Немного юмора...
Суровая реальность!
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Вот что пишут иногда клиенты СТО в заказ - нарядах и заявках на ремонт. Собрано с помощью администраторов дружественных автосервисов.
ЧАСТЬ 1
- На умывальники не подается вода.
- Ушел тосол (и не вернулся)
- Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
- Храпит двигатель.
- Установить местонахождение топливного фильтра.
- Отсутствует связь двигателя с колесами.
- Газовый педаль бьется под ногами.
- Реанимация замков дверей.
- Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
- Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
- Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
- У меня между ног что то звенит.
- Горит лампа неисправности масла.
- Перемещение деталей передней подвески.
- Постоянно горит лампа перегрева топлива.
- Наблюдается биение самовара о кузов.
- Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
- Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
- Синдром подыхания рулевого механизма.
- Дергается на дороге (а так нет)
- Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
- Задняя дверь не закрывается и не открывается.
- Запах бензина из карбюратора.
- Заикается магнитола.
- Не работает обдув зеркал.
- Горит лампочка “Переобуть шины”
- Тех-уход №1
- Замена сигнальной дудки
- Отрегулировать утреннее зажигание.
- Подтянуть тросик тахометра
- Не работает скоростемер.
- Заднее сидение отклеилось.
- Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
- Сцепление ( выездной подшипник )
- Дымит глушитель.
- Обмен масла.
- В салоне не горит бычий глаз.
- Прыгает стрелка карбюратора.
- Холостой ход - устранить.
- Смените водило.
- Заморозительная вода течет.
- Машина ковыляет.
- Дворники не работают в положении прикосновения.
- Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
- Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
- Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
- Брызговик стеклоочистителя.
- Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
- Замерзает стрелка спидометра.
- Ориентация рулевого колеса.
- Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
- На панели горит неопознанный сигнализатор.
- Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
- Задняя писалка писает в салон.
- Установка четырех биризгателей (брызговиков).
- Замена комплекта резинов
пасиба, улыбнуло
в продолжении темы, у меня девочке знакомой Тойетку американскую подарили, так она первые пару недель не выезжала вечером, т.к не могда найти где вкл.чаются фары
Новоиспеченный владелец новенького 911Turbo после нескольких дней эксплуатации приезжает на сервис с проблемой:
- Понимаете, после 200 км/ч в автомобиле появляется какая-то непонятная вибрация
.
Мастер приемщик:
- Не волнуйтесь, с машиной все в порядке. Это у Вас очко играет...
Так, в мене реальний випадок з життя, клієнтка приїхала і говорить я нічого не бачу в дзеркала, вона просто кнопку скласти зеркала нажала, і так і два дня їздила, з складеними дзеркалами, це просто П....
[quote="Паша":3dzup6kp]Так, в мене реальний випадок з життя, клієнтка приїхала і говорить я нічого не бачу в дзеркала, вона просто кнопку скласти зеркала нажала, і так і два дня їздила, з складеними дзеркалами, це просто П....
[/quote:3dzup6kp]
Неужели такое действительно бывает?!
[quote="Sashen'ka":x09ifjpz][quote="Паша":x09ifjpz]Так, в мене реальний випадок з життя, клієнтка приїхала і говорить я нічого не бачу в дзеркала, вона просто кнопку скласти зеркала нажала, і так і два дня їздила, з складеними дзеркалами, це просто П....
[/quote:x09ifjpz]
Неужели такое действительно бывает?!
[/quote:x09ifjpz]
Бувають такі приколи.
За три роки які я працюю в автосалоні, на бачився
такого, що просто п....
[quote="Sashen'ka":jqljv98d][quote="Паша":jqljv98d]Так, в мене реальний випадок з життя, клієнтка приїхала і говорить я нічого не бачу в дзеркала, вона просто кнопку скласти зеркала нажала, і так і два дня їздила, з складеними дзеркалами, це просто П....
[/quote:jqljv98d]
Неужели такое действительно бывает?!
[/quote:jqljv98d]
Да Саш бывает к сожалению. Бывает и хуже (антифриз в омывалку или наоборот, ещё хуже в мотор...)
Главное всегда с юмором к этому относится
[quote:2z90ankg]Да Саш бывает к сожалению. Бывает и хуже (антифриз в омывалку или наоборот, ещё хуже в мотор...)
Главное всегда с юмором к этому относится
[/quote:2z90ankg]
С юмором - это, конечно, хорошо! Но зачем лезть туда, куда не знаешь??!!!
(это не касается сложенных зеркал!
)
[quote:2g4ehmkz]Задняя писалка писает в салон[/quote:2g4ehmkz]
вот это люди перлы выдают
Обьявление о продаже автомобиля:
ВАЗ 21074 2007г.в.
климат-контроль,
кондиционер,
гидроусилитель руля,
ABS,
ESP,
EBD,
подушка безопасности водителя,
подушка безопасности пассажира,
боковые подушки безопасности,
подушки безопасности задних пассажиров,
передние эл.стеклоподъемники,
задние эл.стеклоподъемники,
электропривод зеркал,
би-ксенон,
омыватель фар,
обогрев дворников,
- этого всего нет и не будет)))) но есть сигналка с автозапуском, два комплекта резины, саб + усилок, вонючка вкусная)
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Разборки после ДТП:
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
[color=#808040:2v99cqyh]"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".[/color:2v99cqyh]
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
А чё))) У меня когда то давно, был Форд Фокус 2004г.в.. Начал заедать ключ зажигания. Отволокла на Фордсервис. Хотя всегда пользовалась своим СТО, обычным (у ребят бокс свой), но муж настоял именно на специализированном СТО!!! Проблема говорит, серьезная, твои не справятся.
Вобщем поменяли они мне полностью замок (снимали ессественно руль). Через неделю, еду я с Центра домой, и тут понимаю, что отваливается руль!!! Просто снимается с шестигранника и все!)))) Надо было слышать этот разговор :
- Але, Паша? Ты на месте?
- Да, Аленка, что случилось?
- Паша, руль отваливается, че делать???
- Руль отваливается???
Надо было слышать этот истерический хохот состоящий из мальчиков-зайчиков находящихся в боксе (включая клиентов). Ну не обидно млин!)))
Вобщем догребла я на скорости 20 до СТО. Потом все удивлялись как я с таким рулем вообще ехала. Ну ничё, мы блондинки тоже не промах
а как вам такое?
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
ГАИшник собирается забрать права у блондинки.
Блондинка: -Я не могу Вам их отдать - это подаарок ...
[quote="Lynx":18j05m9q];;-)))
А чё))) У меня когда то давно, был Форд Фокус 2004г.в.. Начал заедать ключ зажигания. Отволокла на Фордсервис. Хотя всегда пользовалась своим СТО, обычным (у ребят бокс свой), но муж настоял именно на специализированном СТО!!! Проблема говорит, серьезная, твои не справятся.
Вобщем поменяли они мне полностью замок (снимали ессественно руль). Через неделю, еду я с Центра домой, и тут понимаю, что отваливается руль!!! Просто снимается с шестигранника и все!)))) Надо было слышать этот разговор :
- Але, Паша? Ты на месте?
- Да, Аленка, что случилось?
- Паша, руль отваливается, че делать???
- Руль отваливается???
Надо было слышать этот истерический хохот состоящий из мальчиков-зайчиков находящихся в боксе (включая клиентов). Ну не обидно млин!)))
Вобщем догребла я на скорости 20 до СТО. Потом все удивлялись как я с таким рулем вообще ехала. Ну ничё, мы блондинки тоже не промах
[/quote:18j05m9q]
Ну ничё, мы блондинки тоже не промах
Лет 6 назад, как только получила права папа мне дал ключи от жигули "Копейки" со словами: "Если на ней научишься ездить... то сможешь ездить на любой машине"!!! В этот же вечер я решила ехать в город
... покататься)))) И ничего не предвещало беды!!!... Я еду и думаю, что перед встречей нужно заехать машинку помыть ...и время ещё с запасом рассчитала.
Заезжаю на мойку ...
Можно машинку помыть?
-Да, конечно! Начали её мыть...А я стою и наблюдаю как рядом моют мотор в Мерсе
. И тут в процессе мойки мне приходит в голову идея
...чтоб мне ещё мотор помыли. Эх... думаю! Красотка будет,
Ласточка!
Говорю парням: "А можно мне ещё мотор в машине помыть?" Они так странно переглянулись друг на друга , потом на меня... и говорят
" Мы вообще тут 5 лет работае и ещё никогда в копейках не мыли, но можно попробывать... А вы уверенны, что вы этого хотите?"
- Хочу
конечно!
- и ещё воском её натрите всю (у них просто взрыв мозга был
)
Они как позже оказалось "копейку" воском тоже первый раз
Всё сделали и говорят " С Богом!"
Я Была в таком восторге
от своей Машинки... что не сразу поняла к чему это они!!!
В Итоге: До города я так и не доехала... дым, вонь (стала через 5 км)
а ремонт стоил 300у.е помыла моторчик)))
Хотела как лучше
а вышло...
Продолжим тему блондинок:
[color=#40BF00:3rorqbvi]Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел![/color:3rorqbvi]
Зазрядим BMW:
У светофора в БМВ сзади врезается Запор. Из БМВ выходит новый русский, вынимает из Запора» мужика - Тебе че, козел, Мерсов» мало?
Hasik ,вот я поэтому и говорю,что на мойках одни ушлепки работают.а могли бы и обьяснить девушке,чем это чревато..
Две блондинки:
- Ну что ты сдала экзамен по вождению?
- Незнаю... Инструктор погиб.
-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа
сори за маты, но без них не смешно вааще.
если чё удалите
Разговор двух блондинок автомобилисток:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент раcтроилcя. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научится водить автомобиль, самое главное- не стоять у нее на пути!!!!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
На светофоре стоит БЭХА, семерка ... заряженаааяяя ... полный фул ...
Со всей дури в багажник ей врубается запор
Борт.комп.: "Обнаружено новое устройство ... Инсталлировать?"
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"
та да
В НОВОЙ БМВ ПОЯВИЛОСЬ ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО СИСТЕМ БЕЗОПАСТНОСТИ, А В НОВЫХ ЖИГУЛЯХ ПОЯВИЛОСЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕСТО ДЛЯ ИКОНКИ
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.
Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5$.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору
.
Прошло пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500долларов и спрашивает
-Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.
Фенилэтиламин...
эт чё?
химическое соединение, являющееся начальным соединением для некоторых природных нейромедиаторов, а его производные являются галлюциногенами и стимуляторами.
Маслянистая жидкость, малорастворимая в воде (4,2 мл в 100 мл воды) и хорошо — в органических растворителях (диэтиловый эфир, этанол и др.)
[quote="ГЕНЧИК":2r8dpvp1]Фенилэтиламин...
эт чё?[/quote:2r8dpvp1]
ГАЛЮЦИНОГЕН
[quote="rus-ua":296wlw70]химическое соединение, являющееся начальным соединением для некоторых природных нейромедиаторов, а его производные являются галлюциногенами и стимуляторами.
Маслянистая жидкость, малорастворимая в воде (4,2 мл в 100 мл воды) и хорошо — в органических растворителях (диэтиловый эфир, этанол и др.)[/quote:296wlw70]
Google рулит
И ВИКИПЕДИЯ ТОЖЕ
[attachment=0:q6d9xznz]cabioZAZ.jpg[/attachment:q6d9xznz]
стильный "тросик закрывания капота"
тоесть багажника
[quote="fallen_angel":39i9ss1z]стильный "тросик закрывания капота"
тоесть багажника
[/quote:39i9ss1z]
він для тогощоб багажнік відкривався разом з бампером
Не хаваете вы, тросик то Louise Vittone
[quote="ГЕНЧИК":slj9qn3o]Фенилэтиламин...
эт чё?[/quote:slj9qn3o]
При переживании чувства любви в мозге человека синтезируется 2-фенилэтиламин (РЕА). Это вещество часто называют «веществом любви».
Во время влюблённости в организме вырабатывается вещество фенилэтиламин. Действие этого вещества соответствует наркотическому опьянению.
[quote="Hasik":3lgz2cxe][quote="ГЕНЧИК":3lgz2cxe]Фенилэтиламин...
эт чё?[/quote:3lgz2cxe]
При переживании чувства любви в мозге человека синтезируется 2-фенилэтиламин (РЕА). Это вещество часто называют «веществом любви».
Во время влюблённости в организме вырабатывается вещество фенилэтиламин. Действие этого вещества соответствует наркотическому опьянению.[/quote:3lgz2cxe]
ой спс.
[attachment=0:1k9qvlz5]8.jpg[/attachment:1k9qvlz5]
Вот так !!!
[quote="Inspired":1bibyujs][attachment=0:1bibyujs]8.jpg[/attachment:1bibyujs]
Вот так !!!
[/quote:1bibyujs]
[color=#0000FF:1bibyujs][b:1bibyujs][u:1bibyujs]картина:[/u:1bibyujs] подъезжает машина, выходит человек в рясе, достает с багажника подобные обереги и ... давай "оберегать" нарушителя: и по зеркалам, и по фарам, и по капоту с багажником
[i:1bibyujs](да простят меня христиане, ничего против церкви не имею)[/i:1bibyujs][/b:1bibyujs][/color:1bibyujs]
Каждый занимается ЙогоЙ по своему
[img:37ugwuv5]http://img14.imageshack.us/img14/4996/182iqx.jpg[/img:37ugwuv5]
это пять !!!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
--------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов
yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.
[quote="Alexx-k":2kg1jcrg]- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла![/quote:2kg1jcrg]
[img:14o6qe24]http://cs10011.vkontakte.ru/u5816554/123268234/y_f32b251a.jpg[/img:14o6qe24]
рисунок ничё так
[youtube:3t5hd7mt]RP4abiHdQpc[/youtube:3t5hd7mt]
Позитифф
[color=#0000FF:3iu3oinx][b:3iu3oinx]класс, супер
уникальный малыш
[/b:3iu3oinx][/color:3iu3oinx]
Вот такой СУПЕР-ТЮНИНГ ПРОЭКТ
[attachment=0:22o93vwx]27.jpg[/attachment:22o93vwx]
[color=#0000FF:2kzgzm73][b:2kzgzm73][size=150:2kzgzm73]Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП[/size:2kzgzm73]
* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
* Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
* После четырех лет езды я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
* Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
[/b:2kzgzm73][/color:2kzgzm73]
ПАЦТАЛОМ
Диалог автомобиля
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
[url=http://www.radikal.ru:2mq9keql][img:2mq9keql]http://i080.radikal.ru/1104/b3/4bc8ff1ae74f.jpg[/img:2mq9keql][/url:2mq9keql]
[img:2mq9keql]http://s51.radikal.ru/i131/1104/d3/09a7bba08640.jpg[/img:2mq9keql]
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:
- "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит:
- "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
-"...говорит Лось из Космоса..."
[url=http://piccy.info/:37slb7gs][img:37slb7gs]http://i.piccy.info/i5/04/56/1415604/x_92a0d729.jpg[/img:37slb7gs][/url:37slb7gs]
Где такую купить? Наклейку в смысле
[quote="ГЕНЧИК":3jhs8vnr][url=http://piccy.info/:3jhs8vnr][img:3jhs8vnr]http://i.piccy.info/i5/04/56/1415604/x_92a0d729.jpg[/img:3jhs8vnr][/url:3jhs8vnr]
Где такую купить? Наклейку в смысле
[/quote:3jhs8vnr]
Надо ее в нете найти в векторах. Знаю точно шо есть, но не помню хде видел. Потом порезать с аракала не проблема...
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!
-А вот и моя остановочка!
краш тест
[quote="Passserg":3baxnf1m]краш тест
[/quote:3baxnf1m]
[url=http://piccy.info/:3baxnf1m][img:3baxnf1m]http://i.piccy.info/i5/06/81/1428106/df88e5dd7ec6.jpg[/img:3baxnf1m][/url:3baxnf1m]
[url=http://piccy.info/:2vspfko1][img:2vspfko1]http://i.piccy.info/i5/39/83/1428339/crash-maneken2.jpg[/img:2vspfko1][/url:2vspfko1]
[b:3k61ffol]Блондинка за рулём[/b:3k61ffol]
[youtube:3k61ffol]NoWAW9hVkyE[/youtube:3k61ffol]
вот она какая...мазератти!
Хоть и боЙАн, но прикольный
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.
[quote:31hw70jv]ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.[/quote:31hw70jv]
[quote:2hndxewz]- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ######;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили шевроле;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/ф
иат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ######, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ######, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ######ми сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ######ца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.[/quote:2hndxewz]
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - ч@носос, Снегурочка - в рот т$ханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на #опу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Сегодня я ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое... Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове. Но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести? Он пока что-то не звонит...
Тасило продает никак сам рэпер Сява
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
-------------------______
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!
Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, с_ка, уже угомонишься!!!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
-Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
[color=#0000FF:krpkeh13][b:krpkeh13]=== ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ ===
[/b:krpkeh13][/color:krpkeh13]
[quote:krpkeh13]1.Глупые законы штата Дэлавэр:
Фильмы для взрослых запрещены для показа в кинотеатрах на колесах.
Запрещено летать над любым водоемом, если только Вы не везете достаточные запасы еды и питья.
Жениться на спор является основанием для аннулирования брака.
Нельзя переодеваться в своем автомобиле.
Нельзя шептать в церкви.
Нельзя спать на скамейках.
Переодеваться в купальный костюм в общественных туалетах запрещено.
Шестилетняя девочка не может бегать, не будучи полностью одеты.
Нельзя продавать алкоголь в ночном клубе, если там есть танцы.
2. Глупые законы штата Коннектикут:
Городские архивы не могут храниться в месте, где продается алкоголь.
Вы можете быть остановлены полицией за езду на велосипеде со скоростью более 65 миль(~105 км.) в час.
Для официального признания соленьев соленьями, они должны подпрыгивать.
Незаконно утилизировать использованные лезвия бритвы.
Вы не можете купить любой алкоголь после 9 вечера и в воскресенье после полудня в воскресенье.
Запрещается стрелять из огнестрельного оружия в общественных местах.
В городе Девон незаконно ходить задом наперед после захода солнца.
В Гилфорде только белые Рождественские огни разрешены для показа.
В городе Хэртфорд не разрешено пересекать улицу во время прогулки на руках, нельзя обучать собак, нельзя целовать жену по воскресеньям.
В Новой Британии недопустимо для пожарных машин превышать скорость в 25mph, даже если будет пожар.
В городе Вотербури недопустимо для любого косметолога напевать, свистеть и петь во время работы над клиентом.
3. Глупые законы штата Колорадо:
Нельзя разбивать камни в заповеднике.
Продавцы автомобилей не могут показывать автомобили в воскресенье.
Спиртные напитки нельзя продавать по воскресеньям и в дни выборов.
Запрещается ездить на лошади, если вы застрахованы.
Держать дом, в котором незамужние лица могут заниматься сексом – запрещено.
Для того чтобы завести собаку 3-месячного возраста, необходимо получить лицензию.
Нельзя мочиться в общественном месте.
В городе Арвада в местах, продающих алкоголь, должно быть достаточно освещения, чтобы была возможность читать текст.
В городе Аспен нельзя стрелять из катапульт в здания.
В городе Боулдер вполне допустимо ругаться с полицией, но только до тех пор, пока он или она не попросит вас остановиться.
Это незаконное разрешать ламам пастись на городской собственности.
Нельзя катать камни по городскому имуществу.
Диваны нельзя размещать снаружи здания.
В Колорадо-Спрингс разрешается носить в кобуре шестизарядный пистолет в черте города, за исключением воскресенья, дня выборов, или праздничных дней.
В Крипл-Крик незаконно заводить лошадь или мула выше первого этажа любого здания.
В городе Денвер ловец собак должен за три дня предупредить собак об их поимке, наклеив уведомления на дерево в городском парке и вдоль большой дороги, проходящей через этот парк.
Это незаконное одалживать пылесос соседу.
4.Глупые законы штата Калифорния:
Запрещено публично скрещивать животных в 1500 футах от таверны, школы или мест поклонения.
Бани незаконны.
Рассвет гарантирован народу правительством.
Считается правонарушением в любой игре стрелять из движущегося транспортного средства, если только цель не кит.
Женщины не водить машину в женских халатах.
Транспортное средство без водителя не может превышать скорость в 60 миль в час.
В городе Альгамбра вы не можете оставить свою машину на улице на ночь без надлежащего разрешения.
В Болдуин Парк никто не имеет права заезжать на велосипеде в бассейн.
В Бельведер ни одна собака не может быть в общественном месте без хозяина и на поводке.
В городе Блайт не разрешается носить ковбойские сапоги, если только у вас нет по крайней мере двух коров.
В Берлингейм запрещено плеваться, кроме как на бейсбольном поле.
В Cathedral City запрещено спать в припаркованном автомобиле.
Нельзя ездить на велосипеде через «Фонтан жизни».
Нельзя приносить свою собаку в школу.
В Серритос все «отходы» собаки должны удаленяться в течении 7 дней.
В Чико нужно получить разрешение от города, чтобы бросить сено в выгребную яму.
Это незаконно владеть зеленой или вонючей шкурой животных.
Боулинг на тротуаре является незаконным.
Перегонять стадо по улице является нарушением закона.
5. Глупые законы штата Арканзас:
Река Арканзас не может подняться выше, чем до моста главной улицы в городе Литл-Рок.
Закон предусматривает, что коротко стригущиеся школьные учителя, не будут получать заработную плату.
Мужчина может законно бить свою жену, но не более чем один раз в месяц.
Оральный секс считается содомией.
Аллигаторы не могут содержаться в ваннах.
В Фейетвилл запрещено убивать «любое живое существо».
В городе Литл-Рок гудеть в автомобильный гудок возле магазина сендвичей после 9 часов вечера запрещено законом.
Нельзя «внезапно» останавливать свой автомобиль возле McDonald’s.
Собакам нельзя лаять после 6 вечера.
Флирт между мужчиной и женщиной на улицах Литтл Рок может привести к 30-дневному сроку тюремного заключения.
Незаконно выгуливать корову на главной улице после 13 часов в воскресенье.
6. Глупые законы штата Аризона:
В штате Аризона охота на верблюдов запрещена.
Любые правонарушения, совершенные в красной маске, считаются уголовным преступлением.
Можно сесть в тюрьму на 25 лет за вырубку кактуса.
Ослы не могут спать в ванне.
Незаконно изготовлять имитацию кокаина.
При нападении преступника или вора, защищать себя можно только тем же оружием, что и нападающий.
Незаконно отказывать человеку в стакане воды.
Вы не можете иметь более двух фаллоимитаторов в доме.
В городе Глоб нельзя играть на улице в карты с коренными американцами.
В домах города Марикопа Каунти не могут жить более 6 женщин.
В городе Ногалес нельзя носить подтяжки.
В городе Прескотт никому не разрешается заезжать на лошадить вверх по лестнице здания окружного суда.
В городе Темп краску можно купить только по достижении 18 лет.
В городе Томбстоун после 18 лет нельзя улыбаться, если при улыбке видно, что нехватает двух и более зубов.
В городе Тусон женщины не могут носить брюки.
7. Глупые законы штата Алабама:
Запрещено выдавать себя за священника.
Закон запрещает наносить увечья кому-либо или самому себе с целью уклонения от выполнения служебных обязанностей или от исполнения воинского долга.
Нельзя водить машину без обуви.
Считается преступлением открытие зонтика на улице вблизи с лошадью.
Запрещено продавать арахис в Ли Каунти после захода солнца в среду.
В воскресенье нельзя играть в домино.
Запрещено носить поддельные усы, которые вызывают смех в церкви.
За нанесение соли на железнодорожные пути полагается смертная казнь.
Вы должны иметь стеклоочистители на вашем автомобиле.
Нельзя носить мороженое в заднем кармане штанов.
Нельзя носить маски в общественных местах.
Женщины способны сохранить все имущество, принадлежащее им до вступления в брак в случае развода. Однако это положение не распространяется на мужчин.
Нельзя водить машину с завязанными глазами.
Нельзя носить синие джинсы на Нобл-стрит.
Нельзя плеваться на пол в церкви.
Закон разрешает двигаться по улице с односторонним движением навстречу движению, но только в том случае, если на капоте автомобиля установлен сигнальный фонарь.
8. Глупые законы штата Техас:
Преступник должен предупредить жертву о преступлении устно или письменно за 24 часа до совершения преступления.
Запрещено законом делать стоя три глотка пива.
Человек, занимающий государственные должности, должен признавать существование Высшего Существа.
Если два поезда встретятся друг с другом на железнодорожном переезде, оба должны остановиться и ждать, пока один из них не уедет.
Запрещено стрелять в буйволов со второго этажа отеля.
Запрещено доить чужую корову.
До 2003 года гомосексуальное поведение было нарушением закона.
Энциклопедия Britannica полностью запрещена в Техасе, потому что содержит формулу изготовления пива на дому.
9. Дурацкие законы Аляски:
В то время как охотиться на медведей — легально, будить спящего медведя для фотографии запрещено.
Нельзя привязывать свою собаку к крыше машины.
Люди не могут жить в трейлере, если его буксируют через город.
Нельзя водить машину, если на переднем сидении больше трех человек, включая водителя.
Для того чтобы иметь рогатку нужна лицензия.
Незаконно нарушать законы(!) общественного порядка, нравственности и благосостояния.
Владельцы баров не должны позволять барменам работать, если те пьяны.
Владельцы фламинго не должны пускать своих питомцев в парикмахерские.
Хозяева строений, которые создают живописный вид из публичных мест, могут быть награждены «бонусными очками» от правительства.
Нельзя ходить по городу с луком и стрелами.
Выкидывать лосей из летящих самолетов запрещено.
Нельзя рассматривать лося из самолета.
Считается преступлением напаивать лосей алкогольными напитками.[/quote:krpkeh13]
[color=#0000FF:krpkeh13][b:krpkeh13][url=http://glupiymir.ru/:krpkeh13]Источник[/url:krpkeh13]
Ну янки и красавцы, умом не досягаемые
[/b:krpkeh13][/color:krpkeh13]
Сегодня наткнулся в нете на несколько доводов о том,чем машина лучше женщины:
1. Авто абсолютно все равно побрился ты с утра или нет.
2. Ей не требуется 20 минут разогрева даже зимой.
3. Она не будет возражать, если ты залезешь к ней под капот без предварительных ласк и разогрева.
4. Авто требует новую обувь не чаще чем раз в полгода.
5. Машина не закатит тебе скандал, если ты покатаешься на другой машине.
6. Ты всегда можешь дать свой авто прокатиться своим друзьям.
7. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в 3 часа ночи.
8. Авто не умеет разговаривать: вообще.
9. У машины нет подруг и мамы.
10. Она никогда не обидится на тебя, за то, что ты ушел гулять с друзьями и вернулся поздно и не один.
11. Она никогда не против прокатиться большой компанией.
12. Она никогда не закатит тебе скандал, если от тебя будет нести маркой другого бензина.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
В метро. Час пик.
Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Левобережной» вам прибавили зарплату.
Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого
она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла....
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Это как история про ржавчину на тормозных дисках...