это просто просто кусок туалетной бумаги..." и делаю грязное дело. А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф. Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить. Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка... Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=)) Я люблю свою крайнюю плоть! =) Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать)))) Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется. Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности... Наша алгебричка косит глазами. Хотя по ней и не скажешь. Это уже заебало. Смотрит в окно, и кричит мне: - не списывай!! Смотрит в потолок и кричит: - куда встал! на место! я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри,около косточек. они на ощупь языком напоминают женский клитор. ему хурму и как будто куни делаю. иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!! Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ". Сижу в комнате с 8-мью неадекватными зомби, странный смех, странные разговоры, странная атмосфера в общем. Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома. Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай. когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно( считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. только на холод и пощипывания. вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. так грудь выглядит великолепно) иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам! Я-гей, и каждый раз, когда я хочу его, а он говорит "нет", я мысленнно проговариваю "пидора ответ" Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!))) Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает. Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась. Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((. Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали... Теперь не хочу их мыть. Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит. с лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю* Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру. я с самого детства и по сей день просто обажаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего "хобби", а я все ни как не могу остановиться.... Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была важатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ)) Когда мне было 14, моя подруга предложила заняться сексом, я согласился. А когда мы разделись, я настолько перевозбудился, что сразу кончил ей на лицо. Она по непонятной мне причине начала кричать, тут в комнату прибежал мой отец и зарядил мне по лицу. Я очнулся только в больнице. С переломом челюсти. Вот. я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку.а потом злорадствую :3 от одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.[/spoiler:1musr0pp][/quote:1musr0pp] чертофоб какой-то..

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

это 5, жулет лучше для мужчины нет!

[quote="Delos":2e9bpqlp]это 5, жулет лучше для мужчины нет! [/quote:2e9bpqlp] 5 взрослых мужиков в офисе, включая директора катаются по полу от это мега рассказа . Слезы до сих пор ручьем

рыдаюмлять

Разговор двух подруг: - ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?! - Ну я же не из пальца эту историю высосала!

[quote:3w0cega3]...Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала...[/quote:3w0cega3] УЖОСНАХ

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

...напоминаем, что спонсор странички "Здоровье" - Медицинский Спирт! Медицинский спирт: "Пей - не болей!"

Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

- Мамо, дивись, негр тане. - Синку, не тане, а какає.

[quote="Martinez":3qzfbng5]И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее.[/quote:3qzfbng5] пацталом

[quote="GEKTOR":36gi7xoz][quote="Martinez":36gi7xoz]И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее.[/quote:36gi7xoz] пацталом [/quote:36gi7xoz] я аж заплакал

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...

[quote="Pahanium":1rfuux1z]Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...[/quote:1rfuux1z]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Эта ПЯТЬ!!! Тащи зачетку!!!

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

пацаны хватит, в офисе работа вообще остановилась. Отдел ржет в истерике

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.

Генчик мне анекдот напомнил: С форума програмистов: - Памагитенеработаетпробел!!!! - Настоящие_програмисты_пробелом_не_пользуются!

Суровые Московские пробки. Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая. И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: - Приходи первочка попробовать. Он: - Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

Забегает мужик ,морда в чулке, в банк с автоматом в руках и кричит "Всем лежать -это ограбление" берет одну кассиршу за руку и говорит "А ты со мной в отдельный кабинет".Заводит её в отдельный кабинет снимает штаны и говорит"делай мне минет"Она приступает,он в самый пик снимает чулок и говорит"А дома значит мы не можем ,а дома значит нас тошнит"

[quote="Martinez":2e9ypobk]Суровые Московские пробки. Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая. И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.[/quote:2e9ypobk] Ну это пять, давай зачетку ! П.С. А главное, жизненно.....

Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[quote="Martinez":o2ea4vk6]Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?[/quote:o2ea4vk6]

Пошёл мужик на ночь прогуляться в лес. Идёт, грибы-ягоды собирает. Уходит глубоко в лес, уже стемнело, и он решает вернуться домой. И тут он понимает, что заблудился. Стоит вспоминает маршрут: "Так значит сначала шел по поляне, потом перешёл болото и оказался тут, значит надо найти то болото и двигаться обратно". Сказано-сделано, нашёл мужик это болото и стал его переходить в обратном направлении. Идёт-идёт по колено, а болоту края не видно. Он идёт дальше, уже по пояс, а он всё идет и идет, а болото уже по плечи, он ползет, болото ему уже по рот, и мужик понимает, что еще пару шагов и всё - засосёт. Тут он смотрит - рядом, на листике сидит маленький лягушонок, и он ему говорит "лягушонок, а лягушонок! помоги мне, сейчас утону", а лягушонок ему отвечает: "ЭЭ, а я не простой лягушонок, а волшебный. И поэтому исполню любое твоё одно желание". Мужик, не раздумывая, говорит: "Хочу домой, к семье". Только он это сказал, как бух,бах, искры в глазах. Приходит он в себя и видит, что сидит он дома за ужином, со своей семьёй. Сидит мужик и думает:"Молодец лягушонок, от верной смерти меня спас, а я, козёл такой, даже банального "спасибо" ему не сказал. Нужно его разыскать". После ужина мужик отправился опять в лес , нашёл, то болото, и немного погоядя и самого лягушонка. А лягушонок сидит грустный-прегрустный. Мужик к нему обращается:"Спасибо тебе лягушонок, что спас меня. А чего ты такой грустный? Может и я тебе чекм-то помочь смогу?" Лягушонок ему и отвечает:"Да вот, сижу тут один, весь такой гадкий, зелёный, холодный, никому я не нужен, никто со мной потра**ться не хочет" Мужик почесал репу и выдаёт:"Ну коль дело за этим, давай со мной, помогу тебе". Тра..ются они тра..ются. Тра..ЕМСЯ мы значит Тра..ЕМСЯ , и тут , ГРАЖДАНИН СУДЬЯ!!, вы НЕ поверите - этот лягушонок превращается в десятилетнего мальчика"

[quote="Inferno":1vkwz7dq]Пошёл мужик на ночь прогуляться в лес. Идёт, грибы-ягоды собирает. Уходит глубоко в лес, уже стемнело, и он решает вернуться домой. И тут он понимает, что заблудился. Стоит вспоминает маршрут: "Так значит сначала шел по поляне, потом перешёл болото и оказался тут, значит надо найти то болото и двигаться обратно". Сказано-сделано, нашёл мужик это болото и стал его переходить в обратном направлении. Идёт-идёт по колено, а болоту края не видно. Он идёт дальше, уже по пояс, а он всё идет и идет, а болото уже по плечи, он ползет, болото ему уже по рот, и мужик понимает, что еще пару шагов и всё - засосёт. Тут он смотрит - рядом, на листике сидит маленький лягушонок, и он ему говорит "лягушонок, а лягушонок! помоги мне, сейчас утону", а лягушонок ему отвечает: "ЭЭ, а я не простой лягушонок, а волшебный. И поэтому исполню любое твоё одно желание". Мужик, не раздумывая, говорит: "Хочу домой, к семье". Только он это сказал, как бух,бах, искры в глазах. Приходит он в себя и видит, что сидит он дома за ужином, со своей семьёй. Сидит мужик и думает:"Молодец лягушонок, от верной смерти меня спас, а я, козёл такой, даже банального "спасибо" ему не сказал. Нужно его разыскать". После ужина мужик отправился опять в лес , нашёл, то болото, и немного погоядя и самого лягушонка. А лягушонок сидит грустный-прегрустный. Мужик к нему обращается:"Спасибо тебе лягушонок, что спас меня. А чего ты такой грустный? Может и я тебе чекм-то помочь смогу?" Лягушонок ему и отвечает:"Да вот, сижу тут один, весь такой гадкий, зелёный, холодный, никому я не нужен, никто со мной потра**ться не хочет" Мужик почесал репу и выдаёт:"Ну коль дело за этим, давай со мной, помогу тебе". Тра..ются они тра..ются. Тра..ЕМСЯ мы значит Тра..ЕМСЯ , и тут , ГРАЖДАНИН СУДЬЯ!!, вы НЕ поверите - этот лягушонок превращается в десятилетнего мальчика"[/quote:1vkwz7dq] ЖЕСТЬ!

[quote="Inferno":1nud6a8p]Пошёл мужик на ночь прогуляться в лес. Идёт, грибы-ягоды собирает. Уходит глубоко в лес, уже стемнело, и он решает вернуться домой. И тут он понимает, что заблудился. Стоит вспоминает маршрут: "Так значит сначала шел по поляне, потом перешёл болото и оказался тут, значит надо найти то болото и двигаться обратно". Сказано-сделано, нашёл мужик это болото и стал его переходить в обратном направлении. Идёт-идёт по колено, а болоту края не видно. Он идёт дальше, уже по пояс, а он всё идет и идет, а болото уже по плечи, он ползет, болото ему уже по рот, и мужик понимает, что еще пару шагов и всё - засосёт. Тут он смотрит - рядом, на листике сидит маленький лягушонок, и он ему говорит "лягушонок, а лягушонок! помоги мне, сейчас утону", а лягушонок ему отвечает: "ЭЭ, а я не простой лягушонок, а волшебный. И поэтому исполню любое твоё одно желание". Мужик, не раздумывая, говорит: "Хочу домой, к семье". Только он это сказал, как бух,бах, искры в глазах. Приходит он в себя и видит, что сидит он дома за ужином, со своей семьёй. Сидит мужик и думает:"Молодец лягушонок, от верной смерти меня спас, а я, козёл такой, даже банального "спасибо" ему не сказал. Нужно его разыскать". После ужина мужик отправился опять в лес , нашёл, то болото, и немного погоядя и самого лягушонка. А лягушонок сидит грустный-прегрустный. Мужик к нему обращается:"Спасибо тебе лягушонок, что спас меня. А чего ты такой грустный? Может и я тебе чекм-то помочь смогу?" Лягушонок ему и отвечает:"Да вот, сижу тут один, весь такой гадкий, зелёный, холодный, никому я не нужен, никто со мной потра**ться не хочет" Мужик почесал репу и выдаёт:"Ну коль дело за этим, давай со мной, помогу тебе". Тра..ются они тра..ются. Тра..ЕМСЯ мы значит Тра..ЕМСЯ , и тут , ГРАЖДАНИН СУДЬЯ!!, вы НЕ поверите - этот лягушонок превращается в десятилетнего мальчика"[/quote:1nud6a8p]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал!

[quote="Martinez":18f5y8xj]В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать"[/quote:18f5y8xj]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Баян, но я ору Он уходил, она ему вслед кричала "[i:161bwskw]Я побрею усы... давай начнем все сначала...[/i:161bwskw]"

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. Мало ли, менты.. Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги... Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами!! 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!!! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей))) Мамочка, у тебя была мечта? -- Была! -- А сейчас? -- А сейчас идет рядом и задает вопросы! Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы" Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"-не употребляю. Не кастрирован! Если кто-то сказал тебе: <<Дурак!>>, не спеши обижаться. Возможно, он просто представился. ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ ...) Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. Самый короткий день в году - 1 января.... просыпаешься - за окном уже темнеет. Маска для лица: берется квашеная капустка. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...

конец рабочего дня ....

[quote="Afina":2ck75mzo]Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. Мало ли, менты.. Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! [/quote:2ck75mzo] НУ ЭТО ПЯТЬ !

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[color=#0000FF:3gov0x6n][b:3gov0x6n]У кожному Хеппі Міл презерватив і косячок. Тиждень Голландії в Макдональдсі. [/b:3gov0x6n][/color:3gov0x6n]

[quote="TJ_Tanusha":2wlbk03o][color=#0000FF:2wlbk03o][b:2wlbk03o]У кожному Хеппі Міл презерватив і косячок. Тиждень Голландії в Макдональдсі. [/b:2wlbk03o][/color:2wlbk03o][/quote:2wlbk03o] зачем презерватив ? И почему тиждень ? Сорри, я не часто в МакДаке

[quote="drive_magnetic":q02hauae][quote="TJ_Tanusha":q02hauae][color=#0000FF:q02hauae][b:q02hauae]У кожному Хеппі Міл презерватив і косячок. Тиждень Голландії в Макдональдсі. [/b:q02hauae][/color:q02hauae][/quote:q02hauae] зачем презерватив ? И почему тиждень ? Сорри, я не часто в МакДаке [/quote:q02hauae] [color=#0000FF:q02hauae][b:q02hauae]А потім маленьке звірятко завертає шоколадку у фольгу (с) З.Ы. я в макДаке ОЧень давно не была [/b:q02hauae][/color:q02hauae]

[quote="TJ_Tanusha":3hgowjq0][quote="drive_magnetic":3hgowjq0][quote="TJ_Tanusha":3hgowjq0][color=#0000FF:3hgowjq0][b:3hgowjq0]У кожному Хеппі Міл презерватив і косячок. Тиждень Голландії в Макдональдсі. [/b:3hgowjq0][/color:3hgowjq0][/quote:3hgowjq0] зачем презерватив ? И почему тиждень ? Сорри, я не часто в МакДаке [/quote:3hgowjq0] [color=#0000FF:3hgowjq0][b:3hgowjq0]А потім маленьке звірятко завертає шоколадку у фольгу (с) З.Ы. я в макДаке ОЧень давно не была [/b:3hgowjq0][/color:3hgowjq0][/quote:3hgowjq0] Вобщем, я понял - презерватив для маленького звирятка и хватает его на тиждень

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!!!!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! И че?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол..

Знайомство вконтакті: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Ukraine. And you? - I from France. - Pizdish. - Chesne slovo.

[quote="Biker_":1n2qt50l]Знайомство вконтакті: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Ukraine. And you? - I from France. - Pizdish. - Chesne slovo.[/quote:1n2qt50l]

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться. Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. (М) - Где сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. (1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Бабушка рассказывет внучке сказку: - Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... - Бабушка, а "неистово" - это как? - А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути упоротое тело и выдает продавщице: тело: Мне вафли.. продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

[quote:1atmm35l]Привет! В свой Мерен w211 E500 всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читала, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! У меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышала,что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы E500-ых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искала, ничего по этой теме не нашла.[/quote:1atmm35l]

Какой дизель в бензиновый мотор, Вы что?

[quote="Martinez":3se5o6mg]:sh_ok: Какой дизель в бензиновый мотор, Вы что? [/quote:3se5o6mg] Это я на городском форуме вычитал =) решил поделиться

[quote="Владииир":3enc5k7v][quote="Martinez":3enc5k7v]:sh_ok: Какой дизель в бензиновый мотор, Вы что? [/quote:3enc5k7v] Это я на городском форуме вычитал =) решил поделиться[/quote:3enc5k7v] убить машинку?

Тьфу... на форуме городском некая молодая особа задала этот вопрос, темы юмор я не нашел =) скопировал его сюда

Чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно, видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем. Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику: - Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет. Мужик спрашивает: - А ружье-то тебе зачем? Тот ему и отвечает: - Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

Идет бой между американским и английским борцами. До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить. Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури... Т.: Ну, а дальше-то что?... Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

-девушка поступила в универ! ее подруги спрашивают,что блат? -она нет сестла!)))))))))

[quote="Martinez":18e205qm]- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.[/quote:18e205qm]

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. Your bunny wrote

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! " Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона давай!!!!

[quote="Martinez":3iewqqmx]Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! " Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона давай!!!![/quote:3iewqqmx]

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

А у нас продолжается передача "Играй гармонь"

[quote="Alexx-k":29qid1kr]А у нас продолжается передача "Играй гармонь" [/quote:29qid1kr] народная такая передача

История про спринтёра напомнила мне еще один баянчик с которого я сильно лакал лет 5 назад. Вот он: Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *опа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя *опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пи***нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - п*я моя *опа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из *опы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. пи***ц, это просто пи***ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя *опа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи***ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя *опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.*опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться? - Ало. - Да, слушаю. - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся….

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Это придумали МЫ! Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?” Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим “горько” и “занято”. Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперёд - значит очень сильный ветер

[quote="anty_krot":17pl4ckk]Морская примета: Если чайка летит жопой вперёд - значит очень сильный ветер[/quote:17pl4ckk]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

7 чудес Света. Тел.220-46-84

Идет разгрузка товаров в секс-шопе: — Таня! — А! — Х#й на!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

[quote:3f27isbk]Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка. В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб. - У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены. - Хорошо, а с колесами что? Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение. - Колеса ровно стоят. Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо. - Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины. - Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь. - По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит. - А разве нет? На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды. - Нет, задние колеса у машины не поворачиваются! Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения… Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом. - Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание. - Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом! Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу. Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления. - У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..[/quote:3f27isbk]

Обожаю русскоязычные форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лелик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр%%ает час тр%%ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[quote="Kulichok":2rdqf5em]Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . . [/quote:2rdqf5em]

[quote="Kulichok":2yxrz7ov]Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . . [/quote:2yxrz7ov]

Это правда не анекдот,но мы угарали. Всё это происходило у меня на станции. Клиент принес мотористу (не знаю как назвать,короче челобитную),что ему и как нужно делать . [img:3zwqmgva]http://img-fotki.yandex.ru/get/5644/58837326.0/0_b6478_6ff0fe4_XXL.jpg.jpg[/img:3zwqmgva]

[quote="uribmw":kiobx351]Это правда не анекдот,но мы угарали. Всё это происходило у меня на станции. Клиент принес мотористу (не знаю как назвать,короче челобитную),что ему и как нужно делать . [img:kiobx351]http://img-fotki.yandex.ru/get/5644/58837326.0/0_b6478_6ff0fe4_XXL.jpg.jpg[/img:kiobx351][/quote:kiobx351]

[quote:2a86cjvv]Дочь: — Папа, я - лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит член? Сын: — Я люблю. Очень..[/quote:2a86cjvv]

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Мария. - И что она пишет? - Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик. Совесть подсказывает – надо помочь. Он вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Ух…тяжелый, однако. - Еще бы! – отвечает тот. – У меня там pота дембелей домой едет

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом, или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал!

загадка............... 8 сисек 8 ног 3 пи.ды и один хвост

ответ........ мама та дочка ведуть корову до бичка

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

[quote="anty_krot":vgxp33ys]Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???[/quote:vgxp33ys] [color=#0000FF:vgxp33ys][b:vgxp33ys] замученный таксист какой-то [/b:vgxp33ys][/color:vgxp33ys]

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

как продать ВАЗ в 2 раза дороже? заправить полный бак!

может баян, но вроде не было этого - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 ...

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? - Можно, только еб%ться меня не уговаривайте. - А вы еб%тесь? - Ну вот, уговорил. **** Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза! ***** Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался. АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние.... Вот где явное выражение американской политики. ****

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник: - Да Вы пьяны! - Да Вы что, только пять капель... В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла... Гаишник - водителю жигулей: - Езжай отсюда быстрее, не до тебя! Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене: - Я никуда сегодня не выезжал и спал... Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель: - Нашли все-таки. Забирайте права... - Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!

Считаю анекдотом: [quote:30sk4hn5]В одном из районов Киева дворник забросил пакет с мусором обратно в машину к женщине, которая приехала из другого района. Как сообщает Комсомольская правда в Украине, женщина на красном ВМW подъехала к мусорным бакам, но не успела до них дойти, когда к ней подошел дворник и выхватил у женщины пакет, с ним он направился к ее авто и забросил пакет в салон. Женщинв снова вынесла пакет, в результате завязалась потасовка, пакет разорвали и мусор рассыпался.[/quote:30sk4hn5] http://korrespondent.net/kyiv/1558535-v ... ogo-rajona

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[quote="Afina":295axv81]В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW.[/quote:295axv81]

Ищет граф графиню по поместью: встретил служанку -где графиня? -не знаю наклонил и наказал... встретил дворецкого -где графиня? -не знаю наклонил и наказал... встретил повариху -где графиня? -не знаю наклонил и наказал... наконец-то видит графиню вальяжно разгуливающую по саду -графиня!!! ну где же вы ходите? я уже так заеб..лся вас искать...

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! -Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: -Какайа су... глаза не закрыла?????!!!!

— И чего нам дома не сиделось!? (А.Гитлер) — Что за сука кинула? (И. Ньютон) — Нет, в целом отдохнули неплохо!И чего они обиделись? (Мамай) — Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) — Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) — И как эту хуйню доказать? (А.Энштейн) — Заебись формулировочка!(Пифагор) — Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев) — Да не бойся, всё будет работать!(Б. Гейтс) — Нихуя себе — рассказик! (Л.Толстой) — Кто пидар? Я пидар? Застрелю,сука! (А. Пушкин) — Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) — Живут же блядь люди! (Петр I) — Кто дороги не знает? Да я сзакрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) — Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) — Пошли, я знаю короткую дорогу!(Моисей) — Вот это приходы! (Будда) — Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) — Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) — Мама, я опять летал во сне! (З.Фрейд) — Ну ведь хуже то не будет! (В.Ленин) — Здесь был мой конь! У меня всеходы записаны, железяка ёбаная! (Г.Каспаров) — Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) — Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю!(Конфуций) — В умелых руках и хуй балалайка!(В. Моцарт) — И как эта хуйня полетит? (Ю.Гагарин)

[quote="drive_magnetic":36z0qgpk]Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться. Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. (М) - Где сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. (1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?[/quote:36z0qgpk]

Едет наш дядька по Грузии видит знак - красный треугольник внутри два волосатых яйца нарисованы, в панике едет размышляет что за знак то такой...тут пост гаи, останавливается спрашивает: -что за знак.....? -ну все просто, дорога РазДваЯется... едет дальше опять чудо знак - перечеркнутое "да", бутылки и писюн, естественно снова вопрос, доезжает до поста: -что за знак...? -ну смотри, перечеркнутое "да" - это "не", бутылки - это "тара", ну и не писюн это, а так - "пися"... ну и получается НеТараПися!!!

[quote:rhfk7c59][b:rhfk7c59]Наконец она узнает, как это — трахаться по-настоящему[/b:rhfk7c59] Автомобиль «Лада Калина», за рулем которого находилась актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломался в ходе автопробега, стартовавшего на прошлой неделе во Владивостоке. Об этом сообщается в блоге знаменитой участницы пробега. Российский автомобиль не выдержал дрифта в Хабаровске. Саша Грей успела сделать только несколько эффектных заносов по спортивной трассе, как машина заглохла. «Машина была осмотрена, к убитой передней подвеске (левая стойка все, чашка правой стойки тоже все и там по мелочи), чек-энджену (причина не ясна) добавилась течь коробки передач — надо опять менять прокладку. Болты на коробке у нас расходятся не в первый раз», — говорится в сообщении блога. Однако гостья автопробега была настроена ехать дальше. В Иркутск Саша Грей въехала на запасной машине Volkswagen Polo.[/quote:rhfk7c59] Каменты жгут: [quote:rhfk7c59]гомно ваша маша грей калина вобще гомно.[/quote:rhfk7c59] [quote:rhfk7c59]Впервые в жизни Саша Грей произнесла'- Да ебала я в рот!!!' ВАЗ надо было, сука, в Челябинске делать.[/quote:rhfk7c59]

Баян конечно, но мож кто не читал.. Я первый раз читал и плакал Всем Злым Вазам Посвящается… ЗАЕЗД СКАЯ И ТУРБО ВАЗА Заезд Ская: Мозг – Значит так парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки льем топливо строго по этой карте, турбина нагнетай воздух, коленвал держись скоро стартуем, бензонасос помоги форсункам. Работаем ребята, работаем! Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась! Мозг – Погнали! Турбина помни первая передача дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая 1.5, третья и выше 1.7! Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта! Бензонасос – ребята карта получена, лью топливо строго и дозировано! Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом! Мозг – ребята все отлично, коленвал умница крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш! Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа. Мозг – парни все было отлично, все молодцы, я горжусь что мне доверили командовать вами! Заезд Турбо Ваза: Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – Бля парни чо то я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопе у себя лучше поковырялись бы! Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то?! Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер! Турбина – здрааасте, а чи то тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар! Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек? Однако, отступать поздно, загорается зеленый. Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже! КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть! Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились! Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть! Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут! КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало… Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть! Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать! Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS! КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья! Турбина – Дуть, ДУТЬ! Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли нахуй все?! Вы себе это как представляете вообще?! Финиш… Мозг – па… парни… все живы? Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?» Мозг – ебать… мы еще и выиграли. Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?! Не может быть?! Занавес!

[quote="Fitcher":1lzrpo79]Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская?[/quote:1lzrpo79]

[quote="Fitcher":1nuxtb6t]Баян конечно, но мож кто не читал.. Я первый раз читал и плакал ............ Занавес![/quote:1nuxtb6t] хи хи-хи-хи

[quote="Fitcher":3jwh1cvc]КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…[/quote:3jwh1cvc]А меня этот момент до слез довел

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[quote:2zqk97ny]- Николай Васильевич? Тут к Вам на прием записаны супруги Добкины! Бездетная пара. Хотят иметь деток. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? - Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет, как это моя специализация! - Тогда я их зову? Михаил Маркович, Геннадий Адольфович, заходите! - Что-что? А ну пошли нахер отсюда, ...пиДорасы грёбанные!!! ......[/quote:2zqk97ny]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

[quote="Martinez":14mw8w2u] — В умелых руках и хуй балалайка!(В. Моцарт) [/quote:14mw8w2u]

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например? - Не-а. - Неудачник. И педик. **** На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! **** Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. ***** Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! ***** Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". ****** Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. ***** Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина". ***** Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи! ***** - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

[quote="anty_krot":1to303be]Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.[/quote:1to303be] [color=#0000FF:1to303be][b:1to303be]и в прямом и в переносном смысле [/b:1to303be][/color:1to303be]

[quote="drive_magnetic":37gixox9]- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? - Можно, только еб%ться меня не уговаривайте. - А вы еб%тесь? - Ну вот, уговорил. ****[/quote:37gixox9] .

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!". ------------------------------- - Только что заметил, что кто-то стырил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?! - Ищи барышню со свежевыбритыми ногами. ------------------------------- Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. - Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом. - Я как знала… уже купила чипсы с беконом. На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг. Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лиш потом достал пистолет

- Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

[i:2g30hnuh]Стягнув з Фіат-форуму (мо баян )[/i:2g30hnuh] Уявіть на хвилинку форум "ЛІТАКОВОДІВ", або "Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах": - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 19.06.13 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд... есть знакомые адвокаты? - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом! - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой? - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил-76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет... Где лучше отбалансировать шасси? - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво - сменил впрыск с родного от МИГа - увеличился расход!!! - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Бориспольской! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - [b:2g30hnuh]срочно[/b:2g30hnuh], пишу с палм'а: шасси не выходит!!!

[quote="Junior_ua":u6kttd94][i:u6kttd94]Стягнув з Фіат-форуму (мо баян )[/i:u6kttd94] Уявіть на хвилинку форум "ЛІТАКОВОДІВ", або "Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах": - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 19.06.13 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд... есть знакомые адвокаты? - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом! - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой? - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил-76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет... Где лучше отбалансировать шасси? - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво - сменил впрыск с родного от МИГа - увеличился расход!!! - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Бориспольской! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - [b:u6kttd94]срочно[/b:u6kttd94], пишу с палм'а: шасси не выходит!!![/quote:u6kttd94] klass !

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

http://www.youtube.com/watch?v=rhMrEK3cjfg

В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? -Семь! - Лучше заасфальтируете. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...

[quote="nopafos":19ubstob]В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? -Семь! - Лучше заасфальтируете. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...[/quote:19ubstob] Второй в тему

Останавливает ГАИшник машину. Водитель: - За что??? - Вы превысили скорость... - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! - Так там же знак "Обгон запрещен"!!! - Ну, так я и ехал так, чтобы никто не обогнал... **** Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! **** - Ну и что? Еще раз заряжу. - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! **** Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечает тот, - а должен? - Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... **** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? **** Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, но она есть! **** Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Прежде чем чиповать что-либо, почитайте диалог узлов и механизмов чипованного мотора при тщетной попытке завестись зимой... мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: зашибца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал какой-то! мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива....а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! форсунка: мля, чё-то тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, пошла мазута! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру...товсь!...х@ячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр... вы че @хуели там наверху столько бензина еб@шить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали! лямбда: засунь себе эти таблицы подальше! мозг: ща я нашему Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите... катализатор: когда ж я сдохну-то?... мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: отстаньте...холодно и з@ебало всё... мозг: ДТВ, а чего там вообще за бортом творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: хренасе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине... магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу... мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись С какого сайта не помню

[b:2n25t93u]Перлы спортивных комментаторов[/b:2n25t93u] В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…» Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Пас то хороший, да поле кончилось! Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. Аpбитp достал из штанов yдаление. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. Оборона сыпется как штукатурка. Во втором тайме им светило только в глаза. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да… — Хм, извините. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! ---------------------------------------------------------- [b:3kyz1680]Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей? [/b:3kyz1680] - Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим.. - Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется. - Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала. - Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает. - Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса. - Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет. - Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать. - Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом. - Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее. - Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.

Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел. Продавец даёт ему прицел и говорит: "Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив". Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться: "Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной". Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит: "Эта моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши". Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля».

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл..ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

обидно - это когда ты дождалась парня из армии а он, тебя из тюрьмы - нет

Выпила водку — береги пилотку. Добавила пивчанского — береги попчанского.

где-то было но все же Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) — да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! — ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. — Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. — Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? — Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

В общаге соседи обсуждают прыжки с парашютом: xxx: А я вот, честно сказать, с тарзанки сильнее прыгать боюсь, чем с самолёта. yyy: Ну да, ты когда с тарзанки прыгаешь, под тобой что? Бетон. А когда с парашютом с самолёта? Правильно, Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?

[quote="Kulichok":3dnubnce]:-D В общаге соседи обсуждают прыжки с парашютом: xxx: А я вот, честно сказать, с тарзанки сильнее прыгать боюсь, чем с самолёта. yyy: Ну да, ты когда с тарзанки прыгаешь, под тобой что? Бетон. А когда с парашютом с самолёта? Правильно, Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?[/quote:3dnubnce] Хочу пригнуть с парашютом - поэтому этот анекдот для меня актуальный!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук — вы получите велосипед! Doberman 15-07-2013 19:57 ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: — Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: — Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: — Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: — Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: — Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить! Дорогие мальчики и девочки! Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера). А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами. Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так - прямо через кухню и херачь дальше…

Читать долго, но, сцуко, оно то стоит.. Яплякаль Вот оно!!! Свершилось нах!!! После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора – почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить – у летехи – прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!! Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша… Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть хуйовой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман…. Короче, все будет прекрасно…. Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично. «Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня… - Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. «Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета. Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь…. Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. «Наверное уборщица», - подумал йа и поинтересовалсо: - Простите, а где секретарь??? - Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр. «Бля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов. - Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа. «Бля, оно еще и глазке строит»…. Съебалсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили. Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов. - Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила….. Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила…»… Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку. Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста». Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет…. - Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами… - Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в… - Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал…. – Короче, следующего позови…. - Х-х-ххы… - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки…. Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом: - А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое «Пися Камушкин», однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону….. «Бля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове. - Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях. - Паша Целевич…. «…Пронесло!!!!» - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить…. Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались. На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель. - Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного). - Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!! - Кто??? – на всякий случай уточнил я. - Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова… - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым… эта… я не знал, кому втыкать…. - Себе б воткнул… - Я подумал, может вы себе захотите…. Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо: - Они ж сетевые… Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да… вопщем эта…. - Идинах, - простонал я… - А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц. Стоша. Пися. Суппорт. Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево. Влетел в кафе напротив офиса. - 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 – это за Писю!!! - 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!! - 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме … … Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»… - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуево? - НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан. - Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может… - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме….. - Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул??? - В трубке слышиццо радостное хрюканье - Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел…. - Ну??? - Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще… - Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое… Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции. Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

[color=#000080:3ofxm4hs][b:3ofxm4hs]Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе героини[/b:3ofxm4hs][/color:3ofxm4hs]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .

Хороший!

Узбек забыл, как "курица" - на русском Подходит с яйцом в руках к продавщице и спрашивает - МАМА, где?

Девушка приходит к гинекологу: — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

вот новая женщина у Николая красивая, умная и молодая работает в банке, имеет машину на фитнесе прыгает, бреет вагину сосёт, как не сможет сосать пылесос с деньгами поможет всегда. не вопрос не любит михайлово стасовых песен и лепс абсолютно ей безынтересен её головные не мучают боли ей важно всё то же, что важно для Коли не смотрит совсем на других мужиков готовит шикарно с бараниной плов со временем вовсе не портится, кстати упруга, свежа и активна в кровати на ней вся квартира, уют весь и быт по-моему, всё таки Коля пиздит...

[quote="Alexx-k":dtttht5a]вот новая женщина у Николая красивая, умная и молодая работает в банке, имеет машину на фитнесе прыгает, бреет вагину сосёт, как не сможет сосать пылесос с деньгами поможет всегда. не вопрос не любит михайлово стасовых песен и лепс абсолютно ей безынтересен её головные не мучают боли ей важно всё то же, что важно для Коли не смотрит совсем на других мужиков готовит шикарно с бараниной плов со временем вовсе не портится, кстати упруга, свежа и активна в кровати на ней вся квартира, уют весь и быт по-моему, всё таки Коля пиздит...[/quote:dtttht5a]

Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. - Блондинок?? Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь... Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками... Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять тpaXаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный. Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить. Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез! В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам тpaXаю.

Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!! Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? -Хочу купить собаку, жена не даёт -Думаешь собака даст? Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на х..! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны". У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Немного чернуха , если что сорри заранее ))) Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! <Муги> я боюсь этот дом <Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!". <Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!" - Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... - Спереди или сзади? Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да еб*сь ты в рот... Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы Mashunya Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет? Devil Drums У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е*АНЫЙ В РОТ *ЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?" Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный! Занес топор над головой палач Толпа кричит:"*уячь его,*уячь!" Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже... Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по електронной почте: "Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеромфывоп..."

[youtube:35ja6jso]AUu9_23Vc7c[/youtube:35ja6jso]

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

[quote="Alexx-k":2k21nva9]В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?[/quote:2k21nva9]

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... ___________________________ Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. ___________________________ В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... _____________________________________________ Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами? - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Сцуко фермер хитрый живодер!

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. _______________________________ Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают. Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом. Русский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом объясняют, какой же ты мудак.

Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! ********* Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.. ******** В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А случайно ракетное топливо не пили? — Пили. — ... Вась, а ты в туалет еще не ходил? — ??? Нет... — Вася, и не ходи! Я из Токио звоню!

[quote="natanatan":ploajimc] Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — а коньяк? — Пили. — А случайно ракетное топливо не пили? — Пили. — ... Вась, а ты в туалет еще не ходил? — ??? Нет... — Вася, и не ходи! Я из Токио звоню![/quote:ploajimc] ААААААААААА! Анектод и моего детства!!!!

Попали волк, лиса и лошадь в яму. Лиса говорит волку: кум а кум давай лошадь сожрём. Лошадь услышала и говорит: а я ядовитая у меня это на копытах на писано. Полезли лиса и волк читать, а лошадь бац их ногами. Волк лежит в луже крови: блин зачем я туда полез, я всё равно читать не умею.

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Он, злой и сонный, идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной. - Слоны идут на север, - говорит мужик. - Слоны идут на х%й, а Штирлиц живет этажом выше.

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ - СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ - ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ- СИСЮРДАЧЕ! ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!

Совсем не на автотематику, но когда читал аж прослезился от смеха. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) - Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли??? - Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[quote="Denny E36":chnbgcha]Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ - СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ - ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ- СИСЮРДАЧЕ! ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!! [/quote:chnbgcha] Кузнечик на украинском - коник стрибунець, духи по польски - пэрфумы кто пишет эту ересь - непонятно.

[quote="srg1":15sgl4tn][quote="Denny E36":15sgl4tn]Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ - СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ - ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ- СИСЮРДАЧЕ! ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!! [/quote:15sgl4tn] Кузнечик на украинском - коник стрибунець, духи по польски - пэрфумы кто пишет эту ересь - непонятно.[/quote:15sgl4tn] Наш интернет

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...

[quote="Junior_ua":2hjqi50l]На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...[/quote:2hjqi50l]

[quote="srg1":2is7f5jc][quote="Denny E36":2is7f5jc]Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ - СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ - ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ- СИСЮРДАЧЕ! ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!! [/quote:2is7f5jc] Кузнечик на украинском - коник стрибунець, духи по польски - пэрфумы кто пишет эту ересь - непонятно.[/quote:2is7f5jc] Духа на самом деле - ВОНЯВКИ - но по чешски - так что - смейтесь на здоровье а еще тело по чешки - звучит как -ТРУП

Ну шо, погнали: оксана в ступоре не знает какие ей надеть трусы с начесом потому что холод или красивые вдруг секс *** улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо *** исус всем пишет эсемэски ребята вечером ко мне нас леонардо нарисует оденьтесь только победней *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** случился дождь но иннокентий не испугался без зонта он принял правильную позу и между каплями прошел *** олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит *** заходит смерть она в гавайке вьетнамках шортах и кричит давай быстрее ты последний и в отпуск в отпуск ииххха *** олег запомнил имя оли через четырнадцать недель и днём и ночью повторяя оксана люда ярослав *** внутри угрюмого семёна закрыт весёлый николай закрыт на целый год врачами на крепкий кодовый замок *** представьте вы не на работе а возле моря на песке представили теперь представьте что снова на работе вы *** семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** грешно смеяться над артистом он душу выложил для вас поэтому не смейтесь люди над петросяном никогда *** геннадий был метафоричен когда он говорил пизд#$ то это значило какао или сегодня будет дождь *** вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал *** мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог то вспомнил чудное мгновенье когда он мог ещё пока *** олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут куда-то в сторону самары по волге матушке реке *** не кушай курицу руками мне с детства говорила мать я до сих пор не понимаю как можно что—то есть не ртом *** аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то что видит он *** две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком *** олегу нравится оксана оксане нравится олег а я смотрю на них обоих и мне не нравится никто *** висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет *** я предложил кусочек счастья красивой девушке но ей уже похоже предлагали гораздо большие куски *** лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей...

Молодая семья смотрит новую квартиру. Жена: - Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок: - А, здесь мы полку заибеним… Отец бьет сына в ухо: - Понял?... – Понял! - Что ты понял? - Она здесь на хуй, не нужна!

"А давайте пить чай!" - сказала хозяйка... - А давайте пить то,что пили!!! - заорали гости...

[quote="Biker_":2x270eis]Молодая семья смотрит новую квартиру. Жена: - Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок: - А, здесь мы полку заибеним… Отец бьет сына в ухо: - Понял?... – Понял! - Что ты понял? - Она здесь на хуй, не нужна![/quote:2x270eis]

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

[quote="Alexx-k":3iryoo8a]Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?[/quote:3iryoo8a]

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! )))

Мама спрашивает сына: - Сынок, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 8 т.грн. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: — "П#зды, что ли?! "

Общие принципы работы пневмоподвески [img:119zdvgc]http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/417210/417210_original.gif[/img:119zdvgc]

[youtube:1d5imlzd]FmNolu_ZUpk[/youtube:1d5imlzd] Это нужно видеть =)

[youtube:3jxlezne]iTWuZav-elY[/youtube:3jxlezne]

Владииир, для видео есть отдельная тема, для картинок и гифок тоже.

[quote="Kulichok":3lhkclhj]Владииир, для видео есть отдельная тема, для картинок и гифок тоже.[/quote:3lhkclhj] тьфу,как перенести?

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

[quote="Владииир":2rg03ufx][youtube:2rg03ufx]FmNolu_ZUpk[/youtube:2rg03ufx] Это нужно видеть =)[/quote:2rg03ufx] это пиндос))))))))))))))))))) у меня истерика

- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех? я одна еду!...)

-Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки.

[quote="anty_krot":r1fb2iuw]-Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки.[/quote:r1fb2iuw]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист: - Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь? - В райцентре была, на ярмарке! - Шо то купила? - Пояс вот купила... - А ну покажи! Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора, а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном: - Здравствуй, Галя! Откуда идешь? - С райцентра, с ярмарки! - Видать шо то купила? - Да вот... пояс купила! - А ну покажи! - Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.... - Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.... - Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания.... А Галя дальше себе топает. Тут навстречу ей кузнец пьяный топает: - Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь? - В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений.... - Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!! Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....: - Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

[quote="Alexx-k":3ch3itkn]Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист: - Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь? - В райцентре была, на ярмарке! - Шо то купила? - Пояс вот купила... - А ну покажи! Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора, а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном: - Здравствуй, Галя! Откуда идешь? - С райцентра, с ярмарки! - Видать шо то купила? - Да вот... пояс купила! - А ну покажи! - Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.... - Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.... - Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания.... А Галя дальше себе топает. Тут навстречу ей кузнец пьяный топает: - Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь? - В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений.... - Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!! Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....: - Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....[/quote:3ch3itkn] ааааааааааа

Курсантка присылает сообщение на пейджер: – Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение. Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтинник? - Давай, конечно... - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот??! - А ты не видишь, жену тра...аю. - Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...! - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил... Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

[quote="chapchaps":1makmrbj]Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтинник? - Давай, конечно... - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот??! - А ты не видишь, жену тра...аю. - Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...! - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...[/quote:1makmrbj] [img:1makmrbj]http://s.fishki.net/upload/post/201309/30/1208441/gallery/1.gif[/img:1makmrbj]

Начальники делятся на: 1. Пид:::рaсов. 2. Суперпид:::рaсов. 3. Антипид:::рaсов. 4. Пид:::рaсов-волшебников. Почему? Начальник-пид:::рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у!" Начальник-суперпид:::рaс говорит: "Я вас всех вые:::у!" Начальник-aнтипид:::рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е:::aться не собираюсь!" Начальник-пид:::рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у так, что ты глазом моргнуть не успеешь!"

Воспользовавшись тестом для беременности девушка подумала: -ещё когда я была маленькой, бабушка одевая на меня колготки говорила что "две полоски" это "жопа"

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с ней.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

[quote="Kulichok":i0jglaej]Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­». [/quote:i0jglaej]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.

[quote="natanatan":2uv1ish8]Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.[/quote:2uv1ish8]

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Штаб Куклусклана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. — А кота за что? — Поздравляю, вы приняты!

Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй: — Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю. — Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад… Через прибігає хлопчик: — Мама… — Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю? — Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає: - Вибачте, можна вас на хвилинку? Він наближається.Дівчина: - Ви тут власник? Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає: - Може, і я, а може, і - ні. Вона, продовжуючи його гладити: - А де власник бару? Бармен, уже заведений: - Буде завтра... Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати. - Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу... Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать... Колобок: Не надо меня е*ать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

Челябинчкое мохито - водка и укроп

[quote="anty_krot":2plkjf8j]Челябинчкое мохито - водка и укроп[/quote:2plkjf8j]

[quote:qlysndij]О том, как живут, чего хотят и чего ищут в жизни жители России, можно судить только по косвенным признакам. Например, по объявлениям в провинциальных газетах. Авторская орфография и пунктуация сохранены.[/quote:qlysndij] [spoiler=:qlysndij][quote:qlysndij]Екатеринбург Продам шпалу б/у в хорошем состоянии. 378-50-90 Пушкино Поменяю молодого осла на корову Красногорбатовской породы или северного оленя (самку). +7(910)223-25-62 Томск Куплю торбу с изображением Горшка. 89528080436 Москва Обменяю окаменелое яйцо на металлоискатель. 89051064842 Меняю уши и хвост для ролевых игр на что-нибудь полезное. 79055281447 Рязань Бесплатно отдам чернозем. Чернозем находится в д. Безлычное, Захаровского района, 25 км. от Рязани. Самовывоз. 8-910-908-69-81 Омск Куплю сахарную пудру, много.. 89223378940 Новосибирск Торт из подгузников. 1500 рублей. Подгузники 28 штук и я использую противоаллергенные подгузники фирмы Merries 8-913-748-71-63 Курск Продам как настой, так и грибы ВЕСЁЛКУ. 8 920 704 19 40 Тавда Меняю ГРАБЛИ копные для трактора на картофель. 8-952-726-0464. Усть-Каменогорск Меняю пехору женскую на ковер, палас, люстру. 28-01-42 Владимир Продаем сушенные медведки. Медведки отловлены на берегах экологически чистых рек. 7 (925) 706-9770 Махачкала Продаю козу дойную или бартер на шлакоблоки. 89188479501 Меняю МЕД на отечественный автомобиль. Рассмотрю варианты. 89634070750 Люберцы Коньки прилично б/у, шоколадного цвета отдаю за сок 2 л. (909)679-82-22 Вологда Мох. 8-981-425-78-39 Чебоксары Продаю туалет, скамейку и конуру. 375858 Ростов Меняем рожь обдирную на летнее диз. топливо. 77-63-23 Адлер Меняю студию Голубые Дали на равноценную в Сочи. 89180018622 Сочи Меняю смеситель на кухню «Цюрих» + форма поварская, р-р 52, 2 шт. на телевизор, электроинструмент. 246-09-91 Нижний Тагил Обменяю материнский капитал на автомобиль, год выпуска не менее 2002 года. 8961-767-32-68. Шагимарданов Шамиль Москва Меняю подрулевой выключатель от ВАЗ 2107, двухпозиционный, нулевый на фигурку ёжика. Сергей. Красноярск Меняем квартиры КБС, САПС на экскаватор, большую воровайку, бобкаты. 8 902-942-32-65 Воткинск Продается дрова сухара (тюльками). Елка. 8-912-760-41-29 Санкт-Петербург Меняю бирдекели разных стран 89117489840 Стрежевой Буду покупать картофель за 150р ведро постоянно (2-4 ведра в месяц) 89528992097 Березняки Электрокипятильник ВПН-1,0; 220в; 1кВт меняю на маленькую шоколадку Алёнка 89197118242 Осташков Куплю колпак на Ветерок 8 960 713 46 08 Пушкин Продам гильотину механическую НД3318, станок токарно-карусельный 1525, станок ножовочно-отрезной, станок обдирочно-заточной +79875310456 Сургут Обменяю хрусталь (6 кружек и 7 рюмок из них 5 в виде сапожка) на фрукты (контактов нет) (город неизвестен) Меняю сосновую шишку на спрей для сухих волос, e-mail: katunaya14@mail.ru, телефон: 8 911 458 67 31, Подольская Екатерина[/quote:qlysndij][/spoiler:qlysndij]

Приходит жена в срандель готовая, а муж пельмени лепит: -ООО, у нас пельмешки сегодня будут -пьянь ты, иди к соседям хоть соли возьми, а то блин ничего дома нету. Пошла, думает: а чего его обходить, перелезу через забор... полезла, упала, да не к соседям, а обратно к себе, но этого не поняла, заходит в дом... -ООО, и у вас пельмешки... -ты чего? еб.нулась? -а вы что... видели?

на любимую тему мужчин))) Звонок жены мужу: -Дорогой,у меня в карбюратор,кажется, вода попала... -Ой,какие мы умные стали...можно подумать,ты знаешь,где карбюратор находится... -...Знаю....в машине.. -А машина где? -В озере...

на больщущей скорости милицейская машина подрезает иномарку с блондинкой за рулем инспектор в ярости орет: -там был пост.вы почему не остановились? -я испугалась-жезл слишком большой был -дура...это не жезл...это был шлагбаум

и совсем не в тему........ Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Лёва! У тебя таки когда день рождения? - Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать? - Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!! - Сёма,а когда у тебя именины? - А у меня завтра, а шо? - Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!

[quote="lilu1984":1wsvoj0q]и совсем не в тему........ Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Лёва! У тебя таки когда день рождения? - Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать? - Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!! - Сёма,а когда у тебя именины? - А у меня завтра, а шо? - Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!![/quote:1wsvoj0q]

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой! — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Кризис в молодой семье,нет работы,сидят думают что делать. Муж: Короче,придётся тебе на трасссу идти. Жена: Да как? Я ж не то,не в курсе что, да как..... Муж:Ничего трудного,со временем втянешься Жена: Думает,деваться некуда,хорошо говорит,только будешь моим сутенёром Муж: Договорились! Стоит в общем на трассе,подъезжает машина. Сколько? Жена: Минутку....подбегает в растерянности к мужу говорит,слышишь...он спрашивает сколько? Муж: Ну скажи, потрахаться 100,минет 50!!! Жена: Подбегет к машине, Потрахаться 100,минет 50. Мужик говорит,у меня только 30!! Жена : Минутку...подбегает к мужу, у него только 30 Муж: Скажи,за 30,только подрочить сможешь. Жена: Подбегает к машине, за 30 только подрочу Мужик: Ну хорошо,вытаскивает член,жена смотрит,и говорит,минутку.... Снова бежит к мужу,слышишь? Займи мужику 70 гривен!!!!

Она: — Можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю. *** В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизерша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь. *** Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра. *** Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! *** В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть! — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

Проводы в амию прошли буйно: призывник - служит, родственники - сидят..

Баян канеш, но я стоя в пробке и перечитывая ржал как в первый раз: [spoiler=:hqwcv6f0]У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей -маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... ОСТОРОЖНО! Нажмете Дальше, а там много матов!!! паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту.. . а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.[/spoiler:hqwcv6f0]

Мікола Янавіч прокинувся зранку, почистив зуби італійською зубною щіткою, намазавши на неї американську зубну пасту, поголився швейцарською бритвою, освіжив обличчя французьким одеколоном. Скип'ятив у шведському чайнику воду, попив бразильської кави з польської чашки, одягнув італійського костюма, начепив на руку швейцарського годинника, замкнув двері будинка на англійський замок.Сів до німецького автомобіля, увімкнув японську магнітолу. Взяв фінського телефона і потелефонував до сина в Австрію. Приїхавши на місце, поставив автомобіль на парковку, обладнану канадською системою відеоспостереження та ізраїльською системою сигналізації.Увійшов до будівлі, піднявся за допомогою бельгійського ліфта двома поверхами вище, ступив у кімнату, де стояли журналісти з японськими і китайськими відеокамерами та промовив у південнокорейський мікрофон:-Наша країна щє нє гатова да євраінтеграциї! Мі павінні падтрімати націанального вірабніка!

Сидять два кума випивають, один другому каже: -куме, у вас з кумою четверо дітей, а в мене з жінкою нема жодного, ви нас не виручете, ми з дружиною вже порадилися вона не проти, це ж кум, не чужа людина, та і я згоден; -та куме навіть не знаю, шо ви таке кажите; -ну куме, виручайте; -ну ідіть ще за пляшкою, а потім щось придумаємо; випили ще пляшку, -то що куме, виручете? -ідіть домовляйтеся з дружиною; той повертаеться, -все дружина готова чекає вас куме, ідіть, проходе пів години, кум повертається, той його питає, ну що там куме, все добре, получилося? -та куме, який з мене пьяного й..бар, так за щоку накидав трохи.

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками. ____________________________ Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? Грузин: - В дэвятом "Б"!

я тут немного плакал есть такой вид творчества, как [spoiler=пирожки:1a1ead15]*** я больше не воспринимаю людей как равных мне существ настолько суки превосходят они меня по всем статьям © djfedos *** вдруг в эту самую минуту бог смотрит пристально на нас и думает сначала тапком или сначала дихлофос © marina *** поэт не может быть счастливым тогда он сразу не поэт и он от этого несчастен и снова он поэт тогда © i-mel *** как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня © vera *** купил диван купил продукты купил в киоске сигарет купил бухло пришёл в квартиру сижу курю бухаю ем © silaev-a *** олег маньяк татуировщик с уклоном в национализм он татуирует нерусских под палех гжель и хохлому © korobkow **** в мужчинах вовсе нет загадки их суть проста как пирожок а пирожок такая штука ну как вам это объяснить © nadjavandelft *** рыдай кровавыми слезами я вышла замуж за петра приходит ночью эсэмэска но от кого и што за петр © ironichna-osoba *** олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд © better days *** я был последним идиотом я тридцать лет стоял в хвосте но постепенно продвигался теперь я первый идиот © дядюшКаа *** как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну © Егор Любимский *** я раньше думал стану взрослым ну и так далее но вот проходит жизнь а я всё так же вот стану взрослым и тогда © i-mel *** семен успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет © shuvovse *** я утром еду на работу потом с работы а потом я снова еду на работу поскольку следующий день © better days *** увы я раб своих желаний я подневольный человек хотел еды пришлось покушать хотел поспать пришлось поспать © al cogol *** на слове хуй галёрка встала партер попрятал веера всё замерло и только игорь гобоем ужас нагнетал © bucho *** как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось © cosel-noster *** катился колобок по лесу пел песню как от всех ушел за делом этим не заметил как ртом проехал по говну © Дуремар *** я вас любил подумал пушкин включил планшет открыл блокнот любил любовь ещё быть может загуглил вроде не боян © karim-abdul *** сошлись фома и станиславский друг против друга стали в рост как олимпийцы состязаясь в переневерит кто кого © the axy *** что может быть сильнее страсти спросил у мастера олег и тот немедленно ответил заползщий в ухо муравей © vera **** оксане нравилось фламенко олегу классика и джаз они вдвоём со сцены пели про лагеря и мусоров © road-man *** возьми любой момент из детства нет нет вот этот не бери и этот тоже брать не надо а это што ещо за дрянь © i-mel[/spoiler:1a1ead15] я думал мне смешно, пока я не добрался до [spoiler=порошки:1a1ead15]какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы © Вороныч *** я свой характер закаляю преодолением преград упорно циркулем рисуя квадрат © Тихомиров *** войди в мой дом порой осенней развей тоску создай семью куда ж ты в обуви то прёшься убью © Дей *** дыхнул в ладонь украдкой брежнев разгладил брови вздёрнул нос ну всё подумал чаушеску взасос © Bruce *** ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща © violator *** будите всех я обосрался и жрать хочу аж не могу орал олег а получалось агу © NoMore muzz бес *** здарова пишет лор на справке здарова пишет ортопед хирург фсем чмоке в этом чяте превед © Пан & kotoromupoh muzz violator *** матроскин кто был твой хозяин с которым ты объездил мир я называл его обычно мессир © Лось Иноостровский *** пусть карл и клара постарели но пронеся сквозь годы страсть всё смотрят что бы друг у друга украсть © колик *** рубашки гладишь шуб не просишь в башке пелевин и плутарх родная ты не просто ангел ты арх © Nichrom *** боб марли тане выслал мячик обратно в краснодарский край с пометкой выловил no woman no cry © MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром *** пришел бетховену по почте какой то странный коробок с письмом дарю тебе нужнее ван гог © Алексай **** я всех подряд спасать не стану кричит рассерженный мазай а только ёжиков пингвинов и зай © Дей *** меня тошнит от грамотеев их лицемерия и лжи да что ж опять кладёшь ты кафель ложи © oless *** ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней © kalmagloster *** как хорошо сегодня в морге прохладен чист его уют все портят только практиканты блюют © Azov *** я ненавижу твой тэ девять когда ты пишешь мне люблю он пишет вышли денег сука я шлю © Цай *** вороне как то вместо сыра господь послал тирамису и этим очень озадачил лису © Трёхдюймовочка *** мячей резиновых эскадры неслись гонимые невой не так был страшен облик тани как вой © bu6lik *** лежит у маленького коли в карманах тридцать желудей и он богаче всех на свете людей © ретровирус[/spoiler:1a1ead15]

[quote="Kulichok":2skss4qn] я свой характер закаляю преодолением преград упорно циркулем рисуя квадрат лежит у маленького коли в карманах тридцать желудей и он богаче всех на свете людей [/quote:2skss4qn] не ну за это 5

мне кажется или это facepalm [img:3ih2im42]http://kor.ill.in.ua/m/610x0/1333458.jpg[/img:3ih2im42]

[quote="ENERGIZER":ukpdz25r]мне кажется или это facepalm [img:ukpdz25r]http://kor.ill.in.ua/m/610x0/1333458.jpg[/img:ukpdz25r][/quote:ukpdz25r] и тут же

[quote="anty_krot":2q36wpmx] и тут же [/quote:2q36wpmx] нееее это

Заходит девушка в аптеку -у вас есть презервативы со вкусом малины? -да! - А со вкусом банана? -Да! -А со в кусом ежевики? -Девушка вам х*й сосать или компот варить?

Выписки из объяснительных записок после ДТП - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. - Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. - Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! - Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. - Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

Жена смотрит, как муж полку пытается повесить: Муж: — Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться! — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления, значит, надо использовать все три! — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу! _________________ — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.

скопировано Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? - Я думаю - в ебальник!

[quote="lilu1984":2sz7728w]:ps_ih: скопировано Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? - Я думаю - в ебальник![/quote:2sz7728w]

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море? Она: На море:******* Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Пацыкам на заметку :D 1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни! 2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка) 3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам 4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что! 5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч 6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся 7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит.. 9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110 10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны 11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха 12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува). На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец 13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости. 14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад! АНТЕННЫ Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор. ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой. ГОЛОВА КУКЛЫ Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика. ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника". ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс". КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги. КОМПАС А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания. НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины. ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира. ПОДЛОКОТНИК Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке. ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой. УС ГАБАРИТНЫЙ На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов. ФИГУРЫ НОСОВЫЕ Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом". ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями. ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются. ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев. ОПЛЕТКА НА РУЛЬ В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном — чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером". ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин — для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону". СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу". БЛОКНОТ С РУЧКОЙ Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце. БРЫЗГОВИКИ Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью. ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло. КОВРИК МАССАЖНЫЙ Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении — покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя. НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора — "Прикрой... атакую!" НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком — причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами. ПРИСАДКИ В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора". РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно. РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят"). СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле"). СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Ржу нимагу!

С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. " ----- Doberman 10-01-2014 20:10 — Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... до разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум... ваш молоточек целый. ----- — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить... — Кого? — Ну у тебя есть выбор...

говорю мужу… — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить,… а он отвечает : — Очень хочу… провода от интернета!!! .

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!" *** — Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся! *** — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился… — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил. *** Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

[url:15d4xcg7]http://uareview.com/kortezh-kolona/[/url:15d4xcg7]

[quote="natanatan":22ssv3j4]Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! *** [/quote:22ssv3j4]

У них что-то с головой, у этих русских Финская журналистка Анна-Лена Лаурен долго жила в России и написала книгу о современной российской жизни, с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Автор считает, что в названии книги "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." А насколько ей это удалось, вы можете оценить по цитатам из этой книги. Цитаты из книги: 1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам. 2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин. 3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно. 4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно. 5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива. 6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе? 7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному. 8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре. 9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см». 10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения» 11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается. 12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно. 13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется. 14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…» 15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин. 16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь. 17. В России… граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится. 18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева. 19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов. 20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель. 21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке! 22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор… 23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь! 24. Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке… 25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно. 26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам. 27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен. 28. В России стать политиком – это бизнес-концепция. 29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой. 30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить. 31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть. 32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов. 33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!" Муж: "Да и ты пока самая лучшая!" *** Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) *** - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...))) *** Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. *** - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : )) *** Аааааа! Бл@-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая... ))) ***

[quote="natanatan":a77i04ju][quote="srg1":a77i04ju][quote="Denny E36":a77i04ju]Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ - СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ - ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ- СИСЮРДАЧЕ! ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!! [/quote:a77i04ju] Кузнечик на украинском - коник стрибунець, духи по польски - пэрфумы кто пишет эту ересь - непонятно.[/quote:a77i04ju] Духа на самом деле - ВОНЯВКИ - но по чешски - так что - смейтесь на здоровье а еще тело по чешки - звучит как -ТРУП[/quote:a77i04ju] а фраза "выглядишь превосходно" - "выглядаш ужасне"!!! и много подобного в чешском

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10, потому что я не дам яблок. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[quote:333k9msm]Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими. Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой.. [/quote:333k9msm]

Очень позитивный стих про женскую сумочку: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

У одного парня звонит мобильный, он поднимает трубку...Ему говорят: - Приходи в 22.00 в подъезд где ты проводишь свое время, и мы тебе покажем, кто убил твоего отца. Он медленно отвечает: - Хорошо. Через час ему звонит девушка и говорит: - Если в 22.00 ты не придешь в подъезд, где мы с тобой познакомились, то я никогда не выйду за тебя замуж.. Парень ответил ей: - Хорошо. Через 2 часа ему звонят его друзья: - Братан, попали в дикую передрягу, подходи в подъезд где мы всегда собираемся, в 22.00. Парень не думая ответил: - Хорошо. Докурив бычок Петра и дослушав грустный трек Маваши, он подошел к своей любимой матери. И спросил у нее: - Что мне делать? Три самые главные вещи в моей жизни: Убийца отца, братья по понятиям и будущая жена... Мать строго посмотрев в его глаза, ответила ему: - Тебе 13 лет, шляться уже поздно. Иди делать уроки, пока пизды не получил!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - Мне нужна проститутка на часок. Сутенер: - Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. Сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[spoiler=:3cvunqy5]Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!! Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!????)))) - Любимый,а давай устроим друг другу отличные выходные?! - С удовольствием, дорогая! - Тогда до понедельника, милый! -Девушка,вы так прелестны,в этом вечернем туалете!!!-Мужчина!!!Вы что,совсем охренели!???Закройте дверь!!! Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!! - Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ..УЕЛ!!!!!!!!! Я в шоке!!!! Спросила у сына как полное имя бабушки Клавы. Он ответил что Клавиатура !!!!! - Дорогой,ты обещал на мне жениться! - Я на тебе много что обещал! В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…[/spoiler:3cvunqy5]

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

[quote="Alexx-k":1r0upkjk]Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.[/quote:1r0upkjk]

[quote="iShishkin":20v5xlm3] [/quote:20v5xlm3] скажи жизненный опыт великая штука?

Кому знакомо?) - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

это ж как все угадать то с первого раза?);)

[quote="Silver":1zkysmtp] - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. [/quote:1zkysmtp] И не токо ковер, еще когда трубы с базара несешь можно вальнуть кого-то с пулемета шести-ствольного

прям в точку

Я плакал. Все в точку.

[quote:2dkwr7sj]Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози![/quote:2dkwr7sj]

[quote="Kulichok":3vfl2tpy][quote:3vfl2tpy]Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози![/quote:3vfl2tpy] [/quote:3vfl2tpy] Волосы? Нет не слышал!

[quote="Kulichok":hukcur5i][quote:hukcur5i]Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози![/quote:hukcur5i] [/quote:hukcur5i] П.С. Все в точку...просто ТРУ!

[quote="Kulichok":3tjchqlt][quote:3tjchqlt]Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози![/quote:3tjchqlt] [/quote:3tjchqlt] Из той же серии: Если пылесос не смог вытянуть из ковра мусор, то мужик его поднимет рукой и снова бросит на ковёр, как бы давая пылесосу 2-й шанс.

[quote="Dimon_VN":3stamy57][quote="Kulichok":3stamy57][quote:3stamy57]Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози![/quote:3stamy57] [/quote:3stamy57] Из той же серии: Если пылесос не смог вытянуть из ковра мусор, то мужик его поднимет рукой и снова бросит на ковёр, как бы давая пылесосу 2-й шанс.[/quote:3stamy57]

в точку

умна мудра моя супруга и как всегда она права а я не прав я как обычно в дрова

Перлы автосервиса У нас в автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку. Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

-Сарочка, ты будешь ити какать? -не -ну тогда я сливаю

[quote="anty_krot":370u447l]-Сарочка, ты будешь ити какать? -не -ну тогда я сливаю[/quote:370u447l]

весь офис уполз под стол

не стоит смеяться , в цивилизованных странах сливать после "по маленькому" уже давно не принято в целях экономии воду и защиты пингвинов. 2 кнопки на унитазе это уже прошлый век.

[quote="Jeton":3t99kbgr]не стоит смеяться , в цивилизованных странах сливать после "по маленькому" уже давно не принято в целях экономии воду и защиты пингвинов. 2 кнопки на унитазе это уже прошлый век.[/quote:3t99kbgr] O_O где это не принято? Ежегодно бываю в цивилизованных странах.

[quote="Владииир":2bbpzn4n][quote="Jeton":2bbpzn4n]не стоит смеяться , в цивилизованных странах сливать после "по маленькому" уже давно не принято в целях экономии воду и защиты пингвинов. 2 кнопки на унитазе это уже прошлый век.[/quote:2bbpzn4n] O_O где это не принято? Ежегодно бываю в цивилизованных странах.[/quote:2bbpzn4n] аналогично бываю очень часто, и почти везде так принято, ну понятно что инструкцию перед туалетом не проводят но замечено не однократно, в общем опытным путем, да и "переселенцы" рассказывают ... так же как и маленькие чайники, никто не кипятит как мы 5 литров воды в 3х киловаттном чайнике чтоб выпить с другом 300 граммов кофе еще плять и растворимого пысы: экономика должна быть экономной (с) хз кто хотите жить в достатке оглянитесь и начните с уменьшения ненужных расходов...

[quote="Jeton":1bm6nfuo] так же как и маленькие чайники, никто не кипятит как мы 5 литров воды в 3х киловаттном чайнике чтоб выпить с другом 300 граммов кофе еще плять и растворимого пысы: экономика должна быть экономной (с) хз кто хотите жить в достатке оглянитесь и начните с уменьшения ненужных расходов...[/quote:1bm6nfuo] По поводу чайника согласен, глупо кипятить ведро из за одной кружки.

[quote="Владииир":3eam0avu][quote="Jeton":3eam0avu] так же как и маленькие чайники, никто не кипятит как мы 5 литров воды в 3х киловаттном чайнике чтоб выпить с другом 300 граммов кофе еще плять и растворимого пысы: экономика должна быть экономной (с) хз кто хотите жить в достатке оглянитесь и начните с уменьшения ненужных расходов...[/quote:3eam0avu] По поводу чайника согласен, глупо кипятить ведро из за одной кружки. [/quote:3eam0avu] не многие знают, что чайник можно налить не полный, а столько сколько надо воды ;)

[quote="Nosfer":3ow1nxa9][quote="Владииир":3ow1nxa9][quote="Jeton":3ow1nxa9] так же как и маленькие чайники, никто не кипятит как мы 5 литров воды в 3х киловаттном чайнике чтоб выпить с другом 300 граммов кофе еще плять и растворимого пысы: экономика должна быть экономной (с) хз кто хотите жить в достатке оглянитесь и начните с уменьшения ненужных расходов...[/quote:3ow1nxa9] По поводу чайника согласен, глупо кипятить ведро из за одной кружки. [/quote:3ow1nxa9] не многие знают, что чайник можно налить не полный, а столько сколько надо воды ;)[/quote:3ow1nxa9] не все знают что такое чайник и кипятят 200 грамм воды на дне ведра небуду в даватса в фисигу но скажу что 2х киловатный чайник сожрет в 2 раза больше электричества чем полкиловатный для нагрева 300 грамм воды.

[quote="Jeton":33dfq4j9][quote="Nosfer":33dfq4j9] не многие знают, что чайник можно налить не полный, а столько сколько надо воды ;)[/quote:33dfq4j9] не все знают что такое чайник и кипятят 200 грамм воды на дне ведра небуду в даватса в фисигу но скажу что 2х киловатный чайник сожрет в 2 раза больше электричества чем полкиловатный для нагрева 300 грамм воды.[/quote:33dfq4j9] [img:33dfq4j9]http://le-positive.ru/uploads/posts/2012-02/1329219077_okay2_kindledx-309x450.png[/img:33dfq4j9]

[quote="Jeton":jphi7miy] 2х киловатный чайник сожрет в 2 раза больше электричества чем полкиловатный для нагрева 300 грамм воды.[/quote:jphi7miy] [img:jphi7miy]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-gif-%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%86-%D1%88%D1%82%D0%B0-921368.gif[/img:jphi7miy]

[quote="Kulichok":29v1xc2e][quote="Jeton":29v1xc2e] 2х киловатный чайник сожрет в 2 раза больше электричества чем полкиловатный для нагрева 300 грамм воды.[/quote:29v1xc2e] [img:29v1xc2e]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-gif-%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%86-%D1%88%D1%82%D0%B0-921368.gif[/img:29v1xc2e][/quote:29v1xc2e] [quote="Nosfer":29v1xc2e] [img:29v1xc2e]http://le-positive.ru/uploads/posts/2012-02/1329219077_okay2_kindledx-309x450.png[/img:29v1xc2e][/quote:29v1xc2e]

о какую дискучию вызвал анек в 3 строчки

[quote="anty_krot":2vmhnp3u]о какую дискучию вызвал анек в 3 строчки [/quote:2vmhnp3u] я те говорю, у меня офис вчера весь лёг

П.С. У меня была такая чудо чайнико-кофемашина, которая подогревала поду по таймеру или просто постоянно держала заданную температуру воды постоянно её подогревая... жрала электричество киловатами слава богу сгорела

[quote="Владииир":axxi5f7r] слава богу сгорела [/quote:axxi5f7r] по нашему, выключать не шеньшуй

[quote="anty_krot":ohcmiv4d][quote="Владииир":ohcmiv4d] слава богу сгорела [/quote:ohcmiv4d] по нашему, выключать не шеньшуй [/quote:ohcmiv4d] А я что? На кухне руководит жена, я даже не знал где кнопка у того аппарата.

[quote="Владииир":1pkopp6a] А я что? На кухне руководит жена, я даже не знал где кнопка у того аппарата.[/quote:1pkopp6a] а сколько вы женаты если ты не знаешь где у нее кнопка?

[quote="kozak_ark":28icwkg0][quote="Владииир":28icwkg0] А я что? На кухне руководит жена, я даже не знал где кнопка у того аппарата.[/quote:28icwkg0] а сколько вы женаты если ты не знаешь где у нее кнопка?[/quote:28icwkg0] Где кнопка у жены я знаю. Женился рано, не жалею.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Ыхххыхых

[quote="Nosfer":1f5eq97j]Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная![/quote:1f5eq97j]

Решивший жениться мужчина долго думал..... Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше:))

Ну ты Вовка и баянист!

[quote="Kulichok":1vy7rtgd]Ну ты Вовка и баянист![/quote:1vy7rtgd] Шта ? [img:1vy7rtgd]hhttp://demotes.ru/uploads/posts/2010-09/1283971678_moj-bayan-moi-pravila.jpg[/img:1vy7rtgd]

[quote="Владииир":2rxdy50d]Решивший жениться мужчина долго думал..... Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше:))[/quote:2rxdy50d] Жизненная мудрость!

Беседуют 2 кума : - А что ты делаешь , если презерватив "там" остается ? - Что делаю , что делаю..., просрался да и нет проблемы!

На уроке в школе. Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: -Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод! Учитель: - это было озверение. Вовочка: - А можно я ещё одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - О#уевание Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? ***************************************************************** Молодой муж после свадьбы, заявляет свой супруге: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – футбол! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?— Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня ры-бал-ка. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет!

Вот такую 36 наблюдал сегодня возле магазина. Внимательно присмотритесь к водительскому месту. Сидит там здоровенная псина)) на заднем фоне виден бородатый хозяен в черной футболке с лыбой)) Говорит - хорошая сигналка. ) . Такой себе хардкор) Сама машинка конечно подгулявшая.. [img:1tok7hy2]http://cars-control.ua/images/IMG_20140513_132252.jpg[/img:1tok7hy2]

не анекдот но все же За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г…но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом г…на Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!

частушки ... они такие частушки вот поэзия! [img:3u4rt6mj]http://www.uahunter.com.ua/forum/resources/image/thumb/54559[/img:3u4rt6mj]

в тему [img:3010b2np]http://s09.radikal.ru/i182/1405/17/cfcc9874f3b7.jpg[/img:3010b2np]

Народ. Не надо тут политики.

Может, было, может, нет. Что нужно сделать в жизни: вредные советы — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

СВОБОДА XXI-го ВЕКА Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Лысый, прям тру тема! Я ненавижу все это дерьмо...контакры фейсбуки лайки инстграмы чекины...это пиздец какой то. Подростки ходят по улице уткнувшись еблом в смарт...от такой движухи половина их попадает под машину а другая половина остается без женщины до 30ти лет...

[quote="iShishkin":3hleparw]Лысый, прям тру тема! Я ненавижу все это дерьмо...контакры фейсбуки лайки инстграмы чекины...это пиздец какой то. Подростки ходят по улице уткнувшись еблом в смарт...от такой движухи половина их попадает под машину а другая половина остается без женщины до 30ти лет... [/quote:3hleparw] Я, конечно, не так категорически против настроена, но всего должно быть в меру! У меня, например, на работе есть сотрудник (ок.30 лет), кот.каждое (!!!) утро чекинится на работе, а вечером дома. При этом делится этой "новостью" ещё и на фб.

[quote="Sashen'ka":2zb7id40] Я, конечно, не так категорически против настроена, но всего должно быть в меру! У меня, например, на работе есть сотрудник (ок.30 лет), кот.каждое (!!!) утро чекинится на работе, а вечером дома. При этом делится этой "новостью" ещё и на фб. [/quote:2zb7id40] я таких поудалял найух отовсюду

[quote="Sashen'ka":2gf2umbb][quote="iShishkin":2gf2umbb]Лысый, прям тру тема! Я ненавижу все это дерьмо...контакры фейсбуки лайки инстграмы чекины...это пиздец какой то. Подростки ходят по улице уткнувшись еблом в смарт...от такой движухи половина их попадает под машину а другая половина остается без женщины до 30ти лет... [/quote:2gf2umbb] Я, конечно, не так категорически против настроена, но всего должно быть в меру! У меня, например, на работе есть сотрудник (ок.30 лет), кот.каждое (!!!) утро чекинится на работе, а вечером дома. При этом делится этой "новостью" ещё и на фб. [/quote:2gf2umbb] ...и у него нет женщины

Не знаю анекдот это или что но тем не менее... Только что на Петровке на против Ашана/Лукойла огромная лужа. Пробка собралась от светофора Петровки... Едет крайний левый - легковушки, на один правее те кто по выше, жыпы и маршруткэ... Ну и картына репина "Приплыли" - я как раз в крайнем левом подкатил к луже, тянемся, все перестраиваются...правее на 2 ряда - там где реально глубоко прокатил плавно Л200 с шноркэлем, за ним Прадик, Дискавери...это длилось на протяжении почти всей пробки - те жипы которм похер ебашат по воде справа пока все ползут...ну ништяк. И тут в самом таком насыщенно глубоком месте, где мы переползаем по левому, рисуется на 2 ряда правее Ягуар(ХЗ какой он там - S-Type или шо - такой как Беха тройка по размерам примерно) и ныряет с полного хода в лужу - км так с 40 в час, начинает ебашить по ней создавая брызги и волну... В итоге через 10 метров он пару раз конвульсионно дергается, без чувственно замирает и дальше медленно и вальяжно плывут его номера и какой то пластик...но и они скоропостижно уходят на дно... За рулем дядечка чутка за 30, хорошо одет и с дорогим телефоном, по которому в процессе и говорит. На лице у него недоумение "как она не едет - это же ягуар"... У меня вопрос...как можно быть таким ебланом?

Мдя)))))

[quote="iShishkin":16xlztz2]У меня вопрос...как можно быть таким ебланом? [/quote:16xlztz2] потому что немало людей, казалось бы взрослых и умных, в некоторых областях просто без мозга и безнадежно тупы.

[quote="ROSS":dtsa2qf9][quote="iShishkin":dtsa2qf9]У меня вопрос...как можно быть таким ебланом? [/quote:dtsa2qf9] потому что немало людей, казалось бы взрослых и умных, в некоторых областях просто без мозга и безнадежно тупы.[/quote:dtsa2qf9] Та какие области? В автошколу надо ходить... В моей рассказывали...

[quote="iShishkin":3n7kpytx][quote="ROSS":3n7kpytx][quote="iShishkin":3n7kpytx]У меня вопрос...как можно быть таким ебланом? [/quote:3n7kpytx] потому что немало людей, казалось бы взрослых и умных, в некоторых областях просто без мозга и безнадежно тупы.[/quote:3n7kpytx] Та какие области? В автошколу надо ходить... В моей рассказывали...[/quote:3n7kpytx] Та какую автошколу? Это ж и так понятно. Ладно б еще блондинго за рулем была, а так...

Не ну погоди...если человек ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТ как работает ДВС и вообще не знает что ему нужен воздух и по какой причине он не может "плыть" выше бампера примерно... Как быть? Или самообучение или для этого есть автошкола...

Я думаю знание принципа работы двс не нужно для того, чтобы понимать, что ты водитель автомобиля, а не лодки, а он сцуко предназначен ездить, а не плавать. А еще двиг гарячий, а лужа холодная, а еще тормоза такие же гарячие, а еще электрика в авто присутсвует, ну и т.д. Чтоб это понимать тоже автошкола нужна?

Та хер его знает шо там в голове...она же железная и под дождем стоит шо ей сделается?

Тож я и говорю - если б блондинга, то я б еще поверил, но вот чтоб так думал мужик-водитель... Лично я таких не знаю

Посоны, ну затупил чел немного... Ну встрял на кропаль денежков, ну и шо?

[quote="Kulichok":1wbyxs20]Посоны, ну затупил чел немного... Ну встрял на кропаль денежков, ну и шо?[/quote:1wbyxs20] Это все пи§деж по телефону. Многие люди не могут делать несколько вещей одновременно. Он вообще не думал о луже в этот момент.

- яработаюпрограмистомикупилувасвчераклавиатуруананейнеработаетпробел - настоящие_программисты_пишут_без_пробелов

[quote="Sashen'ka":3lnrqmf4][quote="iShishkin":3lnrqmf4]Лысый, прям тру тема! Я ненавижу все это дерьмо...контакры фейсбуки лайки инстграмы чекины...это пиздец какой то. Подростки ходят по улице уткнувшись еблом в смарт...от такой движухи половина их попадает под машину а другая половина остается без женщины до 30ти лет... [/quote:3lnrqmf4] Я, конечно, не так категорически против настроена, но всего должно быть в меру! У меня, например, на работе есть сотрудник (ок.30 лет), кот.каждое (!!!) утро чекинится на работе, а вечером дома. При этом делится этой "новостью" ещё и на фб. [/quote:3lnrqmf4] Что такое "чекинится"? Пишу используя взломанный соседский вайфай, благо сосед тариф получше себе взял. меня можно назвать интернет задротом?

[quote="Dimon_VN":tw2rs1k2]Я думаю знание принципа работы двс не нужно для того, чтобы понимать, что ты водитель автомобиля, а не лодки, а он сцуко предназначен ездить, а не плавать. А еще двиг гарячий, а лужа холодная, а еще тормоза такие же гарячие, а еще электрика в авто присутсвует, ну и т.д. Чтоб это понимать тоже автошкола нужна?[/quote:tw2rs1k2] Я думаю он просто водяной удар схватил, воздушный фильтр воды хлебнул... и капиталка

Володя, будешь благословен ты спиздив файфай соседа, ибо нет маны лучше халявы Нельзя назвать задротом. Я в свою очередь долго терпел соседа - у него китайский роутер был - он всех вокруг глушил к черту. В 6 канале сука, и в 1й не свалишь и в 11й доберется. Я деликатно поймал пароль и деликатно отправил его в первый и сам свалил в 11й...жили были пол года...и ему сука стало мало, он купил второй роутер в 11й канал...лягло пол дома. Все в недоумении...Я его так же деликатно перевел в 1й канал....но он по чему то через сутки возвращается в 11й и все ложатся спать. Я психанул и затулил ему в оба роутера по левой прошивке Первой попавшейся... Имеем 2 кирпича не восстановительных и щасливых человек 20 пользователей

[quote="iShishkin":b4yta09u]Володя, будешь благословен ты спиздив файфай соседа, ибо нет маны лучше халявы Нельзя назвать задротом. Я в свою очередь долго терпел соседа - у него китайский роутер был - он всех вокруг глушил к черту. В 6 канале сука, и в 1й не свалишь и в 11й доберется. Я деликатно поймал пароль и деликатно отправил его в первый и сам свалил в 11й...жили были пол года...и ему сука стало мало, он купил второй роутер в 11й канал...лягло пол дома. Все в недоумении...Я его так же деликатно перевел в 1й канал....но он по чему то через сутки возвращается в 11й и все ложатся спать. Я психанул и затулил ему в оба роутера по левой прошивке Первой попавшейся... Имеем 2 кирпича не восстановительных и щасливых человек 20 пользователей [/quote:b4yta09u] Это 5 , а чем ломал соседа ? Kali или что то ещё? У меня просто такая хрень, ловлю пароли через CommView, антенна альфа, а с реассоциацией узлов не дружит... хендшейки сутками ловлю, в море у одного товарища была такая же, он за пару часов все сетки в порту ломал... вообщем сижу и думаю, то ли меня надули, то ли я что то не так делаю.

Ломал 1 раз при помощи знакомого айтишника...он там что то намутил, мне показал, скриптик подкинул и чики пики...мне самому было интересно разобратся, но у него не было времени...а 2 раз я зашел через первую точку, пробил айпишник второй и поскольку я уже в сети она меня пустила...пароли на доступ к вебу чувак оставли по заводу И усе БайБай

Какие анекдоты ржачные

[quote="iShishkin":9e1qrnju]Ломал 1 раз при помощи знакомого айтишника...он там что то намутил, мне показал, скриптик подкинул и чики пики...мне самому было интересно разобратся, но у него не было времени...а 2 раз я зашел через первую точку, пробил айпишник второй и поскольку я уже в сети она меня пустила...пароли на доступ к вебу чувак оставли по заводу И усе БайБай [/quote:9e1qrnju] Черт =) тогда наши с тобой познания в оверклокинге равны =) [quote="Martinez":9e1qrnju]Какие анекдоты ржачные [/quote:9e1qrnju] Клуб "Белый попугай"

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): — Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь?

немножко пошлый, но прикольный: [i:2fea0u67]Девушка[/i:2fea0u67]: «Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП». На последних словах два раза больно сжимая мою грудь. Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу — люблю». [i:2fea0u67]Парень[/i:2fea0u67]: «А ты в ответ скажи: «Ехал поезд, чух-чух-чух, Ехал с севера на юг. Мальчик Вася был еблан — По пути сорвал стоп-кран». И со всей дури за хер его дёрни!»

Падав сніг на поріг. Кіт зліпив собі пиріг, поки смажив, поки пік то пиріг водою стік. Кіт був далбайоб.

Приходит комиссия в больницу к душевнобольным, чтобы определить кто выздоровел, а кто еще нет. Подходят к первому больному с вопросом: "Вы ловите рыбу в унитазе?". Тот:"Конечно." Подходят к следующему с тем же вопросом. И опять ответ положительный. Расспросили всех больных, и все, кроме одного, сказали что ловят рыбу в унитазе. Решением комиссии этот единственный и был признан здоровым и было дано указание о его выписке из больницы. Когда комиссия уехала, все бросились к нему с расспросами: "Почему он комиссии сказал что не ловит рыбу в унитазе, хотя постоянно со всеми вместе ходит в туалет на рыбалку???" На что тот ответил: "А что я дурак, рыбные места выдавать?"

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

[img:oy6ifge8]http://s006.radikal.ru/i213/1407/67/170e61bdd4e6.jpg[/img:oy6ifge8]

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали. - Алло, Изя дома? - Изя еще дома, а венки уже вынесли. На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги. Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: - Мань, не чувствуешь падолью завоняло? -.... - Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

У чувака ожоги на ушах, его спрашиваю что случилось? он говорит: да это я телефон с утюгом перепутал; -два раза чтоле? -ну да, второй раз я уже скорую вызывал.

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[quote="matsehora":3cjn1wf3]Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт![/quote:3cjn1wf3] Я рыдал

[quote="matsehora":3tsm2907]Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт![/quote:3tsm2907] [img:3tsm2907]http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4-%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%8B-1322058.jpeg[/img:3tsm2907]

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна: - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

ржака

Встречаюсь с девушкой уже почти год и не могу расстаться, потому что когда завожу тему что мы не подходим друг другу, она говорит что наше расставание расстроит ее страшего брата - мастер спорта по рукопашному бою. Помогите.

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.

Можетт и боян, но меня прикололо - раньше не встречал: [quote:12kh7unk]Простые правила авторемонта Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет. 1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по два штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение. 2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте. 3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там! 4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится). 5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир. 6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой. 7. Ближайший автомагазин будет закрыт. 8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери. 9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся. 10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник. 11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик. 12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля. 13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали. 14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез. 15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено. 16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании. 17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7. 18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже. 19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета… 20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно. 21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта… 22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно… 23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса. 24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить: а) Текущий рабочий цилиндр. б) Критический износ барабана или диска. в) Люфт в ступичном подшипнике. г) Люфт в рулевой тяге. д) Течь сальника полуоси. е) Повреждение пыльника привода. ж) Растянутый трос ручника. з) …да мало ли еще что… Поэтому: 25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…[/quote:12kh7unk]

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

приходить каминшик (мастер по установке каминов) на дом работать, а хазяйка ходит розстроенная, каминщик ей: -что такое? -та блин муж страшно хропит, никогда не высипаюсь... -а вы, возьмите и роздвиньте ему ноги когда он начинает хропеть... на следующий день....хозяйка вся довольна, выспавшаяся.. -КАК, разкажите, как действует ваш метод, сколько куда не возили лечить ничего не получалось, а тут - помогло, КАК? -ну я чисто с професиональной точки зрения подхожу к вопросу, ноги роздвынули, яйца упали, поддувало закрили, тяги нет....все... храпа нет...

[quote="anty_krot":3bpvic4d]приходить каминшик (мастер по установке каминов) на дом работать, а хазяйка ходит розстроенная, каминщик ей: -что такое? -та блин муж страшно хропит, никогда не высипаюсь... -а вы, возьмите и роздвиньте ему ноги когда он начинает хропеть... на следующий день....хозяйка вся довольна, выспавшаяся.. -КАК, разкажите, как действует ваш метод, сколько куда не возили лечить ничего не получалось, а тут - помогло, КАК? -ну я чисто с професиональной точки зрения подхожу к вопросу, ноги роздвынули, яйца упали, поддувало закрили, тяги нет....все... храпа нет... [/quote:3bpvic4d]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

прийшла жінка до гінеколога й каже: -шеф тут біда..після сексу в боку колить -ну давай подивимось шо у вас там.... після огляду... -ну у вас тут все в порядку, а приведіть мені свого чоловіка... наступній день...привела...в кабінеті: -ну знімай штани подивмось шо в тебе там...(зняв)...огооооо так тобі з такою балумбою до коняки!!! -тю..так я вже пробував...то кобила на передні ноги падае, а в жінки тільки в боку болить..

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит бумер с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло — ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел — такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а бумер на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: — Номер! Номер видел?! — Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, БМВ. Что лишнее? " пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. - Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: - Ребята, вы кто, вообще-то такие? - Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: - Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW... Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ. Шкаф, немного погодя : - О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать..

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро..

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары

[quote="ALPINA_e36":1j48tl3c]Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары[/quote:1j48tl3c]

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто: - Нарушаете!!!! - Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

От неожиданного стука в дверь моей квартире, в третьем часу ночи, я от страха уронил перфоратор )))

[quote="Paluch":2ps23qxv]От неожиданного стука в дверь моей квартире, в третьем часу ночи, я от страха уронил перфоратор )))[/quote:2ps23qxv] [img:2ps23qxv]http://cs6061.vk.me/u16000452/docs/3b44a38da69b/bayan.gif?extra=oQ1ZS4cZ71o_yKnp_l11fK7IV93td9gT006uAooXnUs9yT7gbf9KThg_cFy5j1udYqVQt-OkDXkCRMqGfINldO78V6VeACOe[/img:2ps23qxv]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

[quote="Владииир":2d8bua4p]Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях![/quote:2d8bua4p] [quote="Alexx-k":2d8bua4p] [img:2d8bua4p]http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4-%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%8B-1322058.jpeg[/img:2d8bua4p][/quote:2d8bua4p]

[quote="Dimon_VN":3bmcai9l][spoiler=:3bmcai9l][quote="Владииир":3bmcai9l]Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях![/quote:3bmcai9l] [quote="Alexx-k":3bmcai9l] [img:3bmcai9l]http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B4%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4-%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%8B-1322058.jpeg[/img:3bmcai9l][/quote:3bmcai9l][/spoiler:3bmcai9l][/quote:3bmcai9l] [img:3bmcai9l]http://cs537617.vk.me/u210839137/docs/4b099a291d94/Mem_Okay_OK_ok__Okay.gif?extra=-znvux_hk07Mv4OULgquUp6k0oPVvLiq97QtuU-lQdq8jv2wCgmqOPxT0YmzheTo4rb3AnTEl2bTi2AQ0FijeXNUP4LU_D2h[/img:3bmcai9l]

Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный, открывает дверь холодильника и орёт: - Шеф до метро не подкинешь? Хлоп дверью и так пол ночи. Утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал и думает *отнесу в ремонт пока жена спит* Жена просыпается, на кухню заходит - нету холодильника. - Вот, б*ядь, настырный, всё таки уехал!

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем бмв м3, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"

немой блефовал

Паша

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело... Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: - Пук-пуууук... Он: - Понял... Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

[quote:2f686zby]«Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".»[/quote:2f686zby]

[img:2rcvch8d]http://s016.radikal.ru/i337/1501/21/d6171a549d58.jpg[/img:2rcvch8d]

[img:t9ax94y8]http://s019.radikal.ru/i626/1501/9c/20b1be2846ed.jpg[/img:t9ax94y8]

[img:2g4d8kmb]http://s018.radikal.ru/i520/1501/90/63fffa9ce0e0.jpg[/img:2g4d8kmb]

- Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

помирає старий бендерівець: -синку а поклади мені на могилу мертвого москаля -тату так він же завоняєтся -а ти міняй..

- А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!

[quote="anty_krot":tpggqh32]помирає старий бендерівець: -синку а поклади мені на могилу мертвого москаля -тату так він же завоняєтся -а ти міняй..[/quote:tpggqh32]

Чудак забирает машину с СТО. Мастер даёт ему акт выполненных работ на ознакомление. - Мастер, я согласен со всеми позициями, кроме одной. - Что именно? - Мне не ясно, что означает "проканало - 400 грн" Мастер берёт акт. - Не проканало, вычёркиваем.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

[quote="ALPINA_e36":35f6v4zg]Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.[/quote:35f6v4zg] ааааааааааааааааа

[quote="Kulichok":11uu3pu6]:se_lya_ne: [/quote:11uu3pu6] Старый ты уже, все анекдоты знаешь а мне смешно.

[quote="Shurik777":1prk5p0q]Чудак забирает машину с СТО. Мастер даёт ему акт выполненных работ на ознакомление. - Мастер, я согласен со всеми позициями, кроме одной. - Что именно? - Мне не ясно, что означает "проканало - 400 грн" Мастер берёт акт. - Не проканало, вычёркиваем.[/quote:1prk5p0q]

[quote="ALPINA_e36":3fkrnvbe]Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.[/quote:3fkrnvbe]

[img:1kg2sx1f]http://s018.radikal.ru/i519/1501/8c/cc217d71f0ad.jpg[/img:1kg2sx1f]

— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[img:921tql0m]http://s019.radikal.ru/i617/1501/f0/15ad28879d86.jpg[/img:921tql0m]

[quote="ALPINA_e36":1itnhvw5];;-))) [img:1itnhvw5]http://s019.radikal.ru/i617/1501/f0/15ad28879d86.jpg[/img:1itnhvw5][/quote:1itnhvw5]

[quote="ALPINA_e36":3dx0zc66]:-D [/quote:3dx0zc66] Я на тебе никогда не женюсь

[quote="Владииир":1rykidkm][quote="ALPINA_e36":1rykidkm]:-D [/quote:1rykidkm] Я на тебе никогда не женюсь [/quote:1rykidkm] че это

[quote="ALPINA_e36":2ol2k64b] че это [/quote:2ol2k64b] Ты знаешь как заставить мужчину пойти в магазин

[quote="Владииир":bru2mrsp][quote="ALPINA_e36":bru2mrsp] че это [/quote:bru2mrsp] Ты знаешь как заставить мужчину пойти в магазин [/quote:bru2mrsp] тотоже)) а то разленились

[img:13lytm4y]https://pp.vk.me/c540102/v540102294/40c6c/P64BP7itl7Y.jpg[/img:13lytm4y]

Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик немного офигев) - Здорова. (лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу? (мужик немного офигев) - Ну... можно... (лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте! (мужик, офигев, кивает) (лягушонок восторженно) - А как Вас зовут? (мужик запинаясь) - К... Коля... (лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно! (мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик в конец офигев) - Зда... здорова... (2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю? (1-ый лягушонок второму) - Пошел на х...й!!!, Дядь Коль, я правильно сказал???

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

Передача "Играй гармонь" продолжается...

[quote="Alexx-k":3q39iwya]Передача "Играй гармонь" продолжается...[/quote:3q39iwya] баянЧеги ?

[quote="Alexx-k":2mb7s1l5]Передача "Играй гармонь" продолжается...[/quote:2mb7s1l5] ШТА???

Едет мужик в автобусе. К нему подходит заика: - С-с-ка-ажжите п...п-па-аж...жалуйста к-к-ка-ат...т-торый ч-ч-час? Мужик отвернулся в окно, ничего не ответив... Заика на следующей остановке вышел... Подходит другой дядя: - А почему вы не ответили мужчине - У вас и часы на руке и на мобилке часы есть...?? - А на-а-а-а х...х...хху-у-у-уй-я?? Ш-ш-ш-об па-а-а-ай...еба...б-балу па-алуч-ч...чить??!! В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[quote="Alexx-k":1n99v5m9]Передача "Играй гармонь" продолжается...[/quote:1n99v5m9] [img:1n99v5m9]https://psv4.vk.me/c539116/u31198062/docs/e0f0402b8b22/11911.gif?extra=aIGY4e8mrTGw7WbF8hDNu4AYBvkiZm4X6bumhYWVBmh13Yzjei6Kjp0x5SgWfa58Mu1pudq0yhOHuW81icJITJS0T9Q[/img:1n99v5m9]

[quote:2sdoo4rj]Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?[/quote:2sdoo4rj]

[quote="Dimon_VN":3oflyr3m]:sh_ok: [quote:3oflyr3m]Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?[/quote:3oflyr3m][/quote:3oflyr3m] Дим

[quote="Владииир":1ewl9p12][quote="Dimon_VN":1ewl9p12]:sh_ok: [quote:1ewl9p12]Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?[/quote:1ewl9p12][/quote:1ewl9p12] Дим [/quote:1ewl9p12] а?

Девяностые. Американский фильм. Разговаривают два американца: - How do You do? - All right! Гнусавый голос переводчика: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20 $ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: — П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: — Бля. И тут они

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й"

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул; Мартини: Заказал — Выпила — Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой; Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))

- Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, еп твою мать, проснулась?!

[quote="Dimon_VN":35ayne0i]— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, еп твою мать, проснулась?! [/quote:35ayne0i]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...

Мож и боянчег: Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб@т ли мозги хлебушку?

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка. — Это как? — Яиц нет!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук сука!!!

[quote="Dimon_VN":3epjaajb][spoiler=:3epjaajb]Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук сука!!![/spoiler:3epjaajb][/quote:3epjaajb] Анекдот то с бородой [img:3epjaajb]http://cs402422.vk.me/g36834513/a_eda5761a.jpg[/img:3epjaajb]

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь: — Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: — Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: — Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь: — Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: — Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: — Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

[quote="Dimon_VN":hp9p2mk3]Мож и боянчег: [/quote:hp9p2mk3] боЙАнчег-боЙАнчег, все боЙАнчеГи

[quote="Alexx-k":4o2hg8nd][quote="Dimon_VN":4o2hg8nd]Мож и боянчег: [/quote:4o2hg8nd] боЙАнчег-боЙАнчег, все боЙАнчеГи [/quote:4o2hg8nd] давай шото новое запость

[quote="Dimon_VN":2papwgcz][quote="Alexx-k":2papwgcz][quote="Dimon_VN":2papwgcz]Мож и боянчег: [/quote:2papwgcz] боЙАнчег-боЙАнчег, все боЙАнчеГи [/quote:2papwgcz] давай шото новое запость [/quote:2papwgcz] я колю знал и коле верил но както будучи в гостях украл я ложечку у коли а дома разглядел моя

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

объявление: ПРОПАЛ МАЛЬЧИК 6 ЛЕТ особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц! Ну, погоди!

— Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

[quote="ALPINA_e36":2xnlxpay]Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц! Ну, погоди! [/quote:2xnlxpay] Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего парня, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч ницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- Саш,а может кофе? - Оль,а может сразу?

[img:eeuangwd]http://s018.radikal.ru/i523/1502/1d/944647ee2b87.jpg[/img:eeuangwd]

[quote="ALPINA_e36":i3b6uhki][img:i3b6uhki]http://s018.radikal.ru/i523/1502/1d/944647ee2b87.jpg[/img:i3b6uhki][/quote:i3b6uhki] было но я в очередной раз зарыдал

баян, но сука всегда ржу

[img:1cdb7v3r]http://s.fishki.net/upload/users/203289/201502/10/f93fd6a6d4bee0ab8a21583c7bd1279d.gif[/img:1cdb7v3r]

[quote="Alexx-k":2vnv2pbh][img:2vnv2pbh]http://s.fishki.net/upload/users/203289/201502/10/f93fd6a6d4bee0ab8a21583c7bd1279d.gif[/img:2vnv2pbh][/quote:2vnv2pbh] новая картинга?

[quote="Alexx-k":9lz4z6pp][img:9lz4z6pp]http://s.fishki.net/upload/users/203289/201502/10/f93fd6a6d4bee0ab8a21583c7bd1279d.gif[/img:9lz4z6pp][/quote:9lz4z6pp]

Поступила дівчина з села в ПТУ і прийшла до гінеколога на медогляд. Вона роздягнулася, лікар її оглянув, позаглядав куди треба і сів за стіл заповнювати картку. — Лікарю, а що ви там таке пишете? — Та що пишу? Пишу що "здорова"? — Йой, лікарю, та не пишіть, що здорова!!! — ????? — Пишіть, що маленька, або така, як у всіх…

я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

Тема на женском форуме: [spoiler=:2ur9fn9c]Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы : Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) ****** Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. ****** Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. ****** Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! ****** Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут ****** А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит ****** Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун! ****** Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... ****** Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". ****** Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... ****** мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, я смеюсь ))) ****** А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. ****** оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. ****** У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить (D)[/spoiler:2ur9fn9c]

я с микрофоном не хожу, дети малые вокруг

[quote="kozak_ark":2p4vta1v]:-D я с микрофоном не хожу, дети малые вокруг[/quote:2p4vta1v] та ну брось , я тебе не верю

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую! Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. — Дорогая, нам нужно расстаться. — Почему? — Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы… — Плохо делаю минет? — Да.

В ночных клубах.. после 2-х часов ночи.. начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.. - Доктор, я буду жить? - Конечно, будете - по частям и в других людях. - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро Сидят две девочки в песочнице, играют значит.Одна и вы*бывается-мол, у меня куклы новее! Вторая молчит. -У меня платье красивее! Вторая девочка не реагирует. Первая выкладывает последний козырь-А меня мама и папа вообще не ругают! На что другая девочка так спокойно — зато у меня рака нет! Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! Идёт тайная вечеря. Стол ломится от еды и бухла, Иисус с учениками веселятся. Бог отец смотрит с небес на это действо и спрашивает: "Я не понял, откуда деньги на банкет?" Кто-то из учеников отрываясь от всеобщего веселья ему отвечает: "Да, тут Иуда что-то выгодно продал". — Чем бы занялась принцесса Диана, если бы ожила? — Скреблась бы о крышку гроба.

Чем не анекдот? Заголовок статьи на укрнете: [quote:1sfn4zz3]14:02 Обматерить Ляшко стоит 85 гривен - решение суда (Контракты[/quote:1sfn4zz3]

[quote="Vlad e36":3rxybg2f]Чем не анекдот? Заголовок статьи на укрнете: [quote:3rxybg2f]14:02 Обматерить Ляшко стоит 85 гривен - решение суда (Контракты[/quote:3rxybg2f][/quote:3rxybg2f] дайте два

Правильная мотивация... Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама. Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Три девицы под окном Жгли резину вечерком. — «Дрифтовать бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля Не выходит ни*уя…». — «Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж бешечку купить, Надо бы ещё и бабок влить…». — «Тихо бабы, че тут злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли, чтобы руки не из жопы были!»

ххх: ты чего такой грустный ходил? Весна же ууу: у меня есть для тебя весёлый весенний стишок! ууу: Теплотрасса, теплотрасса, поперёк дороги. Оторовал я бампер с мясом И замял пороги!

Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!» Подробнее расскажу по телефону или при осмотре! © Алексей Ростов-на-Дону

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Украинец и россиянин едут в поезде. Как обычно украинец везет с собой сало, поэтому он спокойно его достает, тонко нарезает, и начинает кушать под самогонку. Россиянин смотрит на это дело, слюни пускает. Набрался храбрости и просит: -Может угостишь?… - Да без вопросов, но сначала выпей литр воды. Россиянин без вопросов выпивает. Украинец спрашивает: - Ну что, сало еще хочешь? -Уже нет… - Вот видишь, то ты пить хотел!!!

В семье финансовые трудности, вот жена и предлагает мужу: - Что если мне пойти зарабатывать на трассу? Муж: - Хорошая идея, только я буду твоим сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, а муж рядом в кустах. Останавливается машина и водитель спрашивает у девушки: - Сколько? Жена не долго думая: - Подожди секунду! - и убежала в кусты к своему мужу - Петя, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи ему, что секс 100 грн., а минет 50 грн. Жена радостно прибегает к родителю и повторяет слова мужа: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель расстроенно: - У меня с собой только 30 грн. Жена со словами «Подожди секундочку» снова бежит к мужу в кусты и говорит тому: - Петя, у него только 30 грн. Что делать? Муж не задумываясь: - Скажи, что за 30 грн. можешь только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. могу предложить только подрочить. Водитель с облегчением вздохнул и говорит: - Хорошо, согласен. Снимает штаны, трусы, жена увидев его хозяйство говорит: - Подожди секунду. - опять бежит к мужу – Петя, одолжи ему 70 грн., пожалуйста.

Сара говорит Абраму: - Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер,не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: - Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду смехопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

- Да у него плоскостопие последней стадии… - А что такое «плоскостопие последней стадии»? - Вот ты ласты видел? - Да - Это пpедпоследняя

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает: — А вот вы кем работаете? — Кардиохирургом, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20000$ за операцию. — Нифига… А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят… — Хочешь так же как я заработать? — Хочу… Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: — Перебирай!

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

день набивания постов боянами?

Знаю, боян. Мож кто не читал... [spoiler=Как мужчины и женщины меняют масло.:nur8arrs]Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Hайти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Hазавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Hенарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Hовая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412[/spoiler:nur8arrs]

овочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!

[quote="Martinez":146kcn0s]Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать![/quote:146kcn0s]

[quote="Martinez":8fayly1i]Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать![/quote:8fayly1i]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Почему ада не существует? Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети. - Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?» Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: «Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: - если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится; - если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!». Студент получил «отлично» единственный на курсе.

Поколение нулевых. У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально красавчики!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Закрой глаза и представь, что ты сидишь за партой, и тут завуч заводит в класс нового ученика. с какой стороны он вошел? справа. вход в класс всегда справа почему вход в класс всегда справа? потому что слева обычно окна почему окна в классе всегда слева? потому что свет должен падать слева почему свет должен падать слева? потому что свет на тетради не должен перекрываться пишущей рукой, а большинство учеников правши почему большинство учеников правши? потому что люди в основном правши почему люди в основном правши? потому что в правой руке издревле держали меч почему меч держали в правой руке? потому что в левой держали щит почему щит держали в левой? потому что щит защищал самое ценное - сердце, а оно слева Выходит, новичок зашел справа, потому у тебя сердце слева. так вот и получается, что новые люди в твою жизнь приходят с той стороны, где у тебя нет сердца. давайте придумаем новичку смешное погоняло! (с) Duran

Жаль ты не новенькая

[quote="175":3afkrpz9]:-D Жаль ты не новенькая [/quote:3afkrpz9] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло"

[quote="Alenka_don":aajkpgn6][quote="175":aajkpgn6]:-D Жаль ты не новенькая [/quote:aajkpgn6] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло" [/quote:aajkpgn6] готов дать денег за погоняло

[quote="Kapone":3fk9s6u9][quote="Alenka_don":3fk9s6u9][quote="175":3fk9s6u9]:-D Жаль ты не новенькая [/quote:3fk9s6u9] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло" [/quote:3fk9s6u9] готов дать денег за погоняло [/quote:3fk9s6u9] аааа..так у тебя деньги есть?!?!?!))))) на встречу приедешь..скажу))

[quote="Alenka_don":2pb9s3hv][quote="175":2pb9s3hv]:-D Жаль ты не новенькая [/quote:2pb9s3hv] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло" [/quote:2pb9s3hv] Неужели 175 см?

[quote="Dimon_VN":iruxlj7o][quote="Alenka_don":iruxlj7o][quote="175":iruxlj7o]:-D Жаль ты не новенькая [/quote:iruxlj7o] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло" [/quote:iruxlj7o] Неужели 175 см? [/quote:iruxlj7o] это ты щас про меня плохо думаешь или ему льстишь?))

[quote="Dimon_VN":35mgm139][quote="Alenka_don":35mgm139][quote="175":35mgm139]:-D Жаль ты не новенькая [/quote:35mgm139] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло" [/quote:35mgm139] Неужели 175 см? [/quote:35mgm139] Да и мм нормуль будет

[quote="Alenka_don":19hlyfak][quote="Dimon_VN":19hlyfak][quote="Alenka_don":19hlyfak] ты не провоцировал бы меня а то всем твое расскажу..интимное "погоняйло" [/quote:19hlyfak] Неужели 175 см? [/quote:19hlyfak] это ты щас про меня плохо думаешь или ему льстишь?))[/quote:19hlyfak] Я шото даже и не знаю А 2 в 1 можно?

[quote="Dimon_VN":1k7cdh75]Я шото даже и не знаю А 2 в 1 можно? [/quote:1k7cdh75] меня трогать низя

[quote="Alenka_don":56sv1l4u] аааа..так у тебя деньги есть?!?!?!))))) на встречу приедешь..скажу))[/quote:56sv1l4u] конечно деньги есть! не много, но есть на встречу обязательно как то приеду

[quote="Kapone":pek9r3me][quote="Alenka_don":pek9r3me] аааа..так у тебя деньги есть?!?!?!))))) на встречу приедешь..скажу))[/quote:pek9r3me] конечно деньги есть! не много, но есть на встречу обязательно как то приеду[/quote:pek9r3me] Брехун на форде

[quote="175":2cm0932n][quote="Kapone":2cm0932n][quote="Alenka_don":2cm0932n] аааа..так у тебя деньги есть?!?!?!))))) на встречу приедешь..скажу))[/quote:2cm0932n] конечно деньги есть! не много, но есть на встречу обязательно как то приеду[/quote:2cm0932n] Брехун на форде [/quote:2cm0932n] та Атвечаю! должен был сегодня у вас быть, но не срослось малёха

[quote="Kapone":ysdridhx] та Атвечаю! должен был сегодня у вас быть, но не срослось малёха [/quote:ysdridhx] Чьёрт побъери

[quote="Kapone":gohg3s84][quote="Alenka_don":gohg3s84] аааа..так у тебя деньги есть?!?!?!))))) на встречу приедешь..скажу))[/quote:gohg3s84] конечно деньги есть! не много, но есть на встречу обязательно как то приеду[/quote:gohg3s84] Давай на след. пятницу, я тоже планирую ехать.

[quote="Alenka_don":2fhs6bkw][quote="Dimon_VN":2fhs6bkw]Я шото даже и не знаю А 2 в 1 можно? [/quote:2fhs6bkw] меня трогать низя [/quote:2fhs6bkw] Дык два варианта в одном, а не двое в одной))) Или вы об чем?

[quote="Dimon_VN":3n7r2lhs]Давай на след. пятницу, я тоже планирую ехать.[/quote:3n7r2lhs] о..давайте так шоп и на шашель успели Дима) не связывай меня с этим гамнюком лысым))) я приличная девушка)) хоть и из Донецка)

[quote="Alenka_don":2pn1n357][quote="Dimon_VN":2pn1n357]Давай на след. пятницу, я тоже планирую ехать.[/quote:2pn1n357] о..давайте так шоп и на шашель успели [/quote:2pn1n357] Шо де када?

Прошу прощения текст не правил, потеряет весь шарм)) Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой- ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)» Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. [b:f1htk98s]Ибо путь воина – это путь смерти.[/b:f1htk98s]

Дорогие друзья! Дорогая Редакция предлагает вам принять участие в увлекательнейшем занятии: придумывании имени для новых жителей ДНР. Все мы очень любим детей, и понимаем, что за ними будущее. Лучшие имена будут переданы в лучшие роддома специально отличившимся младенцам. Мотослав — Мотороле слава! Даздразах — Да здравствует Захарченко! Игоплот — Игорь Плотницкий. Гирострел — Гиркин Стрелков. Смехунт — Смерть хунте. Антипор — анти-Порошенко. Турганд — Турчинов гандон. Кормукраин — Кормили Украину. Впердай — Вперед Бородай. Пропиндос — Против Пиндосов! Пошпигос — Порошенко шпион госдепа. Непросмозг — не простим смерть Мозгового. Сдофаёб — и так понятно. Котлослав — и так понятно. Гумконвой — и так понятно. Введивойск — и так понятно. Дедовоевалий — и так понятно. Метронаш — и так понятно. Тактиот — тактическое отступление. Добролюб — любитель добровольцев. Сэйдопил — Save Donbass People. Чётамух — и так понятно. Беркабаб — беременный казак Бабай. Вычегуб — вы****ный чеченцами Губарев. Слабахир — слава байкеру Хирургу. Апордон — аэропорт донецка. Ждём ваших замечательных вариантов. Дополнено: Гимор — Гиви, Моторолла, Россия. Чьозанахєр — чьоткий Захарченко, наш хєрой Росії. Фубля — федеративна Україна — благо, ящєтаю. Сосухупут — и так понятно. Урод — унитарные республики отдельного донбасса. Плотинакий — Плотницкий идёт на Киев. Слагербур — слава героическим бурятам. Мотохер — и так все понятно. Босбихох — Боинг сбили хохлы. Моромуд — мои родители — замечательные люди. Усдон — Услышьте Донбасс! Гивимот — Гиви и Моторола.

Это реальная история, да если вы сейчас на работе и тем более, если за вами могут наблюдать, попросите, пусть они снимут вашу реакцию на видео, и пришлите))) Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила. В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?! - У меня? - Никаких, всё нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Напористый такой доклад со следующего борта: - Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. - Вы в каком смысле??!! - О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К чёрту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно, был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мydак на садовом стуле! - А почему он летает? - Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает: - Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию: - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне?! - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит: - Он синий. - Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера) Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: - Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!! Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолёт. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту... Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. [img:1x4tbrod]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11825009_943009112403988_4577731420524647822_n.jpg?oh=2c73822c414a3ff31863cc76f1b0e16b&oe=5680A6C1[/img:1x4tbrod] [img:1x4tbrod]https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11817005_943009179070648_5597162204039135669_n.jpg?oh=f453243600923aaba77d14a4faaa2e9d&oe=563DB7C7[/img:1x4tbrod]

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

[quote:3rkv4ipn]Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы. © http://anekdoty.ru/pro-neft/ [/quote:3rkv4ipn] Теперь уже и не знаю что думать : [quote:3rkv4ipn]В Беларуси на Припятском прогибе (граничит с Черниговской областью Украины) обнаружено Южно-Шатилковское месторождение нефти[/quote:3rkv4ipn] [url:3rkv4ipn]http://hvylya.net/news/digest/na-granitse-s-ukrainoy-belarus-nashla-ogromnyie-zalezhi-nefti.html[/url:3rkv4ipn]

Не знаю правда ли Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед).

Агонь

А такое ведь было, и друг другу рересказыаали

Обсуждение Смарта Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю? yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать ) Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?). 2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?

[quote="fallen_angel":2hl41owu]Обсуждение Смарта Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю? yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать ) Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?). 2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?[/quote:2hl41owu]

[quote:2fe5fop6]Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…[/quote:2fe5fop6]

- Берите ладу. За три года владения, на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили? ©©©

Может баян,но вот.. [spoiler=:32blt6ly]ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ - мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска? -ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он! -МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть? -ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал! -МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды -Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! -форсунка: - мля - тяжело как-то. -драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение -мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так! -форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося! -мозг: - так, катушки зарядить... -катушки: - заряжаемся уже.. -мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте! -свеча: - ееесть разряд! -лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить? -мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали -лямбда: - надо исправлять! -мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки..... -катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами! -мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. -лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку... -мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга... -лямбда: - да, жизнь жестока... -мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? -ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы -стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь? -аккумулятор: - холодно и за***ло всё! -мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? -ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля! -мозг: - них***се! -аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!! -магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил.... -саб: - играю как могу.. -мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!! -монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил... -аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то....... -ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!! -КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!! -мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!! -стартер: - эх и тяжко же. -мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60 -стартер: - ладно, пробуем -ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите -ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха? -мозг: - ДПДЗ че у тя там? -ДПДЗ: - да норма все, 100% -мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет? -ДПДЗ - : да пох***й......епашим........... -мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше....... -аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох -мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................ -ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает? -ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!! -свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!! -мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!! -лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!! -мозг - : турбина как ты там? -турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас? -буст: - нормально все, 0.7!!! -поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все -буст: - кончай греметь, вы кованные!!! -ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!! -мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........ -бензонасос: - +1 -мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там? -ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..------------------------- -мозг: - ипать, да че происходит -датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету. -мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал? -бензонасос: - заначка была .... -коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!! Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!! -ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X[/spoiler:32blt6ly]

вспомнилось...а она ж то аж до этого года дожила..агонь тема [url:llfum7jw]https://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/431[/url:llfum7jw]

Два товарища разговаривают: - слушай, а тебя никогда минетом не будили? - неа, я всегда сплю с закрытым ртом.

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Плакал Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще. Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе. А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить. Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только. А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить. Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника! А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить. Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех. Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво. Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода. Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!! Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда? Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной. Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь. © Мама Стифлера

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.

[quote="Kulichok":35uggmzf]Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру. [/quote:35uggmzf] Теперь я стал лучше понимать Брежнева

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Сокамерник их спрашивает, за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х#й до земли стал? — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

Подъехав к перекрестку на БМВ, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

Ахххахахахах)))))))))))))))))))))))))))))))))

ахахахаха.....

Мож кому пригодится [b:un1vnsnj]Латынь на каждый день[/b:un1vnsnj] Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь» In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь» Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?» Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись» Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!» Sero discursare est — «Поздняк метаться» Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени» Nullus est enim — «Ибо нех*й» Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма» Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...» Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны» Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй» Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.» Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно» Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы» Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор» In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка» Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял» Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!» Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть» En animo tardatur — «Чёт приуныл» Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!» Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка» In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно» Stilla magonici — «Шлепок майонезный» Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу» In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес» Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко» Res capis — «Сечешь фишку»

[url:1b5b6dap]http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/tridtsat-patronov-i-kalashnikov-na-dne[/url:1b5b6dap]

[img:1mhe4axd]https://pp.vk.me/c628627/v628627533/195c3/i-ju5lCBCAg.jpg[/img:1mhe4axd]

[quote:2y0w2wm4]Совещание в Газпроме (2015 год): - СКИДКА УКРАИНЕ! - ГЕРОЯМ СКИДКА![/quote:2y0w2wm4]

[quote="Vlad e36":24j8vage][quote:24j8vage]Совещание в Газпроме (2015 год): - СКИДКА УКРАИНЕ! - ГЕРОЯМ СКИДКА![/quote:24j8vage][/quote:24j8vage]

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии": ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!

[quote="Alexx-k":1wsl4tvz]Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь![/quote:1wsl4tvz]

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы: -Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый, В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда! О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда? А ворон ему и говорит: - Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут. - Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

[quote="joz":1qg1wo33]Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы: -Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый, В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда! О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда? А ворон ему и говорит: - Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут. - Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"[/quote:1qg1wo33] да ты суров

ТАК опозорится - это нужно иметь талант. Прошла уже неделя, а я вспоминаю и начинаю смеятся. Текста много, так как кратко не опишешь) Значит, познакомилась я месяц назад на СЗ с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону. Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся...А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую. Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился) Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила) Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак... Нервничает может... А я себе болтаю с колготками на голове... "ножки от колгот" свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе)) Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое... И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео... С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах....Девочки, мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был "оглушен моей красотой". Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать. Так что, девушки, может будет кому то уроком - если отвечаете по скайпу без видео - смотрите не промахнитесь.. и ответьте точно без видео... А то реально можно попасть в неловкую ситуацию) Жена нарыла ссылко на оригинал [url:1ydhn6th]http://sovet.kidstaff.com.ua/advice-964508[/url:1ydhn6th] коменты

Лучше так чем лицо одела и пришла на встречу

[quote="175":1cdlay26]Лучше так чем лицо одела и пришла на встречу [/quote:1cdlay26] А потом, утром, просыпаешься и она так мирно на руке посапывает... Без лица! Одеть не успела... ПыСы вот за это не нравятся блондинки: в стоке ничего нет, все лицо рисованое

Вот как раз в тему Две подруги фоткаются на телефон: - Блять, ну и рожа!!! - Ты на мою посмотри!!! - А я на твою и смотрела.

[quote="175":2wabpkzy]Вот как раз в тему Две подруги фоткаются на телефон: - Блять, ну и рожа!!! - Ты на мою посмотри!!! - А я на твою и смотрела.[/quote:2wabpkzy]

Письмецо одной девушки из Германии подруге . Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком у нас».

Та да... лучше быть ежиком в Германии..

Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку.

Єгипетські акули бачили багато чого, але українців зі словами: "Вау! Дельфіни!» Бояться досі. - Закурити не буде? - Здається я минулий раз добре пояснив що ні. - Вибачте. Око заплило після минулого разу, не впізнав. Гарного Вам вечора.

[img:lizvkvux]https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12573148_1123291807681496_6062817942270419494_n.jpg?oh=2f0f170732a989f1837576b8fc6b43eb&oe=573C49FA[/img:lizvkvux]

[b:3k8uzb6r]"Мерседес" — это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержанна в одежде. Одним словом — комфортно. Но в постели с ней всё обыденно и предсказуемо. "БМВ" — это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим соображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения.[/b:3k8uzb6r]

[quote="Shurik777":1giptvdo][b:1giptvdo]"Мерседес" — это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает, сдержанна в одежде. Одним словом — комфортно. Но в постели с ней всё обыденно и предсказуемо. "БМВ" — это сучка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим соображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то косметику, то шмотки, то украшения.[/b:1giptvdo][/quote:1giptvdo]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Петросятина конечно дикая, но чет улыбнуло [quote:37izgp8n]Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот блять!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нахуй!!![/quote:37izgp8n]

[spoiler=18+:2an6chh4]- Что вы любите больше всего? - Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду... - А что еще вы любите? - Трахаться люблю...Все время! Ебался бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил... - А голову зачем? - Курить люблю...Курить - пиздец люблю...[/spoiler:2an6chh4]

[quote="Dimon_VN":107eh7hb][spoiler=18+:107eh7hb]- Что вы любите больше всего? - Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду... - А что еще вы любите? - Трахаться люблю...Все время! Ебался бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил... - А голову зачем? - Курить люблю...Курить - пиздец люблю...[/spoiler:107eh7hb][/quote:107eh7hb] суровщина))))

[quote="Dimon_VN":t6918unn][spoiler=18+:t6918unn]- Что вы любите больше всего? - Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду... - А что еще вы любите? - Трахаться люблю...Все время! Ебался бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил... - А голову зачем? - Курить люблю...Курить - пиздец люблю...[/spoiler:t6918unn][/quote:t6918unn] Баянище

[quote="175":bm0qjr6q][quote="Dimon_VN":bm0qjr6q][spoiler=18+:bm0qjr6q]- Что вы любите больше всего? - Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду... - А что еще вы любите? - Трахаться люблю...Все время! Ебался бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил... - А голову зачем? - Курить люблю...Курить - пиздец люблю...[/spoiler:bm0qjr6q][/quote:bm0qjr6q] Баянище [/quote:bm0qjr6q]

[quote="175":5nzm6au5][quote="Dimon_VN":5nzm6au5][spoiler=18+:5nzm6au5]- Что вы любите больше всего? - Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду... - А что еще вы любите? - Трахаться люблю...Все время! Ебался бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил... - А голову зачем? - Курить люблю...Курить - пиздец люблю...[/spoiler:5nzm6au5][/quote:5nzm6au5] Баянище [/quote:5nzm6au5] Или просто жизненно?

[quote="Dimon_VN":189k5pow][quote="175":189k5pow][quote="Dimon_VN":189k5pow][spoiler=18+:189k5pow]- Что вы любите больше всего? - Курить люблю...пиздец, курить люблю...курил бы все время....дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду... - А что еще вы любите? - Трахаться люблю...Все время! Ебался бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил... - А голову зачем? - Курить люблю...Курить - пиздец люблю...[/spoiler:189k5pow][/quote:189k5pow] Баянище [/quote:189k5pow] Или просто жизненно? [/quote:189k5pow] Курить люблю ,но туда бы не полез

- Я с девушкой расстался. - А чё такое? - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? - А ты чё? - А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза.

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Блеать, а соплю за что в ушко?!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Шо седня день аккордеонов?

[quote="Kulichok":weapi12t]Шо седня день аккордеонов?[/quote:weapi12t] Не растраивай людей, у них самая офигенная болезнь, склероз)))

[quote="Kulichok":3cq7zvt5]Шо седня день аккордеонов?[/quote:3cq7zvt5] Пашёл ты,кипятильник тебе в жопу,я эти анихдоты не слышал и не читал не разу ,а ты если знаешь ху.. тебе в руки П.С.Пашка не злись это я так...

Приеду - лящей надаю))

[quote="Kulichok":3swzb8me]Приеду - лящей надаю))[/quote:3swzb8me] Ты не пугай ,хоть приехал бы, а лящей ,ввиде таранки то нивапрос

[quote="Kulichok":wfcul98q]Приеду - лящей надаю))[/quote:wfcul98q]сло надаю ты допустил много ошибок, надо писать получу)))

— Ты куришь? — Да. — А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? — 30 — А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

На вопрос: Почему так дорого? Стоматолог ответил: Лучше грызть чем сосать.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Замечено что дальнобойщики-импотенты доставляют грузы на сутки быстрее...

[quote="ZINGER":etmwpx55]Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело... Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: - Пук-пуууук... Он: - Понял... Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно![/quote:etmwpx55]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Единственный смешной момент в анекдоте, то шо собаку спать укладывают ей типа уже пора сукаору

[quote="Dimon_VN":1bxycnko]Единственный смешной момент в анекдоте, то шо собаку спать укладывают ей типа уже пора сукаору [/quote:1bxycnko] Злой ты, Дима, уйду я от тебя :( [img:1bxycnko]https://media.giphy.com/media/3o6ozzYRCZHlQkSzrq/giphy.gif[/img:1bxycnko]

Диалог между депутатами: - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Не знаю куда прилепить... слухайте реальную байку о моей продаже велосипеда на олх Предыстория: застоялся в гараже мои детский\юношеский велосипед Аист 1986 года выпуска. Место занимает, дети от первого брака имеют новые горники, племянники повыростали, сирот не встретил шоб подарить. Выложил на олх, хотелка 600 грн. По велику надо было перебрать ходовую, заменить седло. Пишет мне чел: приеду заберу сегодня за 300 грн. Нет говорю, давай 450 и забирай. Отвечает хорошо, буду ехать на дачу поездом, заеду заберу ибо детство откатакал на таком и хочу на старости покататься и , мол, подвезешь к ж/д? Ни вапрос. Ипал мне мозг по телефону всю неделю, как - то: молчание, в привате завтра заберу за триста и тд и тп. За триста я ему отказал, мотивируя тем, что мы договорились о цене и вопрос стоял только в том, когда он его заберет. Он муркнул, что все, мол, не будет брать... не - то не... В итоге позвонил реальный покупать, отправил задаток и я вчера велик отправил, объявление СНЯЛ с продажи, довольный тем, что освободил место в гараже, огорчившись, что избавился от любимой вещи детства. Сегодня, в субботу, в 05.20 утра я был разбужен настойчивыми звонками мобилы.... Их было 4 дозвона с перерывом в секунды. Малая немного перепугалась от такой активности, зная , что такое бывает очень редко, кто - то из близких требует помощи. К слову, отужинали мы вдвоем вчера неплохо и приперлись в 02 часа ночи, зная что выходные и можно поспать... Когда до меня дошло, что целью настойчивых звонков было желание долбоеба купить проданый вел, от покупки которого он сам отказался я его послал нах прямым текстом, чего никогда себе не разрешаю по отношению к незнакомым мне людям. Да и к знакомым. Телефон вырубил, нервно покурил и лег спать. Отоспавшись, поржали с малой о ситуации и почти забыли. Вечером залез в почту и вижу 3 новых сообщения на олх. Читаю и начинаю нервно дергаться. Цитирую дословно "Ви є мошенік я їздив до вас за веліком позвонив до вас і ви послали мене на хуй ви що якись наркоман чи що і я дурно їздив" Отака фигня, извените за много букаф...

[img:15aemqjr]https://pp.vk.me/c626424/v626424524/1de12/76WQ-xRVTZk.jpg[/img:15aemqjr]

Ваганыч не гони)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь: - "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » - "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он, гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"

Ржу нимагу

Та ладно, этому баяну больше лет чем тебе)

[quote="Kulichok":3j24v5wj]Та ладно, этому баяну больше лет чем тебе)[/quote:3j24v5wj] А мне до женских половых органов ,я этот баян не читал,мне понравился анихдот -гулящая женщина

[quote="175":1g4u5bup][quote="Kulichok":1g4u5bup]Та ладно, этому баяну больше лет чем тебе)[/quote:1g4u5bup] А мне до женских половых органов ,я этот баян не читал,мне понравился анихдот -гулящая женщина[/quote:1g4u5bup]

Не анекдот, а один персонаж из моей жизни. Но достаточно забавный) Работал у моей семьи на фирме как то один парень. Андрюха. Андрюха застрял в 90-х. Ну, то есть, его привлекала их "романтика". Уточка на голове, рассказы о том, как он чуть было на нары не загремел, но пацанов легавым не выдал.. О том, как они с пациками на районе повисели ну и т.д. При чем, он был не гопник! Мобилы не отжимал, детей не обижал и вообще иногда достаточно культурный. Была у Андрюхи его единственная любовь - его вишнёвая пятерка (ВАЗ, а не то, что Вы подумали ) И он в ней ковырялся постоянно. То светодиоды налепит в салон, то наклейку скорпиона на весь борт ебанет, то еще что то. А любимым его делом было крутить карбюратор в поисках идеальной настройки и максимальной мощности. Естественно, с дальнейшим укатом на тросе к кулибинам в гаражи для исправления ситуации. А еще Андрюха был немного недалекий. Так вот. Я ездил тогда на Пежо. И как то затонировал задние фонари. Когда приехал в офис - Андрюха подходит и выдает: - Это ты вообще то глупость спорол.. - Почему? - спрашиваю. - Да, (говорит), теперь лампочки будут чаще перегорать! - ...???? (тут я еще в небольшом замешательстве ) - Ну, а как жеж? - продолжает Андрей. - Теперь им придется в два раза ярче светить! Стекло то темнее стало! - .....???????!!!!!!!!!!!!!!! (а вот тут я уже просто в ахуе стою) Ну, говорю, тогда я просто не буду нажимать на педаль тормоза более чем на 50% её хода. Тогда они будут светить в два раза тусклее. - Аа. Ну, разве что если так - то да. - ответил, Андрей. До сих пор меня веселит тот диалог, когда вспоминаю. А еще Андрюха любил фарс! И будучи просто эпичнейшим дрыщем он любил выкатывать вперед то место, где должны быть грудные мышцы. А! И вечно рассказывал о том как он щимит "Беркут". Одно из его любимых ̶ф̶а̶н̶т̶а̶з̶и̶й̶ воспоминаний: Что мол едет он по району на своей пятёрочке (не БМВ, помним, да?) и тут его тормозит ленд крузер беркутовцев. И Андрей, открыв окно и выкрутив свои высохшие скулы просто в нереально брутальнейшее лицо, - рявкнул на беркутовца: "Сука фамилия твоя!!?". После чего, по словам Андрюхи, - испугавшийся кары небесной экипаж беркута, якобы спешно покинул локацию. Когда я ему говорил, что это все выдумка и что, мол, если бы я был на месте того беркутовца - то, скорее всего, надел бы на Андрюху свой бронежилет и выпустил бы в этот броник всю обойму - то Андрюха очень огорчался. Короче веселый был пацан.

Чота ржал [b:3by5ypxd]Мастер и Хипстеры[/b:3by5ypxd] Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер

[img:1p1mv7lh]https://s.fishki.net/upload/users/2018/10/31/419533/8db62742ec0943a036f5b53010ea7077.jpg[/img:1p1mv7lh]

Как выглядел бы Эльторо "на максималках", если бы был четким пациком из Донецка [url:14bn3xzs]https://www.drive2.ru/r/bmw/490695/[/url:14bn3xzs]

[quote="jsn":20tnl6j0]Как выглядел бы Эльторо "на максималках", если бы был четким пациком из Донецка [url:20tnl6j0]https://www.drive2.ru/r/bmw/490695/[/url:20tnl6j0][/quote:20tnl6j0] ...когда я только свапнул салон на ВОГе))

[quote="Eltoro":37jumw7g][quote="jsn":37jumw7g]Как выглядел бы Эльторо "на максималках", если бы был четким пациком из Донецка [url:37jumw7g]https://www.drive2.ru/r/bmw/490695/[/url:37jumw7g][/quote:37jumw7g] ...когда я только свапнул салон на ВОГе))[/quote:37jumw7g] [img:37jumw7g]https://b.radikal.ru/b01/1811/b0/c0d2c9794f90.png[/img:37jumw7g] у него даже туфли твои п.с. не благодари за новую аватарку ))))

[quote="jsn":22tq1rmk][quote="Eltoro":22tq1rmk][quote="jsn":22tq1rmk]Как выглядел бы Эльторо "на максималках", если бы был четким пациком из Донецка [url:22tq1rmk]https://www.drive2.ru/r/bmw/490695/[/url:22tq1rmk][/quote:22tq1rmk] ...когда я только свапнул салон на ВОГе))[/quote:22tq1rmk] у него даже туфли твои п.с. не благодари за новую аватарку ))))[/quote:22tq1rmk] Не не не. У меня алькантаровые

[quote="Eltoro":kudz4i61] Не не не. У меня алькантаровые [/quote:kudz4i61] [img:kudz4i61]https://d.radikal.ru/d29/1811/5d/95f2db4c1927.jpg[/img:kudz4i61]

[quote="jsn":djwk51zx][quote="Eltoro":djwk51zx] Не не не. У меня алькантаровые [/quote:djwk51zx] [img:djwk51zx]https://d.radikal.ru/d29/1811/5d/95f2db4c1927.jpg[/img:djwk51zx][/quote:djwk51zx] Этот свирепый взгляд вычисляет тебя по вайпи

Он уже под подъездом ждет...

[quote="fonar4ik":27y7z060]Он уже под подъездом ждет...[/quote:27y7z060] ... когда ты начнешь спамить

[quote="BardyEdwards":2rv8k5es][quote="fonar4ik":2rv8k5es]Он уже под подъездом ждет...[/quote:2rv8k5es] ... когда ты начнешь спамить [/quote:2rv8k5es] Создаешь новый анекдот?)

Мне этот нравиться: У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. - Ты хотела сказать, в РЕНО? - Ну да, а я что сказала? - Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

[quote="EvgeniySova":3sjwvwog]Мне этот нравиться: У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. - Ты хотела сказать, в РЕНО? - Ну да, а я что сказала? - Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил[/quote:3sjwvwog] ахаххах не ну вы поняли да пежо типа не пежо а жопе

[quote="BardyEdwards":3pr1q7qw][quote="EvgeniySova":3pr1q7qw]Мне этот нравиться: У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. - Ты хотела сказать, в РЕНО? - Ну да, а я что сказала? - Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил[/quote:3pr1q7qw] ахаххах не ну вы поняли да пежо типа не пежо а жопе [/quote:3pr1q7qw] [img:3pr1q7qw]https://vignette.wikia.nocookie.net/five-nights-at-freddys-rus/images/1/10/%D0%9B%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5_%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B0%21.jpg/revision/latest?cb=20150512133249&format=original&path-prefix=ru[/img:3pr1q7qw]

Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комиссии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Через выхлопную трубу собирать было не обязательно».

умора

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы: — БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»

Эта история о том, что дурость дурака всегда победит гениальность любого гения. Есть у меня знакомый компьютерный гений - Лёша. А то, что он гений, в принципе видно даже из этого короткого рассказа. Лёша собирает, настраивает и ремонтирует любые компы. А ещё он сумасшедший режиссёр монтажа, но дело не в этом. Однажды в субботу, к Лёше с самого утра, без предупреждения, позвонил в дверь его знакомый дурак (а настоящий дурак, так и вообще в минуту себя рассекретит). Гость припёр большой системный блок и сказал: - Лёха выручай, нужно срочно его сделать. Не включается. Короче он мне нужен уже через час. - Э-х-х, я вообще-то спал. Ну, ладно, давай смотреть, что там. Лёша снял боковую крышку, чихнул семь раз и сказал: - В нём столько пылищи, что сегодня нам никак не удастся от неё избавиться. Давай-ка привози мне его завтра на работу, там у меня и пылесос мощный и все запчасти, а главное - компрессором продуем хорошенько. Без компрессора не вариант. А полетел у тебя, милый друг, скорей всего, блок питания, перегрелся от пыли. Завтра всё и поменяем. - Завтра никак нельзя, будет поздно. Нужно сегодня, Выручай, Лёха, придумай что-нибудь, ты ведь такой умный. Лёха вздохнул, огорчился, что его на ровном месте заставляют напрягать свой гениальный мозг, напряг, просветлел лицом и сказал: - Слушай, у тебя же на джипе багажник есть. - Да. - Тогда забирай свой компьютер, хорошенько закрепи его на багажнике, вот этой стороной вперёд и рули на МКАД, тут рядом совсем. Сегодня суббота, там должно быть пусто. Марти Макфлай, твоя задача разогнаться, хотя бы до ста двадцати километров в час! Больше не надо. Проедешь так с полминуты и твой комп будет изнутри опять как новый. А я пока из своего компьютера, так уж и быть, выкручу для тебя блок питания. Помни мою доброту. Радостный Марти подхватил системный блок и убежал устраивать ему воздушные ванны на МКАД-е. Вернулся через полчаса. Только Лёха собрался пристраивать блок питания, смотрит, а пылищи внутри меньше не стало, всё так же серо и беспросветно. - Послушай, ты что, пять километров в час ехал что ли? Не выдулось же ничего. - В смысле пять километров? Да я там под сто восемьдесят вваливал, боялся, что ремни лопнут и комп сдует. А гул такой стоял, что аж у меня уши закладывало. Короче, не сработала твоя херня, Лёха. - Странно, должна была сработать. А позволь тебя спросить, Марти. Не обижайся, если что. А ехал ты с крышкой, или без? - Конечно с крышкой! В нём же и так куча пыли, нахрена мне ещё пылищу на МКАД-е собирать? А что..?

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь.

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал!

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."

Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет. Однажды он приходит и просит одну рюмку. - У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет... - Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга... - А почему теперь всего одну? - Я пить бросил.

Девушка 22-ух лет, ищет работу. - А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите. Через четыре года: - А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить! Еще через два года: - У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет... Еще через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете! Еще через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая!», – догадался Штирлиц.

Заходить у салон Мазераті робітник у спецівці, підходить до менеджера й запитує: — Почім Леванте? — 2 000 000. — А на виплат на 5 років? — 400 000 на рік. — А на 10 років? — 200 000 на рік. — Дорогенько! — Якщо кошти не дозволяють, може виберете машину подешевше? — Та я б вибрав, але плита на таку впала…

Іду лісом. Дощ, вітер, темно. Замерз весь. Дивлюся — машина стоїть. Підходжу, заглядаю у віконце — там нікого. Дверцята спробував — відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я з-заду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося. Уже село видко, от уже дома перші. Тут машина зупиняється, в салон чоловік заглядає й каже: — А ти що це тут робиш?! — Та от, їду… — Нічого собі! Я штовхаю, а він, бач, їде!

— Люба, лаштуйся, їдемо на техогляд. — Зараз, тільки сходжу до душу! — Боюсь тебе розчарувати, але їх цікавить тільки машина.

— Любий, мені здається вода потрапила в карбюратор. — Ой, які ми розумні стали… На автах розуміємося. А ти хоч знаєш, де той карбюратор стоїть? — У машині… — А машина де? — У річці…

— Уявляєш, її приваблюють лише мої гроші, машина, ресторани та вілла на Канарах! – Друг, та ти че. Від такої бігти треба!! — Я б і сам радий, та тільки від податкової не втечеш.